还没能在突如其来的兄嫂车祸过世的噩耗中醒过神来，一夜间失去双亲、2 岁不到的侄子成了刚大学毕业、在学校还未安顿好的 Z 老师的养子。单身又拖着个孩子，生活已经举步维艰，更别说成家了。这一切被学校食堂的女工看在眼里，默默地担起了照顾父子俩饮食起居的重任。久了，他们就顺理成章结婚成家，还有了个女儿，她就是小 B。而这个充满变数的原生家庭无意间给小 B 幼小心灵留下的创伤，为她的性格和处世之道的养成埋下了伏线，因蝴蝶效应裂变导致了她人生中很多次的重大挫折，终其一生都在治愈。有的人用童年治愈一生，有的人用一生治愈童年。-— 苏珊。福活德《原生家庭》01 蝴蝶效应：刺猬的刺只为防御，也会自伤很难治愈。文化程度和三观差异，这种男强女弱的结合，似乎从一开始就注定了结局，小 B 的父母最终在她刚踏入小学大门时就以离婚告终，爸爸再婚，妈妈为了生存远嫁从此再无音讯。第一次与后妈对抗离家出走时只有 10 岁，在跟后妈的博弈中小 B 渐渐长成少女，与后妈斗气离家出走更是家常便饭的她脆弱又敏感得象一只小刺猬。孩子的世界很小，无论家长如何暴力以对，对他们而言，家长仍然是获得爱和安慰的唯一来源。-— 苏珊。福活德《原生家庭》在本应得到父母关爱的年纪，却一直活得象个斗士，长期绷紧了神经，与后妈斗，与同学不能友好地相处...... 孤立无援，自我安慰，小 B 俨然就是自己获得爱和安慰的唯一来源。这一点也造就了她跟同龄人格格不入的性格。一直蜷缩在自己的刺里，时时处于防御状态，一有风吹草动就绝地反击、先下手为强。如若付出的真心，没能按自己预设的那样得到反馈和回报，她的合理化思维就会被启动，对身边人零容忍的情绪就会暴发，而这会导致亲近的人渐行渐远。幼小心灵创伤的蝴蝶效应导致的人际关系紧张，在职场也会寸步难行。02 蝴蝶效应：职场本就没有应该，再添新伤更难治愈。与后妈的屡次博弈都以小 B 的胜利而告终，在她幼小的心里埋下了应该化思维的祸根。虽然爸爸为了她再婚又离婚...... 直到她就业安顿下来之后，爸爸在她的默许下才又找了个老伴儿，但爸爸半辈子的牺牲似乎也无法疗愈她内心的创伤。不靠他人的信念，让小 B 在进入职场后，很快就能单打独斗获得骄人的业绩，成了公司的红人。手上的客户越来越多，订单金额也越来越大，本就与同事关系紧张的她成了众矢之的。业绩好就意味着提成高，这会因动了合伙人的奶酪而震主；因时差关系，在外国为了谈下合同，与客户谈判时免不了要临时做决定，如果处理不好就会有才大欺主的嫌疑...... 这些都是职场大忌。由于根深蒂固的应该化思维，使得小 B 从未意识到这有什么不妥，她一直认为替公司的发展立下了汗马功劳，不用跟领导沟通和交流，公司都应该会按照约定发放提成。直到突然被老板清退并拒绝支付几十万的销售提成...... 同事竟无一人替她说话！虽然最终通过法院裁决收回了一半，小 B 也学会在职场收起锋芒，但这种挫折对她来说更难治愈。有毒的家庭体系就像高速公路上的连环追尾，其恶劣影响会代代相传。这个体系并非你的父母所发明，而是从先辈那里继承的一整套逐渐累积而成的感受、规则、交流、观念。-— 苏珊。福活德《原生家庭》幼小心灵创伤的蝴蝶效应之下，交友、职场都亮起红灯的小 B 感情生活能避开蝴蝶效应吗？03 蝴蝶效应：救命稻草，也治不了原生家庭造就的伤。童年时期母爱的缺失和与后妈博弈的艰辛，练就了小 B 一颗如铁的心。多年后，妈妈为了两个同母异父的弟弟屡次向她开口求援，源于对妈妈的失望，帮了几次后她狠心地断了原本就有隔阂的母女关系。