这本书从人的情感诉求出发，讲话之前需要动动大脑，并要学会站在对方的角度上思考来进行交流和沟通。首次看到本书书名还是和君董助班 52 本必读书单之一，那时我就感到疑惑，暴力沟通莫非是武力解决问题吗？相对而言，非暴力沟通就是常言道的 “君子动口不脱手” 吗？书中给出的谜底是，暴力沟通指的是语言暴力，说者无心听者有意的语言危险性往往比肢体暴力更严重，也更持久。书中指出，大多的矛盾与冲突就是因为这些被长期忽视的语言暴力引起的，非暴力沟通告诉我们，学会观察对方与自己，深究心里的需求与感受，并用缓和的语言表达出来。非暴力沟通模式有四个要素：观察、感受、需要、请求。

4 天时间读完了马歇尔。卢森堡博士的《非暴力沟通》，收获挺大的。博士发现了神奇而平和的非暴力沟通方式，通过非暴力沟通，让世界各地的无数人获得了爱、和谐和幸福。当我们褪去隐蔽的精神暴力，爱将自然流露。非暴力沟通能够：疗愈内心深处隐秘伤痛；超越个人心智和情感的局限性；突破那些引发愤怒、沮丧、焦虑等负面情绪的思维方式；用不带伤害的方式化解人际间的冲突；学会建立和谐的生命体验。非暴力沟通的核心内容是用不带评论的观察，体会和表达彼此的感受和需要，提出自己的请求。记住这句吧，不带评论的观察是人类智力的最高形式。我们往往就一种行为给他人贴上道德的标签，使人难以接受。纵使对方说话很有攻击性，我们不要被表相所迷惑，要通过耐心倾听体会他内心的感受和需要，这样通过倾听，体会和表达，一切都会变得和谐起来。沟通有技巧，本书授人以渔，教给你沟通的方法论。书的后半部分不如前面的实用实在。但一本书有一句能影响到、启发到自己，就足够了，就是好书，没有必要求全责备。

不带评论的观察是人类智力的最高形式。人逐渐成熟的标志是学会跟自己相处，也学会跟他人相处，见自己、见天地、见众生。在这个过程中学会 * 区分观察和评论 * 是最重要的一步。举个例子，"你总是不配合我" 这句话是评论，而 "我最近组织了三次活动，你都没有参加" 就是观察；"我真是个缺乏自控的人" 这句话是评论，而 "我昨天本来想要学习一个小时，但是玩手机了" 是观察。    要想不带评论的观察就是要举出具体事例，而不要进行泛泛概括，以及少用形容词，比如 "总是，很少，经常"。当我们将观察和评论混为一谈，别人就会倾向于听到批评，并反驳我们。    评论很容易，而举出具体的事例需要平时仔细的观察和思考，以及说话前三思，去掉那些容易冒犯别人的形容词。这样说话其实是对别人和对自己最大的尊重。    沟通的时候需要两点（1）直接说出自己的需要（2）提出具体的要求。遇到生气的事时，我们有四种选择 – 责备自己，责备他人，体会自己的感受和需要，体会他人的感受和需要。生气的核心是因为自己的需要没有被满足，所以我们需要用心体会着自己，而不再关注别人犯了什么错。表达方式是这样的 "我生气是因为我需要。。。" 如果你一心责备别人，不会带来解决的方法，只会激化矛盾，没有人愿意被指责以及没有人愿意承认自己是错的。    关于第二点提出具体的要求时要通过请求而不是命令来表达愿望。如果别人说不，我们要体会什么妨碍了他人说是，再考虑下一步。做到这点需要体会别人感受和需要，以及鼓励别人表达他们的需求。    这对接受自己也很重要。如果只是责备自己缺乏自控力很容易激起负面情绪，于是为了缓解负面情绪，又去刷手机了。如果你平静地陈述事实，不做评论，而是分析什么阻碍了自己学习，我下一步该怎么解决这个问题，那么进步才成为可能。    非暴力沟通指的不只是与其他人沟通，也是与自己的对话。