我偶尔犯错，我有时脆弱，我有时孤独。我有很多善良，很多温暖，更多时候我喜欢开怀大笑。成功学的书都告诉我们：要情绪稳定。做到情绪稳定对于常人来说或许不难，但对于高敏感人群来说孰为不易。高敏感人群的情绪不是洪水猛兽，他只是一个调皮的有些敏感、渴望关爱的小朋友，自己和这个小朋友相处也许会伴随着焦虑和痛苦，其实最难的是面对 “不接纳自我” 的感受。我想说的是，高敏感人群的我们要学会和自己的情绪和解，我们不必要求自己任何时候都没有情绪。情绪稳定只在工作中就够了。生活中完全不必，我们是有血有人的人，不是机器，情绪是自己亲密的朋友，请完全接纳他。我们不必表现的很懂事，更不必过于理性。我们要允许自己有情绪，在没有伤害到他人的情况下要允许自己合理表达情绪，但并不是说我们不会控制情绪，其实适度表达情绪更有利于我们控制情绪，只是我们更要学会非暴力沟通，学会表达感受而不是去判断，高敏感人群是可以和情绪和谐相处的，只是我们需要先接纳自我。亚历山大・若立安在其一部自传体作品中写：“我钻研和平，却生活于混乱之中。” 而如今，我的立场变得简单了许多：我赋予了自己脆弱和不完美的权利，同时，面对这些弱点，我也要求自己尽到不消极、不纵容的义务。对待病人，我以身作则：接受自己的弱点，然后克服它们。我一直在不懈地努力着，不断地接受着真正的自我…… 我想这段话应该会引起很多高敏感人群的共鸣。高敏感人群天生具有文学和艺术的天赋，我们对美和丑、伤和痛的感知也会更强。我们的情绪敏感而丰富，这是上天给予我们的礼物，让我们有极高的共情能力，深度思考的能力，敏锐的细节观察能力，可以感知到他人微小的情绪变化。这些都是礼物，让我们的内心世界相较他人更加丰盈。 但是也请慎用这种能力，不是所有人都值得我们去共情的，用错了共情就会极大的消耗自己。《敢于信任》（Daring to Trust）一书的作者说：成年人信任、爱与亲密的基础不是盲目乐观地认为 “你永远不会伤害我”，而是 “不管你如何对待我，我都信任我自己”。我们要学会适度共情，当我们能拥有坚定的、不会轻易被伤害的内在自我的时候，再慢慢走进那个人的内心，这样才是一段良好的关系。我知道我们很怕遇到拒绝表达情绪的人，可是要知道不被理解不被接受才是人生常态，只是不管任何时候我们要接纳自己。不管是友情还是爱情，不合适的两个人真的不必强求，放下是对自己的松绑。任何的让你不舒服的、踮起脚来才够得到的感情都可以尝试放下。高敏感人群的你，不必在感情中太过于懂事，为了对方变得不粘人，变得体贴，变得极力克制自己的情绪，那不是你。我们就是敢哭、敢笑、敢伤心，能够毫无保留的爱，也能够勇敢的离开。那些热烈的情绪就是真实的人生，至少那样我们才知道：我爱着，我活着。如果偶尔犯错，请原谅自己，因为绽放和疼痛相伴相生，不敢疼痛，哪来成长？你就是你，你不必成为别人眼中的你。

懂得都懂，打开血赚不亏 (╥﹏╥)

1. 浅显易懂，略鸡汤。2. 包容鼓励正能量满满，人人都有病，总有一款适合自己，在这里无比正常甚至是天赋。3. 也有严谨全面的 Tips，可以跳着扫着读，找适合自己的再对症认真读。4. 还是觉得更经典动人的书，不是让人像喝完一碗汤，而可能是被苦戳中，当下很难接受，滋味留在舌根，可是久久回味。味儿没了都还想念，碰到相似的，都能指向曾经戳中自己甚至改变自己味觉的那一下。