如果小时候拥有足够的爱，就不会遇到一个稍微对我好一点的人就想过一生，所以离婚是必然，往后余生，不婚也不会是偶然。原生家庭的影响，终其一生都在治愈，我渴望被爱，也更怕伤害。-—《世界上最爱我的人》这正是对小 B 的真实写照！她不是没有憧憬过被爱、结婚，过与父母截然不同的人生...... 然而，事实总是事与愿违。只有一次例外，那段在第 5 年就该结束的关系被她维持了 10 年。对婚姻的恐惧让小 B 面对所爱的人时患得患失，想结婚又担心离婚，不结婚又感到没安全感。一直拖到第 5 年她才谈及婚嫁，可男方坚持不结婚只想保持现状。害怕失去的她想要抓得更牢，男方选择了逃离...... 这种关系是真爱吗？我想应该只是那人对她稍微好一点罢了。她只是把对方当成了最后一根救命稻草，赔上了所有心力地守护，然而事实竟又给她补了一刀。渴望被爱，也更怕伤害。错过了最佳结婚年龄的小 B 到如今仍旧孑然一身，不是她不够优秀不够漂亮！源于对父母婚姻的绝望，对自己的婚姻从憧憬、患得患失，最后到无感。救命稻草也治不了原生家庭造就的伤，终其一生都在治愈。写在最后：一直无法跟继母顺畅沟通的小 B 前些日子跟我说，跟继母和解了，为了爸爸有个幸福的晚年。在她的资助下，两个弟弟也都成家立业。终于与原生家庭和解，与过去的自己和解。深陷合理化、应该化和恐怖化非理性情绪思维之苦的她，言语间充满了参透人生的大彻大悟。你想要良好、健康的亲情、爱情，想要正常地经营这些感情。你尤其想把情绪失控最小化，不让它们影响你对过程的享受。不要让自己成为生活中自己努力的牺牲品！你只有一次生命，好好享受吧。----《我的情绪为何总是被他人左右》与原生家庭的和解、与过去的自己和解之后的她，更多了几份温婉和清澈。婚姻爱情不是必须品。脱口秀演员鸟鸟在 8 月份的《脱口秀大会 4》里说：做女人不能要一头没一头！于她，亲情和友情是必须守护并要好好享受的余生之重。别小看坏情绪对你的影响，在蝴蝶效应的裂变之下会形成飓风般的一系列多米诺骨牌效应，怎样幸免？快去阅读《我的情绪为何总是被他人左右》找答案吧！🔚

四种不良情绪：过分烦躁、过分生气、过分抑郁、过分内疚。下面将对四种情绪进行分析，每一类不良情绪都是怎么来的，应该怎么应对。第一种是过分烦躁，包括紧张、沮丧、恼火、担惊受怕。因工作面试而感觉极度紧张，或者跟一个领导说话的时候会感觉特别烦躁，或者因为孩子的表现感到恼火。换句话说，这件事已经开始严重影响到你的情绪。第二种是过分生气，包括戒备、被激怒、气得发疯、感觉到挫败。你的爱人批评你教育孩子的方式不对，当你的孩子正处在青春期不尊重你的时候，同事在工作上不配合你。第三种是过分抑郁，表现为无精打采，一蹶不振。如失去了爱的人，失恋了，或者失去了工作。什么事都干不了，这就是你让这些事控制了你。第四种是过分内疚，就是你会过分地承担责任，过分悔恨，过分自责，觉得 “这都是我的错”。你因为离婚对孩子感到内疚，或者你和一个并不是真正喜欢的人在一起，这种情况，你都给了自己过多的责任。关键不在于发生的事情，而是在于你对事件的思维方式，或者说反应模式。三种错误的思维方式恐怖化总喜欢把一件事想得特别严重。我们总会这么想：万一怎么怎么样，我该怎么办？万一我回答不出问题怎么办？万一我不够格怎么办？万一我这次面试过不了怎么办？过度关注我们无法控制事件的结果。青少年最容易使用恐怖化的思维方式，比如，万一我喜欢的女孩儿不喜欢我怎么办？万一考试考砸了怎么办？已婚女性缺少安全感的时候可能会想，他是不是不爱我了？是不是我没有吸引力了，他开始烦我了？他不会是移情别恋了吧？万一我们的关系没法改善怎么办？