首先问问自己，会不会有段感情和职场工作让你疲惫、凄惨、困惑，但你却紧紧抓住，不肯放手，这到底发生了什么？是不甘心，还是另有？在这本书里操纵别人的人被称为煤气灯操纵者，哪怕他或她本人并没有意识到自己在操纵别人，或许事情出发点是相当好的，但不经意间会在感情层面操纵和伤害别人。识别自己有没有不经意间被操纵或操纵别人，这对自己身边的人包括自己的健康成长是重大帮助的。有人会说，自己才不在意别人的眼光，别人对我有意见我自己会判断是不是真的。那恭喜你，你被操纵的概率低。但有了原则，就能有勇气吗？如果刚好操纵你的是你的上司或者你深爱的父母，又或者是你的伴侣呢？即使知道了，你能有勇气选择摊牌或者逃离吗？煤气灯操纵者可以是男性或女性、伴侣或恋人、老板或同事、父母或兄弟姐妹，他们的共同点就是让你怀疑自己对现实的认知。煤气灯操纵非常隐蔽。它其实是利用了我们最深的恐惧，最急切的担忧，以及内心深处对被理解、被欣赏和被爱的渴望。当我们信任的、尊重的或爱的人以非常确信的方式说话 —— 尤其当他的话有些许道理，又或者触及了我们对爱的渴求时 —— 很难不去相信他。想起北大女生自杀案的罪犯最终被判为 “虐待罪”。生活中这样的精神控制，其实远比我们想象中容易发生。北大女生包丽，一开始便是据理力争，态度鲜明，看起来一切都很好，实际上已经进入了作者写的第一个阶段，即迫切希望得到某人的认可。有些人说自己才不会那么傻呢，相信一个渣男，都渣成那样了，或许能说出那话的都非常幸运的没有遇见看起来很优秀但内心并不那么阳光的人吧。当然，包丽离开了我们，罪犯也被判为 “虐待罪”，但双输。以一个角度和案例来具体谈谈煤气灯操控和反煤气灯操控。容易被煤气灯操控的错误的爱情观：1. 把爱情放在人生最高位置，奉行爱情至上主义。2. 恋爱中双方把自己禁锢在两个人的世界中，脱离集体、朋友。3. 完美情侣效应。4. 害怕失去对方。在恋爱中应当尊重伴侣，每个人都有自己的世界，不要试图控制对方，不要将自己认为对的想法强加到对方的思想中去，“君子和而不同”，每个人都有自己的自我认知，有权保留自己不同的意见。在亲密的人也要保持一定的距离感，任何关系需要都互相帮助，但不要过度依赖他人，而失去自我；也不要被他人过度依赖。容易被煤气灯操纵的人心理状态大多脆弱，渴望被理解，被认可，缺少安全感，缺爱，所以渴望被爱。煤气灯操纵者的常规方式是争论，以一遍遍无休无止的争论，将自己的认为对的强加给别人，以达到控制别人的目的。杀手锏称为 “情感末日”，通常表现为：吼叫，侮辱甚至是暴力侵害，当然还有在恋爱关系中还包含故意使用分手来威胁另一方，让对方害怕失去这段感情而顺从，让被操纵者感到害怕、困惑和彻底绝望。煤气灯操纵可能存在于恋爱，婚姻，家庭，亲人，亲戚，职场，朋友等一系列人际关系中，更多存在于恋爱关系中，而且大多是男性对女性的操作。煤气灯操纵很多不一定是故意的，可能自己都不知道自己是在操纵别人，但对被操纵者确实是一种伤害。故意操纵的更可耻。煤气灯效应是一场双人探戈舞，双方都有参与，想要停止必须自己主动退出，避免争论，保留双方有不同的意见，不要受趋同心理影响。可以修复的关系尽量修复，已经到了绝望、不可修复的关系，要坚决斩断，果断离开。反煤气灯效应的心理建设：自信，自尊，自强，自爱，自立。不要在经济上依赖他人，向对尊重自己，认同自我认知的人靠近，交几个这样的朋友，有困惑可以向其他人求助。深陷煤气灯操纵关系的人一开始都不愿意回头，害怕改变，害怕未来，如果已经清楚认知到了自己被操控了，还是要坚持下来，改变相处方式，避免争论，甚至离开对方，重新构建一个良好的人际关系。能对煤气灯效应说这么多，是因为曾经经历过，所以深有体会。曾经在自己不够独立自强的时候。也是容易被别人操纵的，而且一直是潜在被操纵对象。曾经也是一直渴望被他人认同，想要在别人那里获得支撑。后来才知道：让自己的内心强大，你的世界不应为任何人而转动，应只为自己而旋转。今天在抖音能看到好多这样表达 pua 和反 pua 的视频，值得看，虽然有时候看的时候并不愉快。但正视煤气灯吧。

