我对死亡的恐惧源于至亲的人离开，将近有一年时间我都无法从悲痛中走出来。我听说，人的痛苦如果分级，内疚是最高级的。自那以后，我对身边的人和事就有全新的认知了，我尽量在做不让自己后悔的事，因为亲人的去世让我觉得本来可以好好孝敬她的，内疚感充斥着我的心，这么多年都无法释怀。在传统文化中浸淫生长的我们，对于死亡总是充满复杂的情感。对未知的恐惧以及死亡的不可预测性总是让人们不敢、不愿去谈论死亡，从而导致了对 “死” 字及其谐音的数字的排斥与厌恶。对尘世的留恋或是对物质生活的依赖，促使着每个人自觉不自觉试图活得更久。所以我们对死亡的排斥理所当然。我们每个人都认真的爱与被爱，认真的活一场，那么时间和物质对你我来说，也许也就不那么纠结了。不要去想太远的事，长大这么辛苦，如果不趁机成为自己生活的主人，实在太划不来了。享受当下，不念过往，也许才是对死亡最大的不屑。现在很多时候的我们不是缺一碗鸡汤，而是少一个巴掌，清醒点，生活就是生下来…… 活下去。

清晨读了这本书，不沉重但有沉着之力。书内的小标题常常是用 2 句构成的灵魂之语，让读的人很容易进入自己内心深处，以及看看他人苦痛的问题。问题大大小小的千丝万缕，一言难尽。不过就佛学方面的诠释，这些问题不外乎八大苦悲：每个人来到世上纷纷扰扰都会遇到生、老、病、死四大苦；也通常要面对怨憎会、爱别离、求不得三大悲；过程中不时被色、受、想、行、识这五蕴对本心本性的干扰与屏蔽，纯净的灵魂不时在接受磨难挣扎。因此，不只是对自己要善尽疼爱，生命价值的着力点记得《礼记．礼运大同篇》里面说的 "鳏、寡、孤、独、废疾者皆有所养" 都很需要陪伴与关怀。启示：有人享受孤独的自由，但也感受寂寞和荒凉；在我们华夏文明错综复杂的社会里，说是人情紧密，却不时在别人的脸上读到渴望逃离与保有自我的信息。我们这一生，绝大部分的时间都是忙碌在做父母的孩子、做孩子的父母、做丈夫的妻子、做妻子的丈夫，我们很少有机会去做一个孤独的、纯粹的自己；但是就目前现实情况，生命总有终结的时刻来到，那时候是要一个人去走的。有没有问过自己：那一天来的时候，知道下一站要去哪儿吗？票买好了没？也许很困难，也许还要很长的时间努力。但是朋友们：有没有能关怀别人丰富他人的人生？更別忘記要不時问问自己，是否愿意试一试去 "做完整的自己"，好好做一做 “自己” 这个人。

今年读了好几本与临终照护相关的书，这本最直接，毕竟题目如此。我很明白这里面的感受，可能因为两年半前亲人的离去。也正因为如此，对于作者所说的 “必须的自己” 和 “想要的自己”，这样的说法，在经历了这整整四年的折腾后，有更清楚的认识。逐渐找到了自己喜欢的事业，恨不得一天掰成两天、或者一个人分成两个身体做，尽管前路还有迷茫，家人也会担心我熬夜，但内心的能量感大不同！谁不是在向死而生呢？谁能认真地向死而生呢？