我奶奶曾说，父母负责抚养你长大，儿女以后也会离你而去，其实陪你走的最漫长的路是夫妻俩一起走的，所以，婚姻对任何一个人来说都很重要，择良人度一生，想来也是对的。当决定嫁给一个人，只需一时的勇气，而守护一场婚姻，却需要一辈子倾尽全力。因为，从一开始，爱情就是一件浪漫的事，而婚姻，却是一件庄严的事。现在的这个快餐式社会，快得让人无语，闪婚闪离的案例也很多。慢慢的，有人会送你三十块一枝的玫瑰，三百块一支的口红，三千块一件的大衣，三万块一个的包，但你不能忘记，你的爱情，其实是从三块钱一瓶饮料开始的。脾气各异性格不同的人，要相爱很容易，但要生活在一起却很难。因为相爱只要在一起就可以，而生活却现实到谁洗碗碟。这就是为什么相爱易相守难的道理。期待不能太高，这样自己会很累。要试着好好珍惜在一起的人，还要试着多等一些岁月，你要学会和你的孤独，你的拧巴，你的固执，以及你的懦弱和不完美好好相处。一个人只有和自己相处好了，才能扮演好婚姻里的角色。

这本书对我启发最大的是，帮我完善了找到一个终身伴侣所需要的品质：1. 情绪稳定、心地善良
他将情绪稳定定义为能够自我调节，不受愤怒或者冲动的控制。一对夫妻如果情绪稳定，那么他们的婚姻也会稳定、美满。田代指出：“善良的人是最好的伴侣。他们为人慷慨，善解人意，愿意成为你的后盾。” 心地善良和情绪稳定的人会关心和理解他们的伴侣。2. 忠诚
我经常想起我的姐姐在她婚礼上读过的一段话。（我也经常想起，她是如何多次拒绝了我主持婚礼的要求。）这段话摘自罗宾・舍恩萨勒的一篇文章。她是一位癌症治疗医生，文章题目是《他会帮你拎包吗？》（Will He Hold Your Purse?）舍恩萨勒解释说，她见过成千上万对经历人生危机的夫妻，这让她知道在亲密关系中什么才最重要：“干我这一行的，有幸经常见证这些经历人生危机的夫妻。但不好的一面就是，当我看到我的那些单身女性朋友在交友平台上发布的征友广告时，我总忍不住替她们担心。她们喜欢这样写：‘他一定要喜欢在日落时分的海滩上散步；一定要喜欢猫’或者喜欢‘法国美食、皮划艇和旅行’，或者有一项常年爱好：‘寻找会钓鱼的伙伴；一定要擅长用鱼饵’。看着这些广告，我真想大声告诉他们：‘找到一个会钓鱼的朋友可能在短期内是一件特别好的事，但你真正要找的是住进癌症诊所时能帮你拎包的人。’” 她嫁的人会在她处于人生低谷时，出现在她面前，照顾她。你要寻找的是忠诚。你要寻找的是那些不管你获得了行业大奖还是住进癌症病房，都陪在你身边的人。3. 成长型心态拥有成长型心态的人相信，他们可以提高自己的智力和技能。他们喜欢学习，把挑战看成激励，把失败看作一个信号，证明他们需要拓展自己的能力。他们百折不挠，并且乐于承担风险。而心态固化的人则正好相反：他们认为天赋和智力是与生俱来的，冒险只会让自己更有机会出丑。你需要和有成长型心态的人在一起。问题总会出现，当它们出现的时候，你需要一个能够应付这一切的伴侣，而不是一个束手无策的人。一个拥有成长型心态的人更有可能认真努力，改善你们的关系，而不是认为事情无可挽回就此放弃。4. 能够把你最好的一面激发出来一段亲密关系并不意味着你们分开以后各自是谁，而是意味着当你们走到一起时会发生什么：这个人能激发出你的什么潜能？他的善良令你更放松了，让你觉得更受关注了，还是他的焦虑引起了你的焦虑？你必须明白他在你身上激发出的品质，因为这才是将来和他在一起时的你。我的一位朋友说，他的女朋友让他觉得自己很有能力。她征求他的意见 —— 并欣然接受。她对他的信赖使他觉得自己很重要，很有能力。他喜欢自己被她激发出来的这些潜能。5. 懂得合理争吵争吵并不好玩，但也不见得就意味着灾难。合理争吵的第一步就是要明白，在亲密关系中有两种问题：可以解决的问题和永远无法解决的问题。约翰・戈特曼发现，亲密关系中有 69% 的问题是无法解决的。这些常见的无解问题包括：一方喜欢出去玩而另一方喜欢宅在家里，或者一方喜欢整洁而另一方很邋遢。这些可能还包括对工作、家庭、事业、金钱和性生活频率的不同看法。已故的伴侣治疗师丹・维尔在他的书《蜜月之后》（After the Honeymoon）中解释道：“一旦选择了终身伴侣，你也不可避免地选择了一系列对你而言无法解决的问题。” 你的目标不是去找一个不会和你争吵的人，而是去找一个懂得合理争吵的人，去找一个不必担心因为争吵就会结束你们亲密关系的伴侣。合理争吵的第二个要素是能够从分歧中恢复过来。约翰・戈特曼说过 “尝试修复”—— 通过理性表达或者采取行动，防止争吵升级。懂得合理争吵的情侣可以通过开个玩笑，在某一点上让步，或者告诉你的伴侣你有多欣赏他来缓和激烈的争吵。6. 和你一起做出艰难决定的能力
‌🌸找对象时的重要提示：要想知道和某人一起做决定是什么样子，最好的方法就是和他们一起做决定 —— 真正的决定（注意：不是吃中国菜还是泰国菜的那种决定）。对你们的亲密关系进行压力测试很重要。我并不是建议你人为地制造危机（比如，发个假短信：“救命！我奶奶被绑架了！”）但我建议在你们共同经历的挑战中要刻意留神一下。比如，当你尝试做一顿复杂的饭菜或者出国旅行时会发生什么？或者当你们一起开车，你的车在路中间抛锚了会发生什么？如果你们在同一个周末分别被邀请参加不同的婚礼，你们会怎么做？当你在两个同样好的（或者同样坏的）选择中做出决定时，你们会有什么样的反应？丹・艾瑞里提出了一种方法，叫 “独木舟测试”。你们坐在一条独木舟上 —— 是的，一条真正的独木舟 —— 你们能找到共同的节奏吗？你们是其中一个乐于领导，另一个乐于服从，还是你们都想一直做领导？最重要的是，当事情出了差错，你会在多大程度上责怪你的伴侣？当你们作为一个团队在真正波涛汹涌的水面上航行时，你要注意观察你们俩的表现。