是一本很棒的工具类的书。用一个人的故事将所有的关键点串起来。书中有很多的对话实例。被情所困时，翻一翻，或许会有所启发。一段关系各种不顺时，翻一翻，或许会有所顿悟。我的收获：在任何关系中，不论是否存在煤气灯操纵，少关注对错，多关注自己的感受。

作者把煤气灯效应比做两人的探戈，一退一进，相互配合着，虐待着对方的精神，仿佛没有人从中获得快乐。❣️【什么是煤气灯效应】书中是这样解释的：煤气灯效应来自由两人构成的一段关系一方是煤气灯操纵者，他需要扮演那个凡事都正确的角色，这样他才能保持自己的身份认知，觉得自己在这个世界上握有实际的权力。另一方是被操纵者，她总让操纵者来定义她的现实世界，并把他过度理想化，总期许得到他的认可。煤气灯操纵者和被操纵者没有性别限定，在任何类型的人际关系中都有可能出现。❣️【涉及的关系】有时候总会有这样一段关系，它在目前来讲，我们认为它很重要，甚至穿插了生命里很长一条线，也许是一段亲情，或许是一段爱情，甚至是友情。他们无比重要，又让人相处起来极其痛苦。它的痛苦在于，我们自己在这段关系里，变得越来越糟糕，不断的对自己产生怀疑，不断的争论，到最后，都不知道起因是什么，只记得吵架的结局让人痛苦不已。想要靠近，又不断被刺伤，下一次，又再次靠近，如此循环。这是一场两个人默许的模式，谁也没有在这个模式中，寻求到改变的方法，这本书就是来讲如何识别这样的关系，如何终止这样的模式（而不是结束关系）。❣️【要有同情心】里面提到了很多方法，我最深刻的一句，也是作者反复提起的一句是【要有同情心】不管是作为被操纵者，还是操纵者，要相信，TA 也在受苦，而且程度可能比你还深。人是复杂而充满矛盾的，谁都不完美。煤气灯操纵者可能确实精神上虐待了对方，在交流方式上有很大的问题，但同时，他们也确实给予了爱、情感、关注、建议、历练或安全感。他们可能陪伴我们度过了生命中一些重要的时刻，也可能帮助我们在某些方面成长，特别是我们只靠自己做不到的方面。❣️【关于争论】有时候，在争吵中，双方争论的并不是事情本身，有时是一场权力的斗争，有时是一场对与错的较量。要知道，任何人都无法控制别人的意见，即使你是对的。加上过度的幻想对方，在大脑塑造一个完美的亲人、恋人、朋友，这些幻想带来了最初的愉悦感，以至于痛苦的时候，想要不断的通过努力回到最初的甜蜜期。放弃那些不切实际的幻想，人无完人。❣️【关于改变】如果你主动改变，你可能会失去一些重要的东西，甚至刚开始的时候，比当前的境况更为糟糕。但是，从长远来看，是值得的。仿佛解决的结局无非两种，一种是关系的模式改变，一种是关系的中断。往往能让人如此痛苦的关系，必然是重要的，觉得是生命中不可或缺的一部分。书本里提到了【五种方法】和【四个问题】带来一点思路。关掉煤气的五种方法 1. 分清真相和曲解。2. 判断两人的对话是不是权力的争夺，如果是，就退出。3. 识别你触发煤气灯操纵的行为，也识别他的。4. 关注你的感受，而不是 "对" 和 "错"。5. 切记，你无法控制任何人的意见 —— 即使你是对的是走是留的四个问题 1. 我能用不同的方式和这个人相处吗？2. 他能用不同的方式和我相处吗？3. 我是否愿意努力改变我们之间的相处模式？4. 现实地看，如果我付出最大的努力，这段关系是否会令人满意☀️Happy ending 是向往，但也要记得打破幻想，看看生活中脚下的路