万物皆有裂隙，那是光照进来的地方。突然想起爱修仙（或许就是修行）的李白说的 —— 天生我材必有用，千金散尽还复来嘛！任何事物都有对立面，可我往往只看到了其中一面。我们这些戴着烙印的人很可能会被世人看作奇怪的，甚至是疯狂的和危险的。我们已经醒了，或者正在觉醒，我们一直在努力寻找一种可能存在的完美的清醒状态。行动与放手打开日记本，做下面的练习。1. 选择一个你觉得卡住了的主题或者创造性项目。可以是生活中让你为难的某件事，你想要解决的问题，或者你手上正处于停滞状态的一个项目。2. 打开日记本，摊开来，放在面前，现在你有了空白的两页纸。3. 在左边的一页写下 “去做”，在右边的一页写下 “放手”。4. 在 “去做” 页，列出所有可以解决问题的行动。5. 在 “放手” 页，列出所有超出你控制的东西；这些东西现在你要选择去放手，让自己服从自然的生命秩序。思考下面的问题来反思你自己，并写在日记本里。1. 生活中最让你着迷的是什么？2. 什么能让你心欢唱？3. 什么会让你怒火中烧？4. 什么事除了你之外其他人都做不到？边界薄的人敏感度高，或许在早年就显示出下面的特点：◄ 对感知觉刺激的反应比常人要强烈，明亮的灯光、高分贝的声音，以及特殊的气味、味道、手感都会让他们焦躁不安。◄ 对于身体上或者情绪上的痛苦，不管是自己的还是他人的，都有比常人更强烈的反应。◄ 由于太多的感官或者情绪输入而感到压力或者疲劳。◄ 比常人更易受过敏症的困扰，或者免疫系统的灵敏度高于常人。◄ 对孩提时期发生的事件反应程度更深。天赋优异的人具有下列品质：◄ 独一无二的感知觉和觉察力◄ 幽默感及超常的创造力◄ 直觉◄ 洞察力◄ 持久的好奇心◄ 强劲的创造动力◄ 高度敏感，能敏锐地觉察到事情的复杂性及因果关系，以及其他人的期待◄ 易激动◄ 可一直保持旺盛的精力◄ 可定期激活的神经系统当你再次感到被当下的事件触发或者被现实吞没时，你可以用下面的句子提醒自己，你的力量已经今非昔比：◄ 我全然地爱与悦纳自己。◄ 虽然过去的我常感到无力和无助，但现在我能为自己挺身而出。◄ 遇到不公正、虐待或者欺凌，我可以转身离开。◄ 现在的我强大且充满勇气。◄ 我可以自由地表达自己。◄ 我欣赏自己的力量。◄ 我能够感受到自己的力量。◄ 在任何情形下，我都可以自己做选择。◄ 我心平气和地和自己待在一起。🌻如果把自己和他人的脾气及言行举止捆绑在一起，那我们为自己情绪自由付出的代价就太大了。记住，只有你允许他人真实地做自己，真正的亲密才有可能发生。越是有满脑子的应该，你越会感到紧张，你也就把他人推得越远。我们越是对抗的东西，会存在得越久。其实，我们正是通过精神层面的唠叨，就像一张卡顿的破唱片，一而再再而三地唤起最初的情绪。在情绪即将爆发的顶点，你可以试着运用下面的策略：◄ 离开当下的情境，直到情绪小一点或者平复下来。如果与某人陷入强烈的冲突，不要害怕，勇敢地按下暂停键，后面可以继续与他沟通。如果你感到自己的怒火正在酝酿中，请尽量避免一些破坏性的或者被动攻击的行为，比如翻白眼或者指责。◄ 与你的身体感觉保持联结，注意自己的心跳、呼吸，以及某些身体部位的紧张，比如下颌收紧或者拳头紧握。在移情中的感受有些类似于恐惧时的情绪：即便是没有直接的威胁，你的身体也已经处于防卫状态，你满脑子都是要出事了的想法。记着告诉自己，无论发生什么事，你都是安全的。◄ 试一下深呼吸，从 10 倒数到 1，或许你会发现很管用。吸气的时候，充分打开胸腔，想象清凉的空气流过你的肺，进入腹部。呼气的时候，全力地收缩，想象所有的紧张与压力全被呼出去了。◄ 停止所有反应性及自我破坏性的冲动行为，如果需要暂时分散注意力，就选择一些能让你愉悦或能安抚你的事去做，可以泡个热水澡、冲个凉、散个步或者听一些舒缓的音乐，你可以做任何事，只要你能立即做起来，并且对你有用就行。重点是不要回避自己的情绪，给自己一点时间，这样你就能够为自己创造一点心理空间，让你可以进行下一个步骤。尽可能保持开放与好奇，不要苛责自己。◄ “我现在有什么样的感受？”◄ “这种感受我熟悉吗？它让我想起了什么事或什么人？”◄ “过往的悲伤或者烦恼是否被当下的事件重新唤醒？”◄ “这种悲伤我之前是否也感受过？”◄ “我在什么时候第一次体验这种悲伤？”◄ “是否有一种潜藏的、挥之不去的感受一直跟随着我，就像背景色一样？” 请你就以下问题进行反思：◄ “这段旧关系属于我和谁？”◄ “这段关系的本质是什么样的？”◄ “这段关系背后的动力是什么？我是否被锁定在某个角色中？”◄ “由于当时太小太脆弱，我想去做却做不了的事是什么？”◄ “如果时光倒流，再回到过去，如果我能坚持立场，那么现在的我会有什么不同？”◄ “对于那时候伤害过我的人，我会说些什么，做些什么？” 下面的这些迹象表明你正处在滋养性互动中：◄ 你可以做自己，不必收着。◄ 你不必淡化自己见解的深度，不必解释或简化复杂的概念。◄ 你感到轻松自然。不需要表现完美，心中一有想法冒出来你就可以公开地分享出来。◄ 不需要掩饰自己的强烈感受，不害怕别人会承受不了，也不害怕自己暴露太多。◄ 你感到你们的强烈程度与参与水平是对等的。◄ 这是两个成年人之间的互动，双方在智力上都有能力照顾自己的情绪需要，你不必担心对方是否安好。◄ 你们的关系里没有被动攻击、隐秘的嫉妒、迂回的攻击或者彼此心知肚明却不愿承认的权利不平衡。◄ 你们营造的空间是独属于你们的平台，你们既可以严肃认真，也可以逍遥自在，同时还可以幽默风趣。◄ 你会有一种狂喜的感觉，这种深深的喜悦感在你的记忆中被埋藏很久了。◄ 每次回想起这些互动，你都倍感安慰同时又充满力量。◄ 作为人，你们都获得了成长；你们的互动照亮彼此的心灵，丰富彼此的知识，提升彼此的心智水平。◄ 你们彼此在情感上及智力上都能同频，甚至对方说了上一句，你都可以接下一句。◄ 一次热烈交流过后，你可能会感到生机勃勃，就像重新充了电，还可能会有一点疲惫，但这是健康的疲惫，类似于好好地锻炼一番之后的感觉。下面的练习帮你重新找回对他人敞开心扉的感觉，此外还有那个富有同理心与慈悲心的你。读一遍下面的指导语，或许你愿意闭着眼睛完成这个练习，然后在日记本上记下你的感受。1. 一开始，先在心中想起一个会让你微笑的人，你喜欢或者深爱的人。可以是任何人：你尊敬的导师、老师，甚至可以是一只宠物。他不一定健在。2. 现在，想象你就站在那个人面前，他也正微笑地看着你。3. 想着你对这个人的爱与喜欢，看看是否能在胸口感受到这股情感。对身上出现的所有感受不要去评判好与坏、对与错；尽可能地珍惜并培养感受到的一切。4. 现在，想象爱与温暖的感受正在从你的身上流到对方身上，这样你就可以温柔地给予他这些感受了。5. 接下来，你可以想想所有爱着你以及爱过你的人。他们围成一个圈环绕着你。他们对你有什么样的祝愿？他们从你身上看到了什么？想想你自己正在接受他们的爱，面带微笑，轻轻鞠躬，带着感恩之心，吸收他们对你的爱。6. 现在，看看是否能在胸口感受到更多的爱与温柔，从胸口处缓缓地吸气呼气，就好像是从心底里呼吸一样。7. 留意其他的身体感觉与变化，有没有感到温暖或者清凉？肩部及额头的肌肉是放松的还是收紧的？还注意到些什么？8. 如果能够想象一幅画面，你或许愿意想象自己是正在盛放的玫瑰。随着花瓣逐渐张开，你渐渐明白，这盛放也正发生在你生命最深处。你的内心正在向世界开放，你正在给世界带来温暖与美好。