这是一本很值得看的书，我是被这个书名吸引进来的。看了以后，才发现作者是一位婚恋行为关系指导老师，他在书里一步步教人如何通过有效措施改善亲密关系。

当我们对某人只有粗略的认识时，为了能得出一个好结果，我们的大脑会用正面的东西填补所有的空白。那个人比他实际的样子看上去更有魅力。直到他们变成活生生的人站在我们面前时，我们才能看出他们的缺点。

在我看来，本书和那本得到 持续榜首很久的《如何让你爱的人爱上你》有异曲同工之妙。作者真的是偷窥了我们大都市男女的整个行为和心理状态，赤裸裸的剖析和解答了 单身人士如何寻找恋人 / 情侣关系如何维系亲密关系 / 评估是否应该分手 / 结婚 / 失恋如何告别过去和开启新生活，等等一系列的情感问题。 一直以来都无比羡慕那些在感情中非常勇敢的女性，那是我迟迟学不会的美好品质。

爱情可能是一种本能，但谈恋爱不是。如何找到合适的伴侣，是现代人尤其是年轻人遇到的重大课题之一作者是一位从业多年的婚恋匹配指导师。她从自己的工作经验出发，创造出 “目标明确的爱情” 这一理念，旨在帮助人们建立健康的亲密关系。她提出，一段长久而美好的亲密关系不是碰运气碰来的偶然结果，而是一系列正确决定的结果，包括何时找对象，和谁约会，如何摆脱错误的人，何时和正确的人确立关系，以及在这个过程中要应对的一切作者认为，一个好的终身伴侣是忠诚的、善良的、情绪稳定的人；是一个可以和你一起成长，一起做出艰难决定的人；是一个会合理争吵的人作者强调，在一个目标明确的爱的世界里，我们需要设计自己的生活，对自己负责。你要对自己诚实，知道你是谁，你想要什么，最重要的是，必要时勇于做出改变，勇于尝试、反复练习作者在工作中不断地完善了自己的理论和方法，设计出一套完整的工具并分享在这本书里，用来帮助需要者了解自己，调整约会技巧，为建立亲密关系开展有效对话，等等。从而帮助需要者找到合适的伴侣，获得幸福本书架构清晰，理论有说服力，方法要点明确，对忙碌者很友好