《韦氏词典》2022 年度热词就是 Gaslighting，搜索量暴涨 1740% 这个词就来源于这本书《煤气灯效应》The Gaslight Effect 煤气灯效应来自于两个人构成的一段关系：一方是煤气灯操纵者，扮演凡事正确的角色，只有如此才觉得自己在世界上握有实际的权力；另一方是被操纵者，总让操纵者来定义自己的现实世界，希望得到操纵者的认可。煤气灯操纵非常隐蔽，利用我们最深的恐惧，最急切的担忧，以及内心深处对被理解、被欣赏和被爱的渴望。下面是书中列出的煤气灯效应的 20 个报警信号：1. 你反复质疑自己。2. 你每天数十次地问自己：“我是不是太敏感了？”3. 你经常在工作的时候感到困惑，甚至有些失去理智。4. 你总在向父母、男友和领导道歉。5. 你经常考虑自己是不是一个合格的女友、妻子、员工、朋友或女儿。6. 你想不明白，为什么生活里有那么多精彩的事，你却总是不够开心。7. 你给自己买衣服、给自己的公寓买家具，或者买其他的个人用品时，脑子里却一直考虑的是他喜欢什么，而不是自己喜欢什么。8. 你经常在朋友和家人面前为伴侣找借口。9. 你发现自己开始对朋友和家人隐瞒某些信息，这样你就不用再对他们解释，或者在他们面前找借口。10. 你知道出了严重的问题，但你就是没办法表达清楚，甚至连自己也搞不清原因。11. 为了躲避伴侣贬低你的言语和对现实的扭曲，你开始撒谎。12. 你连简单的事都拿不定主意。13. 你在闲谈时也要三思。14. 在伴侣回家之前，你会先在脑子里过一遍自己这一天做错了哪些事情。15. 你觉得自己现在和以前大不相同 —— 以前更自信、更爱玩、更放松。16. 你开始通过丈夫的秘书和他对话，这样你就不用直接告诉他那些可能会让他不开心的事。17. 你觉得自己做什么都不对。18. 你的孩子开始在你的伴侣面前保护你。19. 你发现开始对一向相处愉快的人发火。20. 你感到绝望，郁郁寡欢。煤气灯效应非常容易发生在共情能力强且希望得到对方认可的人身上，意识到这个情况后，需要列出来自己的感受和需求，就有机会帮自己从共情陷阱里解救出来。关掉煤气也有六步：1. 明确问题。2. 对自己有同情心。3. 允许自己做出牺牲或让步，同时不夸大损失。4. 面对自己的真实情感。5. 给予自己力量。6. 跨出一小步，改善你的生活。一步步走下去。当我们考虑离开煤气灯操纵式的关系、让自己的生活彻底远离煤气灯的时候，我们又不禁渴望那种特别的共鸣，不知道自己还有没有机会再次享受这种感觉。我们想知道下一任爱人会不会具有同等的吸引力，会不会是我们的灵魂伴侣；下一位朋友会不会是 “一辈子的挚友”，像现在的这位煤气灯操纵者一样；能否再找到一份和现在一样让我们感到自己很能干、成功和着迷的工作。请记得：你的身体内部隐藏着一个拥有巨大能量的源泉，可以让你摆脱煤气灯效应。首先，你要意识到自己在煤气灯操纵里扮演的角色，看清楚你的行为、渴望和幻想是如何引导你把煤气灯操纵者过度理想化，并时刻寻求他的认可的。

