认识了一个朋友，挺善良的人，不幸罹患了 BPD（边缘型人格障碍），过得很让人心疼，还伤害了丈夫和孩子。今天拜访了爷爷奶奶的医院的精神科的 Dr. Z，想写写她讲的边缘型人格障碍。她曾经讲过主动型抑郁和被动型抑郁，结果人见人骂，所以我想先科普一件事，精神科不是儿科住院医的必修轮转，我对精神疾病的了解很肤浅，跟精神科 attending 学习的时间也很有限，因此我的理解和转述不一定百分百准确，也无法回答进一步的提问。希望大家看这方面内容的时候，就把我当个母婴或情感博主，我不是以科研工作者的身份在发表这些内容，因为这不是我的专业范围。上大学时第一次接触到边缘型人格障碍这个概念，我觉得它的好些特征和我身边的一些人对的上：看事物非黑即白，情绪不稳定，易怒，难以维系长久稳定的社会关系，空虚感…… 现在回头看，我认为是因为东亚小孩在苛刻的环境中长大，又从没接受过情感教育、没学过 coping skills，在我们生理年龄成熟的时候，情感发育还很落后。年轻人不得不自己摸索和挣扎，在这个过程中碰的头破血流。运气好的人在摔打和反思中渐渐成熟了，运气不好的人就永远停留在了什么都想要的巨婴阶段。但 Dr. Z 的解释是我完全没想过的角度，她说边缘型人格障碍是多因素导致的疾病，既和某些基因相关，也和高敏感的性格有关。高敏感的人比周围的人更能察觉到环境的变化，但她们的感受总是被周围的人否定。久而久之她们无法相信自己的感受，只能依赖别人的反应来做出判断。她们不相信自己的感受和判断，因此没有稳定的 self-image，就容易受别人的影响，也难以维持健康的人际关系。我想也许不是所有人都是真正的高敏感，但在东亚文化中，任何事都是以实用和结果为导向的，相比之下人的感受是太不重要的一件事，总是被周围的人否定。大学时候遇到困难，给爸爸打电话，就没有得到期待的反应。现在想想他没有同样的生活体验，可能确实难以理解和共情我的感受，同时家长也觉得和学习比起来，这点情绪有什么大不了。我认识的这位朋友也是这样，高兴的时候说我温暖，沉静，博学，发脾气的时候就说我活该孤身一人。她搞散了家庭，搞丢了孩子，到处认干爹叫爸爸寻求安全感，而在单位里却没有朋友。我问 Dr. Z 这位朋友应该怎么办，她说了三点：第一，区分情绪和需求。她发脾气说都是别人的错，别人活该倒霉的时候，真正的需求是想要肯定自己是被爱的。问她怎么样才能满足这个需求，也许一次单独的外出，也许十五分钟聊天的时间，就能让她的需求满足。第二，让她知道自己的局限性。她是个普通人，会累，有无数的事要做，能左右自己命运的机会却很少，也许可以多读读书提升一下学历，哪怕 Gap 一下增长点见识也是好的。第三，鼓励她用正确的方式表达自己的感受和提出要求。如果她在好好说话的时候总被周围的人忽略，只有歇斯底里发脾气的时候才能得到注意力，那么我们就是在鼓励和强化她发脾气。总结一下我今天学到的：1. 哪怕自己难以理解，也不要否认别人的感受，如果对方是对我们来说重要的人。2. 区分情绪和需求。想一想别人发脾气的时候，他们真正想表达的需求是什么，想一想我们愤怒的时候是因为什么需求没有被满足。3. 和人相处要坦率、诚实，承认自己的局限性。4. “奖赏” 那些理智的举动，“惩罚” 那些冲动的行为，而不是相反。

因为自己爱上一个边缘人格的爱人 虽然已经分开 但关系中的种种问题都成为了我的疑惑 在感情中我从未遭受过如此挫败 我想知道为什么 这本书给了我答案 也让我重拾自信走出阴影 也多少看到了自己身上的很多问题。边缘人格障碍的最大问题 是自我评价的问题 因为自我价值感低 无法敞开心扉的面对自己和爱人 难以面对生活中的压力 他们内心的脆弱 安全感的缺失 让他们不得不死死守住那些仅有的自尊 不愿意低头 不愿承认自己不好 这种保护机制在保护他们自己自我意识的时候 也吧他和他想要的东西隔离开来 我的他还伴随很深的自恋人格 这种人格保护自己不受伤害 但却会给家人的自尊带来毁灭性的打击…

如果你有这样一个朋友，当然，你有权利选择离开，但如果你想帮助他们走出来，就需要理解这些现象的底层原因，是因为他们有一个主客体关系失衡的人格，而人格失衡的核心原因是他们有着一个缺爱或者强控制的原生家庭。对于边缘型人格障碍者，最好的疗愈就是始终如一地陪伴在他们身边。除此之外，帮助他们识别契机事件和背后的信念，用清晰的目标和规则引领他们改变，以及书写人生故事都是非常好的实现人格整合的方式。