特殊的日子（父亲节）看完这本书，感慨博多。扎心的书名，大胆的话题。这是本书给人的印象。但当我读完后，多了一份平静。同时也感叹西方世界在不同科学领域研究之广泛。特定的文化传统也会使我们无法看清自己的父母，文化传统给为我们中的大多数人灌输了以下观念： 所有的父母都爱他们的孩子；父母是你唯一能信赖的人；父母将永远支持你；你能把一切都告诉父母；父母无论如何都会爱你；你随时都可以回到家中；父母只会考虑什么是对你是最好的；父母比你自己更加了解你；不论父母做什么，他们都是为了你好。 是否对这些观念非常熟悉？是否认为这些观念如钻石一般恒久远？ 很可惜，林赛说：如果你的父母情感不成熟，以上的很多观念是不成立的。那么，让我们一起来看看，不成熟的父母都有哪些特质以及类型。知晓这些，可以做到检视自己的父母，以及警示已经成为父母的我们自己。 在剖析情感不成熟的父母之前，有一个态度必须强调：本书不是为了批判、不尊重或背叛父母，而是客观地看待自己的父母。

在我们中国人传统家庭的教育观里，“棍棒底下出孝子” 是常常被父辈们茶余饭后搬出来的金句。小孩若是制造麻烦，父母们不是忙着翻找和面对自己的问题，却往往是急着去处理和掌控小孩，从而树立起 “大人” 们的威信。这样的场景在家庭教育中比比皆是。

​ “男人不坏，女人不爱” 在心理学上是有其存在的理论基础的。有研究表明，自私、霸道、调皮的男孩子比谦让听话的男孩子更容易吸引女孩子。这种情况主要是这些女孩子大多数是 “自我掌控者”。她们在孩童时期常被不成熟的父母以自我为中心来处理亲密关系，进而形成了习惯 —— 最有魅力的人可能会让她们想起过去糟糕的家庭生活。这种一时的兴奋可能在向她们传递一个危险的信号，她们又要重复过去那种自我挫败的生活了。但是她们却愿意深陷其中，因为童年的经历让她们觉得这是她们的问题，她们要调整自己去迎合给她们带来不快的人。小时候是自己的父母，长大了是这些霸道自私的男孩。​ 当然具有同样经历的男孩子也是这种情况。这本书中写到了不少关于不成熟父母的表现和影响以及改变方法。因为书不厚，所以作者展开的稍显不充分。​ 书中提到了两种类型的人，即自我掌控者和外物掌控者，重点讲了自我掌控者，给我留下的印象较深。这里所谓的自我掌控者主要是指在人际交往情感处理工作学习等方面，将所有的问题归集于自己，总是认为是自己做的不好才会造成一些问题，并幻想只要自己做得更好一些、更合乎别人尤其是父母的要求就能够解决问题，就会过上 “好日子”，所以这种人容易焦虑甚至抑郁。而这种性格的形成主要还是在孩童时期，做家长的自身不成熟，没有处理好父母与孩子的关系导致的。​ 生活中，做父母的关心孩子并不是仅仅供他吃穿用度不愁，也不仅仅是孩子生病了百般照顾，也不仅仅是孩子遇到困难时鼓励打气。如果只做到这些，在本书的知识框架内，还不能称之为成熟的父母。书中关于成熟的父母特征讲了不少，简单来说是和孩子一道成长，以平视的、第三人的视角来处理家庭亲密关系。作者说的很简单，可是做起来很难。​ 最后，有点疑惑或者叫不解，这本书的理念是不赞成孩子使用 “归因于己” 的思维，可《论语》里明明又强调从自身找原因。这难道就是中西方思维方式的截然不同之处？

随着电视剧《都挺好》的热播，很多网友表示被苏家三男气的睡不着觉。都说艺术源于生活，多少人在生气的同时唤醒了儿时的那份孤独与不安。

一直以来，我都认为自己是一个情感上不成熟的人，但这并不影响我一直努力让自己学习变得更加成熟。

心理治疗师们知道，从感情上脱离情感不成熟的父母可以帮助孩子恢复平静的心态并且实现自给自足。但一个人怎么才能做到从感情上脱离不成熟的父母呢？事实上，通过了解所处的环境，我们便可以做到这一点。描写以自我为中心的父母的文学作品中，缺少对 “为什么这些父母爱的能力有限” 的合理解释。本书弥补了这一缺失，这些家长爱的能力有限的原因是他们基本上都情感不成熟。一旦你了解了这个特点，就可以判断自己与父母怎样相处是可行的。知道这些可以让我们找回自我，按自己的本心生活，而不会被拒绝改变的父母伤害。理解他们的情感不成熟能够使我们摆脱情感上的孤独，因为我们意识到他们的忽视不是针对我们的，而是关乎他们自身的。当理解了他们为什么是这样的，我们就可以不再为他们感到沮丧，不再怀疑我们自己的爱。