每日一书：《煤气灯效应：如何认清并摆脱别人对你生活的隐性控制》。煤气灯操纵非常隐蔽。它其实是利用了我们最深的恐惧，最急切的担忧，以及内心深处对被理解、被欣赏和被爱的渴望。我们经常会在毫无意识的情况下伤害孩子的自我认知，或者对他们进行情感操控。我们越清楚地意识到无论自己的出发点有多好，都有可能在不经意间从情感层面上伤害或操控孩子，下一代的健康成长就越有保障。他们的共同点就是让你怀疑自己对现实的认知。煤气灯操纵总是通过两个人实现 —— 其中一人是煤气灯操纵者，播种困惑和怀疑；另一人是被操纵者，为了能让这段关系继续，不惜怀疑自己的认知。煤气灯操纵非常隐蔽。它其实是利用了我们最深的恐惧，最急切的担忧，以及内心深处对被理解、被欣赏和被爱的渴望。当我们信任的、尊重的或爱的人以非常确信的方式说话 —— 尤其当他的话有些许道理，又或者触及了我们对爱的渴求时 —— 很难不去相信他。煤气灯效应来自由两人构成的一段关系：一方是煤气灯操纵者，他需要扮演那个凡事都正确的角色，这样他才能保持自己的身份认知，觉得自己在这个世界上握有实际的权力。另一方是被操纵者，她总让操纵者来定义她的现实世界，并把他过度理想化，总期许得到他的认可。只有当你相信煤气灯操纵者的话，而且需要他对你有好感的时候，煤气灯操纵才能起作用。利用人性的弱点。煤气灯操纵非常隐蔽。它其实是利用了我们最深的恐惧，最急切的担忧，以及内心深处对被理解、被欣赏和被爱的渴望。如果你有哪怕只是一丁点 “我仅靠自己肯定不够好” 的想法和 “需要对方的爱或肯定，自己才能完整” 的感觉，你就容易遭遇煤气灯操纵。煤气灯操纵：从糟糕到更糟第一阶段：不相信第二阶段：辩解第三阶段：压抑煤气灯操纵的三个阶段：一条迂回的道路人生最痛苦的时刻也许就是你意识到与以前那个最好的自己 —— 真实的自己，遥不可及的时候。你失去自信、自尊、主见和勇气，最糟糕的是，你失去了快乐。你只想得到煤气灯操纵者的认可。煤气灯操纵者的三种类型煤气灯操纵会以很多形式出现。有些看起来像虐待，但有些看起来反而会给人造成你的爱人又善良又浪漫的错觉。魅力型煤气灯操纵者：为你打造一个特别的世界。好人型煤气灯操纵者：让你说不上来哪里有问题。威胁型煤气灯操纵者：盛气凌人、嫁祸于人和刻意隐瞒。

