许多人相信 “遇到好事就幸福，遇上坏事就不幸”。这样的人相信，幸福或不幸都取决于时不时遇上的事情或者别人的行动。如果是这样的观念，那么人生取决于别人或者偶然，所以自己不能创造自己的人生。但是，快乐、幸福、欣喜等感情是可以靠自己创造出来的。因此，重要的是首先自己把自己调整到愉快的心境。我除了在电车里写 “致谢便签” 之外，早上起床后还感谢上苍又赐给我新的一天，并且，到阳台上全神贯注地吸取朝阳的能量，在走到车站的途中，我在心中喊 “多谢”，并把自己调整到愉快的心境。越是把自己调整到愉快的心境来生活，越会出现愉快的人、幸运的事物。越是对周围的一切心存感激，想说 “谢谢” 的事物越多。而且，你越照这样生活，在周围的人看来，你相处起来越让人放松。因此，请首先关注你周围现有的幸福，然后进一步提升你自己的心境。

个人感觉，整本书的精华部分主要在前 1/3，越往后越感觉营养含量在下降，最后 1/3 科普意义大于实际意义。所以我其实是想给个 3 星半，也就是略微推荐，但不是非常力荐。不过得到不能给半星，只能给个四星了 hhhhhhh 下面是个人的读书总结：整本书的重点，就是结语第一句里的：诚心待人、温柔待己、疗愈心灵创伤。但是我个人看完整本书后，这本书给我留下的最深刻的印象就是 —— 请学会温柔的、无条件的接纳自己、爱着自己吧。如果一个人非常让我喜欢、让我非常想和他做朋友。那么我就会想把这个人推荐给别人吧。所以，请先让自己成为自己喜欢的人吧。“对自己微笑、温柔地对待自己、讨自己的喜欢。” 成为自己心目中，想要成为的样子。不过作者也说，如果实在做不到，那么至少可以温柔地微笑说 “我做不到啊”。不仅仅是喜欢上自己，无条件的接纳不够完美、有各种负面情绪的自己也很重要吧。我自己倒是经常隐藏起自己的负面情绪，因为我总是觉得，这些情绪是不好的、不能被认同的。但是我也知道，每过一段时间，这些心情也都会因为一直被积压在心底最深处，而化为泪水被表达出来。而这些心情，有一部分是我意识到了，却不会承认、不会说出口的心情，有一些心情，甚至连我自己都没有察觉到。即便有时候软弱又无力，这样的自己，也都是真实的自己啊。无论发生什么，无论自己变成什么样的自己，也都应该爱着自己才对呀。因为我们是什么样的自己，难道不都是自己的选择吗？如果遇到了人生的分歧点，也要尽力选择自己更喜欢的那个选项。即便不会被理解、不会被支持... 但是那是遵从自己内心的声音，所做出的最真实的选择。即便未来是失败的，但是我也依然可以发自内心的说，我选择了我自己想要的路，我不会后悔。因为如果不选择这条路，我会更后悔吧...... 之后就是，和他人相处时，不求回报，用真心待人。我个人的理解就是，如果你想要和一个人友好相处的话，就率直的表达对他的关心吧。不要害怕被拒绝、被误解，因为想要关心对方的心情，是我们最真实最美好的想法。如果没有将这份心情传达出去的话，会更可惜吧。不过前提就是，不求回报。也就是不要期待对方的回应是积极的、是我们想象中的结果。只要率直的、把自己想要和对方友好相处的心情传达出去就好了，仅此而已。还有就是微笑。微笑可是人际交往中的魔法呀！所以我平时也挺注意让自己多对别人微笑的。结果看到作者说，微笑要多加三成。这让我很好奇，于是我就试着在自认为在微笑的时候，去洗手间照了个镜子。结果发现自己看上去根本没有在笑！加了三分微笑才看起来像是在笑了！TAT 以后走在路上时，就可以多提醒自己！多加三分的微笑！(顺便一提，听说经常面带笑容的话，会被人觉得更好看哦～也算是变好看的魔法了吧～) 最后，这本书花了不少篇幅描写作者的心理咨询的心路历程。这一段我觉得更偏向科普。总结一下就是，作者推荐每一个都可以尝试心理咨询，寻找优秀心理咨询师，在心理咨询这个安全的环境里，释放自己被积压的心情，治愈自己童年留下的伤痕。只有自己的心灵创伤被治愈了、成为一个身心健康（而不是亚健康）的人，才更容易让别人觉得你是个让人舒服的人。还是一开始说的，整本书的精华偏向前半本（甚至是前 1/3）。而这本书里，最让我觉得心动的一段话也是在前半本 ——“每一个人，都是神明送给这个世界的礼物，独一无二，也值得被深爱”。愿你也能和自己喜欢的人，缔结更加友好、深刻的羁绊。