书中一些建议和方法，是我以前没有注意到的或者没有做好的。比如介绍人给你介绍对象，成功与否都该向介绍人表达感谢。

1、情绪稳定、心地善良。情绪稳定，是指能够自我调节，不受愤怒或者冲动的控制；而心地善良，是指为人慷慨，善解人意，且愿意成为你的后盾。2、忠诚。就像作者说的：“你需要一个无论人生起或伏都能陪在你身边的人。”3、具有成长型心态。喜欢学习，把挑战看成激励，把失败看做一个信号，百折不挠，乐于承担风险。4、能激发你最好的一面。作者希望我们明白，爱情中最重要的，往往并不是「对方怎么样」；而是「和对方在一起时，自己怎么样」。5、懂得合理争吵。一个懂得合理争吵的人，能够清晰地表达自己的观点；而且能够耐心倾听对方的想法，并做出合理的妥协。6、能和你一起做出艰难的决定。一段好的爱情，就是两个人在生活的难题面前，能够互为彼此的依靠；相互依托，彼此扶持，才能平平稳稳把日子给过好。

我要为这本书打 call! 看了好几本谈恋爱的书，这一本在保持三观正的同时，最有干货。强烈强烈强烈推荐想脱单的人读，包括我哈哈哈。今年我要好好努力，读的过程中就意识到我自己一直以来的问题。希望今年好好加油达成目标！

看完以后都是我做不到的事

书是好书，如果作者没有那么多小括号里的废话的话

这是本外国作者的书籍，因此也许有些地方，有些方法并不一定适用我们但是至少提供了一种观察亲密关系的视角，当然里面的一些方法我们也可以小范围的试用。我仅就自己的感悟写上几点。第一，亲密关系和其他关系一样，需要维护，经营，试错，打破幻想，不断学习。我以前没有这种观念，亦如自己对学习的理解一样，我总以为离开了学校，当我有了大学毕业证以后，我就永久的远离了该死的学习。但现实真是 “啪啪” 打脸，离开学校的教育，社会的教育，更重要的教育才刚刚开始。社会教育不会给你打分，排名，给你一个导师分析错误在哪里，应该如何更正，而是会这样，糊里糊涂的得罪了领导，莫名其妙的被黑，跌跌撞撞的过完了半生，但回看的时候才发现满满地挫败。亲密关系一样，我本以为我有了男朋友，结了婚，就自然而然的拥有了亲密关系，我就当然的是某某的女朋友，某某的妻子，但真是毁的肠子都绿了，当亲密关系开始时，更加艰难的路程才开始。

实操性极强。反对注孤生必读书目。

这本书的收获：交往把对方当成是 “体验型商品”，是从与对方相处引起的感受而不是完成的功能来选择对方。专注于我们在一起时的共同体验，两人互动中给我什么样的感受、是我希望看到自己的样子么。每个阶段主动选择决策，展开沟通，而不是任凭感情自然发展....“工具” 到位，可无处施展，不用就要废啊。不管怎样，本书是个了解自己的途径，攒起来，时刻准备着

希望我们都能学会彼此相爱！

非常值得推荐的书，不要被惊悚的书名劝退，已列为给每一个好朋友推荐的书籍。这是一本人生伴侣的寻找和呵护指南，并不仅限于单身人士，如果每个人都去阅读，并加以实践和反思，那么每一段以长择为目标的亲密关系都将受益匪浅，从社会角度离婚率至少能降低 10% 吧。