非常非常实用的一本改变关系的好书！

源于 1944 年首映的电影《煤气灯下》，美国应用心理学大师罗宾・斯特恩博士结合自己的精神分析师从业经历，发现并阐述了 “煤气灯效应”，研究的关系模式叫作 “煤气灯操纵”。她这样定义煤气灯操纵：一种情感控制，操纵者试图让你相信你记错、误会或曲解了自己的行为和动机，从而在你的意识里播下怀疑的种子，让你变得脆弱而且困惑。煤气灯操纵存在任何关系中，可能是伴侣、雇主、亲戚或朋友。它会干扰你的心理模式、关系模式，动摇你的信念，改变你的生活和情感。其危害会潜移默化，慢慢放大。全书写法如同《我想找个人聊聊》，嵌入浅入深出的案例，将煤气灯操纵者分成魅力型、好人型威胁型三种，分阶段将 “煤气灯探戈” 形成的机理细致地进行解剖：从 “你在说什么” 的自我否定，到 “也许你得在理” 的自我放弃，再到 “一切都是我的错” 的挫败。怎么办？发现并关掉煤气。怎么发现？设置自己的 “空中乘务员”、找个人聊聊 —— 向自己坦白、向朋友坦白。怎么关？先调动，后行动。* 调动自己关掉煤气的六点计划：①明确问题。②对自己有同情心。③允许自己做出牺牲或让步。④面对自己的真实情感。⑤给予自己力量。⑥跨出一小步，改善你的生活。一步步走下去。* 关掉煤气的五种方法：①分清真相与曲解。②判断两人的对话是不是权力的争夺，如果是，就退出。③识别你触发煤气灯操纵的行为，也识别他的。④关注你的感受，而不是 “对” 与 “错”。⑤切记，你无法控制任何人的意见 —— 即使你是对的！在关系中，该走，还是该留，这绝不是个简单的选择题，更不能抽签决定。关系，是需要花时间做出决定的。
作者在书中列出了许多看起来啰嗦的 “灵魂拷问”，如果我们真的逐一细读、逐一思考、逐一作答了，就能够清晰的嗅到身边的 “有毒关系”，并找到源头、连根拔起。如此，人生接下来该怎么办，将不再是个像雾像雨又像风的难题。坚定、诚实、自律、同情心，无时无刻不身处关系中的人类，需要时不时检视自己的现在，找回这些迷茫、倦怠的品质，考虑未来，给自己的生命，创造新的可能性。关联阅读：《你当像鸟飞往你的山》《也许你该找个人聊聊》

意识到对方的评价，对自己来说并不重要，要坚定地认为自己足够优秀，值得被爱，才是关掉煤气灯的第一步。

因为没注意副书名，差点错过的一本好书。源自一部电影的书名，或许像我这样的人会觉得陌生。但是，如果用当下流行的 PUA 来阐述，瞬间就可以理解了。在生活中，煤气灯属于双人舞，中国话叫做一个巴掌拍不响，这话或许最初难以接受。可细想想，确实是这么回事儿。用武志红老师的话来说就是无回应之地乃绝境，其实，煤气灯操纵又何尝不是呢。这么一想以后，才发现《被讨厌的勇气》真的运用广泛，如果你不在意对方的 “讨厌”，不去附和对方的操纵，是不是就把自己的课题分离出来了？当你拒绝对自己的行为负责，或者把责任转嫁到别人身上，又或者企图破坏质疑你行为的人的信誉时，你就是在进行煤气灯操纵。只有被操纵者 —— 有意也好，无意也罢 —— 主动配合煤气灯操纵者，或者试图让他接受她看问题的方式时，煤气灯操纵行为才能发生。不要问自己 “谁是对的？” 改问自己 “我是否喜欢被这样对待？” 允许你自己生气，但别卷入关于你的感受或你的意见是否值得聆听的争论没有他的认可你也可以活下去，因为你知道，无论他或其他任何人怎么看，你都是个优秀的、有能力的、招人喜爱的人。就算只是设想着作出这样的回答也是一大进步。关掉煤气的五种方法 1. 分清真相和曲解。2. 判断两人的对话是不是权力的争夺，如果是，就退出。3. 识别你触发煤气灯操纵的行为，也识别他的。4. 关注你的感受，而不是 “对” 和 “错”。5. 切记，你无法控制任何人的意见 —— 即使你是对的！为了退出权力争夺你可以说的话・“你说得对，但我不想继续争论这个问题。”・“你说得对，但我不希望你用这种方式和我说话。”・“当你可以做到不骂人的时候，我愿意继续对话。”・“继续聊下去会让我感到不舒服，我们回头再聊吧！”・“我认为没什么可说的了。”・“我认为我现在没有什么建设性的意见，我们晚些时候再讨论吧！”・“我想我们只能各自保留不同意见了。”・“我不想就这个问题继续争论下去。”・“我现在不想继续对话了。”・“你的话我听进去了，我会仔细考虑，但是现在我不想继续讨论了。”・“我很愿意继续，但如果你不能友善一些，好好说话，恕不奉陪。”・“我不喜欢这种的感受，现在我也不愿意继续和你谈下去了。”・“你可能没有意识到，你的话等于在告诉我，我不知道现实是什么。对不起，我无法赞同。我爱你，但我不会继续讨论这个问题。”・“我很喜欢和你进行亲密对话，但你不能贬低我。”・“你的初衷可能不是贬低我，但我确实觉得被贬低了。我不会继续聊了。”・“现在不是讨论这个问题的理想时间，我们选一个双方都合适的时间再说吧！” 如果你想在选择退出的同时表达愤怒，你可以说・“请停止用这种口吻和我说话，我不喜欢。”・“你对着我大吼大叫，我没办法听清你真正想说的话。”・“你用轻蔑的口吻和我说话，我没办法听出你真正想说什么。”・“你对着我吼叫，我不想说话。”・“你这轻蔑的口吻让我无话可说。”・“我不想继续争论下去了。”・“在我看来，你就是在歪曲事实，我真的很不喜欢。稍后等我冷静一些了，我们再聊。”・“也许你的初衷不是伤害我的感情，但我现在太难受，没办法和你说话，我们可以晚点再聊。” 你的煤气灯操纵者能和你产生多少共鸣？他是否……・看起来能够理解并尊重你的观点？・至少偶尔留意你的感受和需求？・至少偶尔把你的感受和需求放在他的之前？・对他多次伤害你的行为表示懊悔，并做出积极的改变？・真心悔改，而不只是想哄你开心或为了证明自己是多好的人？以下行为可能引发对方煤气灯操纵行为的升级・自我贬低。“我知道，我太愚蠢了。”“请原谅我，你知道我有时候会过于自我。”“我没办法相信我一直这么自私。”・寻求安慰。“尽管我一团糟，你还是爱我的，对吗？”“亲爱的，我感到很寂寞。你看不出来我有多需要你吗？”“我不是有意伤害你的。你还在生我的气吗？”・认定他会用很糟糕的方式对待你。“你可别又大发脾气啊！”“拜托你别嫉妒，你知道你没有理由的。”“我知道你会认为我很蠢，但我就是控制不了，行了吗？” 关注你的感受，而不是 “对” 和 “错”