从一门心理学的课找过来看的书。没读过的人可以先试试读第三章《和情感不成熟的父母相处是一种怎样的体验》。如果你像我一样频繁想要评论 "这说的不就是 XX 吗"，那你应该会和我一样喜欢这本书。它文字流畅，非常易读，逻辑也很简单清晰。它对不成熟父母的特点和孩子的感受的描述，减少了我很多无意义的思考 "他们为什么这样做"。情感不成熟的人不是故意使坏。实际上，他们是 "缺心眼"。他们情感发育不成熟，就是会把生活想得过于简单化，以自我为中心，缺少同理心，反应性情绪，缺乏客观性，害怕情感亲密。我们需要做的是：1、表达之后就不再把事情放在心上。—— 只表达，不试图控制结果。2、专注结果，而非关系。—— 他们无法与人产生关系，放弃这个幻想。你需要选择好理性的、实际的目标（比如通知父母今年过年只回家 3 天），把目标定在完成这个目标，and that's all.3、不要与对方建立密切关系，要善于控制。只关联，而非关系。—— 不要对情感交流有过高的要求。放弃情感联结和被理解的幻想。接受父母的真实面貌，不对他们寄予期望。你可能无法得到自己想要的那种亲子关系，但是你能使你们之间的交流更加让你满意。作为一个成年人，你能在不被他们理解的情况下生活。放弃过去的模式，用一种新的模式和父母相处。终极目标是掌控自己的想法和感受，不再被情感纠葛绑架。当你不再困惑，不再因情感不成熟的人的行为而沮丧时，你的生活会变得更加轻松、更加简单。

该书之所以值得认真阅读，在于其阐释的关于成熟的意涵。我们可以说是 “认清了生活的真像，依然热爱生活” 的人；也可以说是 “不惑”；甚至说是 “自信、独立、承担责任、能够管控情绪” 等等。但从人类自身意识觉醒的角度来看，应该是对世界产生了结构化、系统性的认知，能够有一整套的判断、选择、行动的理性逻辑，而不是受本能、情绪和潜意识的胁迫，懵懵懂懂的随波逐流；受各类八卦、舆论和专家们的诱导，糊里糊涂的人云亦云。

书中的观点，既让我认识到了老婆身上从小被父母教育的弊端，也看到了自己性格的缺陷，专门买了实体书，不管是现在两个人相处对待父母的态度，还是以后有了小孩以后对我们自己的要求，都有了对照。

能真正了解自己的成长经历，自己过去的生活对心态、自我评价、在与人交往时表现的不坦诚等做出客观理性的评价！自我掌控者，情绪内化，不敢求助于人，希望通过自己的付出甚至牺牲成全关系，特别独立，对别人的理解感到吃惊等！不是每个人都有机会拥有重启人生的机会，感谢作者让我们了解到过去对自己的影响，从此刻起，过自己想要的生活。

如何掌握一些和人打交道的方法和技巧呢？

一本不可多得的好书，在中国式教育下成长起来的、特别是单亲家庭的孩子，成人以后再读，反观自己与父母的过去，会感受到很多经历过的细致的问题，以及映射到自身成人后所面临的自我内心的缺陷。这些缺陷不但终生影响着我们与老去的父母的关系，也深刻的影响着我们在社会上生存、与人交往中、面对困境处理问题时、面对与子女相处时，所呈现出的心理状态。

不成熟的父母有多可怕？一年前，北大毕业美国留学生王猛在回忆自己与父母的 30 年生活时，写下了万字长文控诉父母的 “过度关爱”、“掌控欲”、“冲突”、“炫耀”：从小母亲的包办式照顾、自己被取笑时父母的视而不见、父母对其未来志愿的操控…… 那些让他难以忘怀的过往，都对他的心理产生了不可磨灭的伤害，造成了他性格的缺陷。他说 “父母的爱其实是伤害，过去的经理无法与我的认知调和”。