我奶奶曾说，父母负责抚养你长大，儿女以后也会离你而去，其实陪你走的最漫长的路是夫妻俩一起走的，所以，婚姻对任何一个人来说都很重要，择良人度一生，想来也是对的。当决定嫁给一个人，只需一时的勇气，而守护一场婚姻，却需要一辈子倾尽全力。因为，从一开始，爱情就是一件浪漫的事，而婚姻，却是一件庄严的事。现在的这个快餐式社会，快得让人无语，闪婚闪离的案例也很多。慢慢的，有人会送你三十块一枝的玫瑰，三百块一支的口红，三千块一件的大衣，三万块一个的包，但你不能忘记，你的爱情，其实是从三块钱一瓶饮料开始的。脾气各异性格不同的人，要相爱很容易，但要生活在一起却很难。因为相爱只要在一起就可以，而生活却现实到谁洗碗碟。这就是为什么相爱易相守难的道理。期待不能太高，这样自己会很累。要试着好好珍惜在一起的人，还要试着多等一些岁月，你要学会和你的孤独，你的拧巴，你的固执，以及你的懦弱和不完美好好相处。一个人只有和自己相处好了，才能扮演好婚姻里的角色。

这本书对我启发最大的是，帮我完善了找到一个终身伴侣所需要的品质：1. 情绪稳定、心地善良
他将情绪稳定定义为能够自我调节，不受愤怒或者冲动的控制。一对夫妻如果情绪稳定，那么他们的婚姻也会稳定、美满。田代指出：“善良的人是最好的伴侣。他们为人慷慨，善解人意，愿意成为你的后盾。” 心地善良和情绪稳定的人会关心和理解他们的伴侣。2. 忠诚
我经常想起我的姐姐在她婚礼上读过的一段话。（我也经常想起，她是如何多次拒绝了我主持婚礼的要求。）这段话摘自罗宾・舍恩萨勒的一篇文章。她是一位癌症治疗医生，文章题目是《他会帮你拎包吗？》（Will He Hold Your Purse?）舍恩萨勒解释说，她见过成千上万对经历人生危机的夫妻，这让她知道在亲密关系中什么才最重要：“干我这一行的，有幸经常见证这些经历人生危机的夫妻。但不好的一面就是，当我看到我的那些单身女性朋友在交友平台上发布的征友广告时，我总忍不住替她们担心。她们喜欢这样写：‘他一定要喜欢在日落时分的海滩上散步；一定要喜欢猫’或者喜欢‘法国美食、皮划艇和旅行’，或者有一项常年爱好：‘寻找会钓鱼的伙伴；一定要擅长用鱼饵’。看着这些广告，我真想大声告诉他们：‘找到一个会钓鱼的朋友可能在短期内是一件特别好的事，但你真正要找的是住进癌症诊所时能帮你拎包的人。’” 她嫁的人会在她处于人生低谷时，出现在她面前，照顾她。你要寻找的是忠诚。你要寻找的是那些不管你获得了行业大奖还是住进癌症病房，都陪在你身边的人。3. 成长型心态拥有成长型心态的人相信，他们可以提高自己的智力和技能。他们喜欢学习，把挑战看成激励，把失败看作一个信号，证明他们需要拓展自己的能力。他们百折不挠，并且乐于承担风险。而心态固化的人则正好相反：他们认为天赋和智力是与生俱来的，冒险只会让自己更有机会出丑。你需要和有成长型心态的人在一起。问题总会出现，当它们出现的时候，你需要一个能够应付这一切的伴侣，而不是一个束手无策的人。一个拥有成长型心态的人更有可能认真努力，改善你们的关系，而不是认为事情无可挽回就此放弃。4. 能够把你最好的一面激发出来一段亲密关系并不意味着你们分开以后各自是谁，而是意味着当你们走到一起时会发生什么：这个人能激发出你的什么潜能？他的善良令你更放松了，让你觉得更受关注了，还是他的焦虑引起了你的焦虑？你必须明白他在你身上激发出的品质，因为这才是将来和他在一起时的你。我的一位朋友说，他的女朋友让他觉得自己很有能力。她征求他的意见 —— 并欣然接受。她对他的信赖使他觉得自己很重要，很有能力。他喜欢自己被她激发出来的这些潜能。5. 懂得合理争吵争吵并不好玩，但也不见得就意味着灾难。合理争吵的第一步就是要明白，在亲密关系中有两种问题：可以解决的问题和永远无法解决的问题。约翰・戈特曼发现，亲密关系中有 69% 的问题是无法解决的。这些常见的无解问题包括：一方喜欢出去玩而另一方喜欢宅在家里，或者一方喜欢整洁而另一方很邋遢。这些可能还包括对工作、家庭、事业、金钱和性生活频率的不同看法。已故的伴侣治疗师丹・维尔在他的书《蜜月之后》（After the Honeymoon）中解释道：“一旦选择了终身伴侣，你也不可避免地选择了一系列对你而言无法解决的问题。” 你的目标不是去找一个不会和你争吵的人，而是去找一个懂得合理争吵的人，去找一个不必担心因为争吵就会结束你们亲密关系的伴侣。合理争吵的第二个要素是能够从分歧中恢复过来。约翰・戈特曼说过 “尝试修复”—— 通过理性表达或者采取行动，防止争吵升级。懂得合理争吵的情侣可以通过开个玩笑，在某一点上让步，或者告诉你的伴侣你有多欣赏他来缓和激烈的争吵。6. 和你一起做出艰难决定的能力
‌🌸找对象时的重要提示：要想知道和某人一起做决定是什么样子，最好的方法就是和他们一起做决定 —— 真正的决定（注意：不是吃中国菜还是泰国菜的那种决定）。对你们的亲密关系进行压力测试很重要。我并不是建议你人为地制造危机（比如，发个假短信：“救命！我奶奶被绑架了！”）但我建议在你们共同经历的挑战中要刻意留神一下。比如，当你尝试做一顿复杂的饭菜或者出国旅行时会发生什么？或者当你们一起开车，你的车在路中间抛锚了会发生什么？如果你们在同一个周末分别被邀请参加不同的婚礼，你们会怎么做？当你在两个同样好的（或者同样坏的）选择中做出决定时，你们会有什么样的反应？丹・艾瑞里提出了一种方法，叫 “独木舟测试”。你们坐在一条独木舟上 —— 是的，一条真正的独木舟 —— 你们能找到共同的节奏吗？你们是其中一个乐于领导，另一个乐于服从，还是你们都想一直做领导？最重要的是，当事情出了差错，你会在多大程度上责怪你的伴侣？当你们作为一个团队在真正波涛汹涌的水面上航行时，你要注意观察你们俩的表现。

这是一本很值得看的书，我是被这个书名吸引进来的。看了以后，才发现作者是一位婚恋行为关系指导老师，他在书里一步步教人如何通过有效措施改善亲密关系。