01 是什么决定了你的人生是幸福美满还是不幸失意？原因可能有很多，其中，非常重要的影响因素之一就是『人际关系』。想要从人际关系中受益、幸福快乐地生活，很关键的一点就是 “相处起来让人觉得轻松愉悦”。然而，每个人都会时不时觉得 “和那个人相处起来真让人心累”，你是不是这样的人？让人心累的人绝不会从人际关系中获益。那么，“让人放松的人” 和 “让人心累的人” 有何不同？怎样才能成为 “让人放松的人”？这本书将告诉你答案 ——《 亲和力：做一个说话让人舒服的高情商沟通者》作者古宫昇是临床心理医生，也是大阪大学的心理学教授。古宫昇的母亲患有抑郁症，后来父母离异。他从小就生活在一个极不安全的环境里，也就是我们常听说的，有一个很差的 “原生家庭”。作者通过学习心理学并在心理咨询师的帮助下，最终摆脱了抑郁症的困扰、克服了自己心理上的缺陷，还成为了一个可以给别人提供帮助的人。这本书不仅记录了他的成长历程，还给我们提供了很多简单实用的自我提升心法。02 这本书的主要内容分为两部分：基础篇 —— 高情商和低情商的八大不同点；实践篇 —— 提高情商的十大方法。我们先分享基础篇的一个知识点：低情商者努力让自己看起来更完美；高情商者正视自己的缺点。男士在想和女士处好关系时，犯得最多的错误就是，力图展现完美无瑕的自己。这在女性眼里却成了很大的形象损失。大部分女性都想被优秀的男士追求，男人正是因为意识到这一点，才试图凭借自己有能耐来吸引女人，但这有个陷阱：为了吸引别人而把自己推销出去，这是处于乙方立场的人做的事，纯粹是在献媚。许多女性希望男人能当好主导角色，所以厌烦献媚的男人。另外，男人有时的傲气还是在虚张声势。面对着虚张声势的男人，女士会感觉这个男人没有自信，所以他也就没什么魅力可言。女人傲气的情况也是同样的。傲气就仿佛是在宣称 “我是个没魅力的女人，所以才如此卖力表现自己”，那在男人看来，自然也会判断这是个没有魅力的女人。03 正确的做法应该是怎样的？作者举了自己朋友的一个例子，一位虽然不是帅哥但却很讨人喜欢的男士。这个朋友叫佑二，他既不觉得自己讨人喜欢，也没有为了讨人喜欢而诸般算计。佑二说：“今天做了汉堡，大家一起来吃吧？” 女性回答说：“真了不起！佑二会做饭？” 佑二回答：“嗯，会呀。不过有点糊了……” 为了招待友人，佑二做了擅长的汉堡。会做饭的男人讨人喜欢，可要是太擅长的话，女性就没有出场的机会了。而他说的 “不过有点糊了……” 坦诚地让别人看到他的失败（弱点），让女性觉得 “原来我不完美无瑕也没什么关系”，于是对他抱有安心感和亲近感。谁都有一些缺点，越是不试图掩盖的人，周围的人越觉得相处起来能放松。比如，佑二在跟女性出去喝酒时，要是被女性友人称赞 “酒量真大！一点都没醉啊”，他会坦诚地回答：“醉了啊！只是没上脸。” 如果像有些男人那样说 “我喝这点酒还是不会醉的”，就会显得很强势，不一定会让女性喜欢。与不让别人看到弱点的人相处起来很心累，与不刻意隐藏弱点的人相处起来才让人放松。佑二坦诚地让人看到他的缺点，所以他虽非美男，也讨得了女性欢心。不仅仅是男女关系，在所有的人际关系中，越是虚荣心强的人，相处起来越是让人心累，因而总是被周围的人敬而远之。所以，不要隐藏 “自己也是个有弱点和缺点的人” 这一事实，会让别人和你相处起来更轻松。04 再来看一下作者实践篇里提高情商的技巧之一：构建双赢关系。每个人都有自己的价值观。作者这里说的价值观是指，“对你自己来说，什么更重要”。这样的重要事项，就像指纹一样因人而异。这也是很多亲密关系变得疏远的根本原因。惠梨奈和洋子前辈以前关系很好。对于惠梨奈来说，和喜欢的洋子前辈一起去 KTV 或者吃饭、度过快乐的时间，这是她喜欢的、也是对她来说价值观高的事情。以前，对于洋子前辈，被后辈仰慕、开开心心地一起吃饭或 KTV，是价值观排序高的事项，所以她们曾经一起开心过。可是，对于最近的洋子前辈来说，与一起玩乐相比，价值观排序高的事项变成了提高英语教学工作的水平。因此，对于洋子来说，与惠梨奈见面吃饭会妨碍她的至高价值观，也就是耽误了她提升工作水平的时间，那么洋子当然不想再和惠梨奈见面了。要是惠梨奈邀约被拒绝，还厚着脸皮一再邀请 “前辈，一起去玩吧”？不但不明智，还会讨人嫌。那么，正确的方法是什么呢？惠梨奈可以给予洋子前辈价值高的事物。比如，做为洋子前辈新式英语会话方法的练习生，或者帮助洋子前辈招募希望参与课程学习的学生。变成一个能够满足对方高价值事物的人，就是一种被别人喜欢的方式。05 在人际关系中，“若不能满足彼此的高价值观，则双方关系难以持续” 的原则，在恋爱中也适用。如果女方以结婚生子为高价值，而男方却看重攒钱和与多个女性玩乐，恋爱就难以进行下去。女方不满男方对结婚态度不明朗，男方则感觉结婚和未来给他带来了压力，会觉得女方是个 “沉重的负累”。这样不得不耗在一起的两个人，对方都是一个让自己心累的人。所以，互惠双赢的关系很重要。在人际关系中，满足于双方高价值观的关系就是『双赢关系』，对方和自己都会从关系中受益，只有这样的人际关系才能持续。这是一本小书，读起来会很快，完全没有压力。这本书中，作者还提出了很多提高情商的技巧和方法，简单实用，对于提升你的人际交往和人际关系，会非常有帮助，也推荐你继续阅读。