万一我们老是这么吵个不停最后分开我该怎么办？一旦使用这种思维方式，你会过分担心，变得神经兮兮的，失去了对一件事的理性判断。也会影响你处理这件事的行为，有可能事情真的会朝你担心的方向发展。而成为自我实现的预言应该化是我应该这么做就好了，我应该那样就对了。我们身边是不是有经常会这么想的人，我应该做得更好！我必须要拿下那家公司！我应该挣到这么多钱才对。一个用应该化来想问题的人，会给周围带来非常大的压力。他们通常对自己的要求很高，经常给自己念：我应该怎么怎么样。给自己提出应该化的要求以后，他们还会给身边的人提要求，你应该怎么做。面对这类错误的思维方式，我们需要从另一个角度来看，已经发生的事，我们要做的是去接受它，而不是过分地要求自己。合理化把现存的一切都当成是合情合理的，反正就这样，谁会当回事啊？没办法，我都理解，很正常。我生来就如此。固执的认为一切事情都没什么努力的空间，努力也没用。这类思维方式本质上是在逃避真正的问题。这三种错误的思维方式，一旦成为习惯，就会导致我们的人生出现各种各样的痛苦。十个错误的人生信条第一个，太在乎别人怎么看待你。第二个，无法忍受在重要的任务中失败。第三个，人和事都应该朝着我要的方向发展，如果不是，那就太可怕了…… 这也是应该化。第四个，如果发生了糟糕的情况，那我一定要追究到某个人的责任，然后批评责备教育他一番。第六个，每个问题都有完美的解决方法，我必须立即找到这些方法。第七个，逃避困境和责任比正视问题要容易得多。第八个，如果我事事不投入，只保持若即若离的关注，我就会永远开心。第九个，因为我过去、小时候、最近发生的事情，造成了我现在的样子，我努力也改变不了 (决定论)。第十个，坏人坏事不应该存在，当它们的确存在的时候，我真不知道该怎么办才好！正确的思维方式是什么做出自己更好的选择。我们其实永远都有选择的权利，实际上，无论在什么时候，你都有更好的选择。四个步骤：第一步，反思我为什么会有不良的情绪出现。第二步，审视我的想法，从三个角度来审视，自己的角度、他人的角度和当下关系的角度。第三步，反思如何来对抗不良情绪。第四步，问问自己我有没有更好的选择。用开放的心态来看待事情的结果。调整你的不良情绪，让自己冷静下来，开始理性地思考问题。如球员就要把那桶东西倒向观众席上了。观众席上的孩子们出现了两种完全不同的反应，以前看过这个表演的孩子，知道那个桶里装的都是糖果，所以他们昂首挺胸，开心地大叫着：“来啊！倒啊！” 没见过这种场面的孩子却藏到了别人身后每个在不良情绪里挣扎的人都可以一步步认识自己的情绪，改善自己的情绪，希望它能帮助你摆脱被他人掌控情绪的厄运。

生活中經常會遭遇四種不良情緒，分別是：過分煩躁，過分生氣，過分抑鬱，過分內疚。是什麼導致這些極端情緒？主要是錯誤的思維方式在作怪。有三種常見的錯誤的思維方式：恐怖化、應該化、合理化，這些想法導致了情緒失控。正確的思維方式是什麼？就是做出更好的選擇。作者給出了四個步驟：第一步反思為什麼會有不良的情緒出現。第二步審視想法，從三個角度來審視自己的角度、他人的角度和當下關係的角度。第三步反思如何對抗不良情緒。第四步問問自己：我該怎麼做才是更好的選擇？找到積極的態度和理性的思維方式，去行動、去改善，然後以開放的心態來看待事情的結果。如果達不成就接受這個結果，不要太過執著。作者這本心理學著作最大的貢獻就是把這一套複雜的處理思維方式的方法，變成了一個個的步驟，讓心理諮詢師可以操作，讓每個在不良情緒裡掙扎的人都可以按照這個步驟，一步步認識自己的情緒，改善自己的情緒，希望它能幫助你擺脫被他人掌控情緒的厄運。