克拉芒斯独白的实质是诉说自己一整个堕落的过程，最开始他是一个伸张正义乐善好施不折不扣的好人，但在某一天开始他意识到了自己不过是想从别人身上提高自己的荣誉。日渐虚伪的同时，他意识到不只是自己虚伪，所有人都虚伪，他想要通过放纵来解放自己，直到他发现这种凌乱的抗争太过无力。于是，他痛骂自己也痛骂他人。伴随着他心理上以及生活方式上的转变，同时也完成了从 “感化法官” 到 “忏悔法官” 这种身份的转换。从最初用正义审判他人，到以公审逃避来自他人的审判，谴责他人，最终痛骂自己，以确保有权宣判他人。与其说他的独白是为了证明所有人都有罪而开脱自己，不如说是加缪以克拉芒斯的口控诉已然堕落的现代人：一边享受为所欲为的天性，一边享受忏悔所带来的安慰，乐在其中。而面对这个世界存在的荒诞，那些不反抗的人全都成为了有罪者。他通过克拉芒斯之口，否定这种内心与行为二元对立的，“自由” 生活的意义。我们只是爱最近去世的朋友，爱痛苦的死亡，爱我们的悲协，爱我们自己！一个人一旦被归类，一辈子就这样了。其实每一个有智薏的人无不想着有朝一日做个恶棍，只凭武力统治世界。但现实并不像侦探小说里写的那么简单，因此人们往往靠做官、加人最残酷的政觉来达到目的。只要能控制每一个人，暂时受委屈又有什么关系？我发现，原来自己那个甜蜜的梦想正是压迫别人。我爱所有的女人，也就是说一个都不爱。我总觉得仇视女人粗俗又愚蠢，在我看来，我认识的女人几乎个个比我强。不过，我把她们捧那么高，目的是利用她们，不是真的对绝们好。真爱当然罕见啦，一百年也就出现两三次。别的都是出于虚荣或者烦闷。至于我，反正我觉得自己不是圣人。我不是硬心肠，根本不是而是多愁善感，很容易伤心落泪。但我只为自己动感情，也就是自怜。说我从来没有爱过是不对的。我这一生至少搞过一次轰轰烈烈的恋爱，我总是被追求的一方。这样看来，除去年轻时遭受的某些不可避免的麻烦，我很快就瞄准了目标：肉欲是我爱情生活中唯一的控制因素。我只是找个女人发泄性欲，征服她。而且，我身体不错：老天待我不薄。我以此为做，获得了很大的满足不知道是满足了身体还是实现了虛茉。反正我的性欲（只限于我自己）极其强烈，为了十分钟的欢爱，我就可以抛弃爹娘，哪怕事后后悔得想死也不在乎。也许我不该把这叫肉欲？肉欲不让人讨厌。我们宽容点儿，就叫它 “生理缺陷” 吧：一种将爱情视作满足性欲的生理缺陷。反正这种缺陷让人挺受用的。我算不了什么，用不着留恋我，我的生活中有别的乐趣，和世俗的快乐无关虽然我宁可放弃一切，去追求这种普通的快乐，只可惜一切都已经太晚了。心怀秘密和女人在一起要有趣得多。时间长了，再次见面，真有一种久别胜新婚的感觉，证明我们还有点儿 “藕断丝连”，但爱情的 “生杀大权” 完全掌握在我手中。我有时玩过了火，竟逼她们发誓不得和别的男人有染，好让我一劳永逸地放心。但我也只是做个样子，根本没把这事放在心上，甚至连想象一下这个情节都不肯。至少对某些男人而言，丢弃自己不想要的东西是一件最难做到的事。我有时真的觉得自己挺痛苦的。但只要那个女人离开，我就很容易把她忘记，如果她决定和我重归于好，我就会无视她的存在。当我生怕被哪个女人抛弃时，刺激我的并不是爱情，也不是宽宏大量的心态，而只是想获得爱的欲望的满足，想得到我应得的东西。女人一旦爱上我，我就会忘掉她，我会马上变得神采奕奕，心满意足，整个人也变得可爱起来。而且我一旦获得女人的疼爱，这种爱又会让我觉得不堪重负。亲爱的朋友，人死了，就会被遗忘，被讥讽或者被利用，至于被理解 — 绝不可能！还是不兜圈子了，直说吧，我热爱生命一一这是我真正的弱点。我爱生命爱得要死，生命之外的事根本想不到。这种热爱中有一种平民色彩。我隐约感到了一种痛苦，一种让我更加空虚的节制，这让我在半强制、半好奇的心态下做出了一些承诺。既然我想爱别人又想让别人爱我，就自以为堕入了情网。不被爱只是不走运，而不会爱是种不幸人有时会迷失方向，会怀疑明显的事实，即使发现了如何幸福生活的秘诀。当然，我的解决方案并不是我的理想。但当你不喜欢自己的生活方式时，就应改换一下，别无他途，对吗？要充当另一种人，怎样才做得到？根本不可能。先得不是任何一种人，然后忘掉自身，充当某种人，至少得有这么一次。但如何进行？别过分责备我。