你有没有被别人说 “太过敏感” 的时候？我从很小的时候就听过别人这么评价我了。通常我在遇到一些不喜欢的人或事，或者听到别人（尤其是关系亲密的人）可能有口无心的负面评价时，就会感到强烈的情绪波动，而同样的事情发生在别人身上，或许根本就不是个事。因为存在着这样的感知差异，我经常被评价为敏感脆弱、娇气、不成熟，也时常会感到自卑和自责。但即便千万次在内心提醒自己：不要多想，把心放宽，却依然避免不了情绪失控。直到长大后，眼界和认知慢慢开拓，发现有些事情并不是你不够努力的问题，而是你天生如此，没得选择，就渐渐开始与这样不完美的自己和解，也开始好奇为什么自己会与他人有如此大的不同？就是在这样的好奇心驱使下，翻看了《拥抱你的敏感情绪：疗愈情绪，接纳自我》。在字典里，对于敏感的定义是 “能够感知到一种或多种感觉，对外部状况或外界刺激反应灵敏，易于受到环境细微改变的影响”。敏感的人 “易怒、经常发火”，并且 “很容易受伤、难过，或者被触怒”。《天生敏感》作者伊莱恩・阿伦博士的研究或许可以帮助你更精准的判断自己是否是一个高敏感度的人：他们常常看起来像完美主义者，“不整齐划一” 的事物都会给他们带来心理或者身体上的压力，这种追求完美的趋势也可能表现为强迫倾向；他们常常需要有一些私人空间让自己恢复，才能再次回到忙碌喧嚣的现代社会中；由于更容易受到他人负面情绪的影响，出于大脑保护性的目的，有时会刻意回避自认为无法忍受的感受，慢慢变得情感疏离，难以与人建立一种深刻而有意义的联结。工作中，看似普通的小意外，可能会让他们心烦意乱，他们觉得不公正（区别对待、性别歧视等）或者事情不应该是这样的…… 也有研究发现，敏感的人大脑右半球更活跃，同时免疫系统和神经系统的反应性比较高，更易受到偏头疼、应激性结肠综合征以及过敏症的折磨。这是一种天生就存在的性格特质，不要自责，而是要放过自己，试着与它和解。《拥抱你的敏感情绪》中提到了几种和解的方法，我觉得挺有用，分享给你：1. 变 “固定型思维” 为 “成长型思维”，挫折只是暂时的，生活只是一个过程，而不是固定在节点上的某个结果，如果没发做到 “跳出情绪”，那就拥抱他，把他看做你成长的助力跳板，培养自己的力量和适应性。2.      培如果你觉得自己时常陷入绝望，那么很可能因为在内心深处你觉得活在世上不安全，要发展出一个 “安全基地” 意味着你要学会自己照顾自己，相信自己有能力处理好生活中扑面而来的一切。你可以问自己几个问题：过去深陷烦恼时，是什么带你重新找回内心的平衡？早上醒来或者入睡前有没有一些固定程序能让你获得安稳的感觉？什么会给你带来快乐？列一个表格，记下那些可以给你带来安稳感的东西，把他放在随手可见的地方，提醒自己不管发生了什么，你依然能找到内心的安全感。3.      用更中立的方式去描述你的思维，去掉个人化的思维，比如 “这是生气”，而不说 “我很生气”。不要在脑中喋喋不休 “我快要死了”“我受不了了”，提醒自己这些能量是安全的，允许他们流过你的身体，然后就会离开。4.      学会过滤掉大众的声音，你不必排斥自己喜欢的东西，也不必把你的喜好广而告之，保留你的好奇心，认识到世界呈现在你眼前的是一个又一个学习的机会。5.      直面自己的局限性，放弃你想成为的样子，做真实的自己。对自己慈悲，你会获得耐心与智慧，找准自己的位置。6.      时常拓展一下你的舒适区，心流专家史蒂文・科特勒提出 4% 原则：新的挑战应该在你目前技能水平上提高 4%。标识出你生活中的那些应该，很多应该是外部世界强加于我们的，试着用 “因为” 把这个应该句式延续下去，比如，“我应该去参加这个聚会，尽管我并不想去，因为我觉得这意味着我是 XX 的好朋友”。这样就能识别出原因背后更个人化的东西，还是只是外界引入的东西。