乍看题目不会知道是心理咨询书，情感控制，因为我们生长在关系中，关系中的人没有很好的控制双方的好办法，发现威逼利诱不错，也是源于我们小时候父母对我们的控制，因为孩子没有足够的能力反驳，所以一代代的传承下来。深陷其中而不自知，但是自我的发展受到限制，于是矛盾由此产生，无论是操控者还是被操控者都是因为对于自己的无能为力感导致的，谁也不会获得充分展开的能量，只会陷入到死循环。所以我们需要知道自己需要什么，知道自己可以做什么，才能摆脱这种死循环，把自己的生命之花充分舒展，然后才能绽放。

终于，一点一点地啃完了。不是本书有多艰涩难懂，其实理论写得通俗易懂，案例分析也都是发生在身边的、甚至是自己身上的事，只是之前并没有察觉到不妥，或感到不妥但没有找到理论依据。书里信息量大，一不小心就把很重要的点放走了，特别是许多帮助被煤气灯操纵者改变和走出关系的实操，需要逐条逐项对照特别是第六章关掉煤气。里面传授的技巧和方法，每条都醍醐灌顶。识别可能引发煤气灯操纵行为的话题和情境。书里提到的哪些可能引发煤气灯操纵行为和语言，条条都可以对号入座，惊出一身冷汗。我想再强调一遍：如果你的话或你的行为引发了你伴侣的煤气灯操纵行为，这并不意味着你要为他的过错负责，也不意味着为了避免让他生气，你得把负面情绪憋在心里。不过，选择一些不同的表达或举动，也许能改善你们的关系。这是一本案头书，工具书，适合时不时翻一翻，对照省察自己。一