一个原因：人们 “看上去” 的选择多了注意，这里只是 “看上去”，而不是真的选择多，这很像高考，你考了多少分决定你能选择怎样的，低分选不了好学校，高分也不愿选差学校那么，如何利用使得找对象这件事变得容易，或者如何清晰地定义 “找对象” 这个问题以及进行后续的操作呢？首先，要明白，你要找的是个能建立亲密关系的 “终生伴侣”，而不是只能擦出一次火花的 “舞伴”，那么这个问题就定义成了 “如何寻找一个能建立长期、幸福亲密关系的终生伴侣” 那这个问题就需要从两方面分析，什么样的人更容易建立一段长期、幸福的亲密关系，以及自己怎样才能变成这样的人本书作者正好研究了成千上万对夫妻，然后归纳出了那些长久幸福夫妻双方都具备什么样的属性，以及人们在找对象的时候会看重什么，有意思的是前者和后者正好对应 “终生伴侣” 和 “舞伴” 的属性，人们需要的是前者，但是却纷纷奔着后者去找对象，而这二者竟然没有交集人们找对象时候都看重什么呢？颜值 > 身高 > 和自己的相似度，人们主要按照这些点寻找要解决我们定义的问题，我们应该看重什么呢？当前生活的满意度 > 安全依恋型人格 > 尽责性 > 成长性思维有意思的是，后者很不容易看出来，并且人们会根据基因的驱使，本能地 “以貌取人” 问题已经分析完了，接下来就要着手操作了我们要根据上面提及的 “人格长期属性” 做有效筛选，然后利用概率论的手段，①增加重复次数，即多给异性发消息；②做长期持续改善提高单次成功率，即多复盘自己哪里做得不好，比如聊天多用轻松的话语、开放式问题，别搞得像面试注意，概率论在这里进行的是 “暴力破解”，主动出手，增加重复次数，尽量每周约一次会，别怕麻烦，也别太频繁，调整好自己的作息；事后找情感史丰富的朋友 review 一下，尽量不放过任何一个细节，然后做持续改善，增加后续单次成功的概率。这个方法一旦使用，成功率必然是 100%，而且在一出手的瞬间就已经赢麻了，这是一次针对自身思想境界的大洗礼我自己是在 2023 年 4 月初的时候开始注册社交网站，最开始我也不懂道，完全根据谁的照片好看就点击谁，聊天、加微信、商议见面的女生有 3 个，有趣的是，她们 3 位基本集合了互联网上对于找对象这件事的所有抱怨点，体验着实不好，自己很费力，而从她们那获得的反馈也很消极、被动，若是按照现在的我，我在一开始就会筛选掉她们然后我调整了策略，开始从女生的资料中去发现可能具备长期属性的，然后约见下一位女生，而下一位女生，和前面三位恰恰相反，整个过程很主动，我们的聊天、吃饭都很放松、很治愈，她甚至还说我吃得太少了，见完第一次面后就在商量着第二次去哪我写这篇文章的时候为 5 月 14 日，此时的我已经和这一位女生商量如何更好地同居，她基本符合所有的长期属性，当然，我也是，就在一周前，我们双方都注销了社交网站的账号就在这短短的一个半月里，我时不时会逛逛村口，看看别人的动态，我不禁感慨，绝大部分人在这个时代竟然是没有思考能力的，若是加上 “长期” 两个字，更是在一开始就废了，他们不懂什么叫做 “添加必要的筛选条件”，更对自身没有清醒的认知。他们荒唐得根据一个人的外在去定义一个人的 “优秀”，甚至有的人在这个时代还根据什么 “属相不合” 做筛选，可他们又偏偏还不是九年义务教育的漏网之鱼若是对这件事再深入思考一步，站在投资的角度去看，就会发现更有意思的事：选择长期，抛弃短期，那么可以用极小的成本获得极大的收益；反之，用极高的代价去选择短期。前者是 “非对称收益”，后者是 “非对称损失” 找对象和自我教育一样，它本该就是低成本、高收益的事情，但在这样一个魔幻的时代，在拥有大量前人的科学研究结果和非常廉价好用的工具基础面前，人们竟然使得这件事变得那么地难多读书，真的有用

有一本神书《如何让你爱的人爱上你》霸榜很久，看完之后大呼过瘾有启发！热闹劲儿过去之后，就在想，然后呢？是啊，爱上你，然后呢？诶，然后这本书就来了陈海贤老师的一句话 —— 也是他的书名 —— 我特别喜欢《爱，需要学习》就好比原始人随便抓到什么煮一煮烤一烤就吃，倒也能果腹，不过味道和营养就不能保证了这本书就像一本菜谱，亲密关系这顿大餐，每道菜都给你讲得明明白白，又好吃又营养亲密关系不是按照本能就能搞得定的，来吧，没啥不好意思的，有亲密关系的人可以学习怎么经营，没有的，可以学着怎么开展一段亲密关系吃饭还要学习用筷子，用刀叉呢对不对？亲密关系，也需要学习，拿好你的筷子，刀叉，以及锅碗瓢盆，开始烹饪和品尝亲密关系吧

也是一本值得读上一读的岁吧，也许会有帮助

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