1. 此书谈什么？谈我们的敏感情绪有什么特征，又是什么导致敏感情绪影响我们日常工作生活，以及怎样解决。2. 怎样谈的？共分为三部分。第一部分讲情绪敏感就是情绪强烈就是情绪天赋异禀。第二部分讲因为家庭和社会的种种原因，情绪敏感的人会出现种种影响工作和生活的问题。如低自尊、孤独、不信任、自我否定、空虚麻木等。第三部分讲如何解决上述问题。首先你要充分肯定自己情绪敏感不是问题，恰恰相反，这说明你有一个非凡的、与众不同的灵魂。然后通过回忆、冥想和记录等方式回到导致自己心理问题的现场，让现在更强大的自己面对并解决那个当年就困扰并一直困扰着你的问题。3. 有道理吗？有一定的道理，特别是 “导致抑郁的不是悲伤本身，而是不允许悲伤”，很有启发。4. 有何收获？首先对一个问题的定义很重要，甚至怎样表述都很重要。作者一开始把 “敏感” 这个带着些许贬义的词，换成了 “强烈” 这个更中性的词，再换成 “天赋异禀” 这个绝对的褒义词。立刻让人觉得 “敏感情绪” 也没什么不好。其次和你一样的人有很多，你觉得自己敏感，殊不知更多人更敏感，更需要被看见、听见和尊重，所以没啥好遮遮掩掩、不好意思的。更用不着强迫自己时时处处力求完美。最后，再次确认了冥想、书写的好处，非但能让自己静下来，更能审视自己的内心，直面过去、细思将来（虽然我目前做不到）。但是我始终觉得专业的事还是要交给专业的人，真有严重心理疾病，自己想想写写未必有用，还是去看心理医生吧。