本书是罗宾・斯特恩对于情感操纵关系的研究和总结，她向你展示了煤气灯操纵的运作模式，从认清煤气灯操纵的三个阶段，到停止煤气灯操纵的五种方法，以及你该如何决定哪些关系还有救、哪些需要尽早离开的判断准则。在她看来，只要你提高警觉、保持坦诚、学会求助，便可以立刻终止这段煤气灯探戈，重新掌握人生的主动权。本书核心内容：煤气灯操纵就是一个自我认知逐渐瓦解的过程。只要你相信操纵者的认可能让你提升自信，加强自我认知，那你就会成为煤气灯操纵者的潜在对象。而我们为什么会被操纵，有社会文化和个人层面两方面的原因。社会发展给个人提供了前所未有的空间，也让我们变得越来越孤立。而绝大多数人都渴望认可，尤其是自己在乎的人，这无形中也为情感操纵埋下了隐患。所以，如果想要摆脱操纵，最根本的就是要建立自我认同。如果已经深陷一段煤气灯操纵的关系，那么想要离开和结束的关键就在于，发自内心的想要离开。煤气灯操纵三个阶段就是一个自我认知逐渐瓦解的过程，最初，被操纵者只是轻微的自我怀疑，之后会走向不断自我对话、辩论的阶段，直到最后的自我失去。只要你相信操纵者的认可，能让你提升自信，加强自我认知，那你就会成为煤气灯操纵者的潜在对象。而我们为什么会被操纵，有社会文化和个人层面两方面的原因。社会发展给个人提供了前所未有的空间，也让我们切断了传统情感联结，变得越来越孤立。面对海量真假难辨的信息，我们一方面不知道真相在哪里，另一方面会更容易轻信他人。同时，绝大多数人都渴望认可，尤其是自己在乎的人，这无形中也为情感操纵埋下了隐患。所以，如果想要摆脱操纵，其实很简单，最根本的就是要建立自我认同，你要相信，即便没有人认可你，你依旧有自己独特的价值。而如果已经深陷一段煤气灯操纵的关系，那么想要离开和结束的关键就在于，自己发自内心地想要离开。这需要我们做一些准备，让破损的自我得到修复，之后，我们要学会尊重自己的感受，辨别问题的是非曲直，更要学会找可靠的外援，帮助我们拨开迷雾看清真相。

这本书可能针对的还是女性读者，当然换种角度来看这本书也挺好。书中用了几个案例来说明煤气灯操纵和被操纵者的关系，还附录了很多问题表，让我们去搞清楚我们处于什么样的关系中，如何改善这样的关系。如果你有这样的疑惑，值得一看

没事就看看，有益无害

那个时候的 PUA，叫煤气灯效应。而走出煤气灯操纵的最好办法，就是更关注自己的感受。深陷其中的人，往往却看不清自己的处境，所以更不太可能看明白这本书。希望你永远都不需要，看懂这本书。

情感操控，PUA，每时每刻都在两人之间进行着，相互博弈，强者战胜弱者。摆脱操控的过程，就是变强的过程。所以，问题变成了 “如何变成强者”。作者给的方法，就算你背下来，也不会运用。就好比如何成功，如何发财一样，这种问题恐怕没有标准的，清晰的答案吧。

《煤气灯效应》… 一本防御 PUA 指南，案例丰富，情绪描述精准清晰，极便于对照操作… 呵呵，对于善于学习的人来说，当然这也是一本 PUA 培训指南。任何一段关系里都至少有一盏煤气灯，只不过点燃它的，又故意调暗它的一定不是那盏灯自己。（石木吹书每天吹干一本书）

坏消息是，煤气灯操纵（情感操纵）是一场双人舞，双方都得对此负责任；好消息是，只要一方真心想要停止，就可以停止。

无论身处哪里，我都是有选择的，别人给我的，如果自己能力不够，也接不住，只有自己认识到的才是自己的。愿以后的自己可以面对关系的羁绊，自行自在。

断断续续的看完这本书，感触颇多。看的头皮发麻，不是因为自己是被控制者，而是发现自己在很多时候是个煤气灯制造者，通过各种不同的方式去控制身边的人，这本书让自己的认知有了进一步的提升。由于自己的不信任和没有安全感，会给身边亲近的人造成很大的困扰，通过所谓的为你好，来剥夺干涉太多的私人生活。太为不该！谨记