是缘分，也是命中注定没想到真的有作者深入研究 “敏感性人群” 告诉我 “你没什么问题，不仅如此，你还有一个非凡的、与众不同的、充满勇气的灵魂。” 着实让我抛弃了 “羞耻感” 我以为没有人能理解这不是简单的 “抑郁症” 或者说 “双相情感障碍” 甚至总结为 “内向” 原来也是有天赋的成分嗯，我要发挥自己的潜力和优势！寻找真实的自己做出最真实的表达这本书将成为我的枕头书拿出来多做练习也多传播这本书的观点

敏感情绪不是坏毛病，是自我特点，拥抱自我的敏感情绪，然后更好的去与生活相处！

值得一读，很疗愈的一本书。写了一个敏感的人该如何自处，如何突破自我的界限

书里的一些描述，看见之前觉得自己是个异类，是个怪人，看见之后能够接受自己了，知道自己这样也是人的一种。很多练习，都值得反复做，在变得更好的路上注定是痛苦居多。

前半部分偏科普，有很多高敏感人群面临的情绪困境场景，有感同身受的感觉。后半部分偏行为治疗方法，核心在于改变自己的思维方式，带着所有发生事情都是给予我学习的机会，教我学会直面自己的困难，学会正念观察并处理自己的情绪，也可以相信时间和生活的力量。但最重要的是，要了解真实自己，这才是一辈子的修行。

敏感代表着更强的创造性和生命力，接纳创造，打开自己

这是一本让我读着读着就哭了的书，从分析高敏感人的优势和经历的成长阵痛到有针对性的疗愈方法都适宜普通人打开认知和练习。高敏感是一种与生俱来的情绪天赋，表现为高度的觉察力、深切的同理心和对细微之处的敏锐洞见。但是，作为一个敏感的孩子，生来就是易受影响或损害的，这也意味着这样的人在生命的初期阶段更容易感到受伤。在成长的过程中，没有或者几乎没有哪个成年人足够强大或者有能力让你依靠；没有人有能力支持你、保护你或者引导你。而童年时期没有得到足够支持会导致的后果包括：调节情绪和应对压力方面的困难、低自尊、过度自我批评、内在的空虚感、长久的内疚与自我否定。

这本书很有帮助

这是一本让敏感者感觉找到组织的书，也是一本让敏感者更清楚地了解自己的书。作为一名敏感组织成员，多少年来，一直以为自己的敏感情绪是人生路上的绊脚石和人性中的弱点，总想去克服，但又无法克服，由此产生许多的困惑和焦虑，更加阻碍个人的成长和进步。这本书就是告诉众多的敏感者，任何性格、情绪都没有对错，只要接纳和合理利用，都会成为人生前进的驱动力。

认识自己从来都不是一件容易的事，他需要你有不放弃的决心和一次又一次的实践，以及周围环境的支持和帮助，所以我们需要有做持久战的准备。相信沿着书中给出的方法去实践，每个人总会收获属于自己的感悟。每一种特质都有它存在的意义，我们要做的不是去压抑它，而是让它找到适合自己的土壤，然后尽情地释放和创造。我一直相信，每个人最重要的使命就是去找到自己的位置，然后去好好地做些有价值的事情，这样的人生才有意义！

人类演化的有点儿复杂，敏感情绪的人都在疯魔间跳跃。