有启发的 10 句话 1. 经营一段关系的终极目标不是为了取悦自己，而是为了激发出你潜在的 “最好的自己” 2. 学着抛开童话故事，去过 “感情越来越深的生活”，即便这意味着你要经历愤怒，还要眼睁睁看着童话中的王子变成青蛙 3. 错误观念无关大小 4. 使用 “这样就能” 句式，发现你的渴望 5. 唠叨、指责和抱怨并不能改变什么，也无法让你变得幸福 6. 说出你的想法，分享你的观点，为重要的事争吵，表达你的感受 7. 给伴侣设定细枝末节的标准和条件，以此证明对方是不是爱你，只会表明你自己不打算努力 8. 没有人能做到每时每刻都完全成熟。真实才是关键。情绪达到高度成熟并拥有完整的自我，需要你毕生的努力 9. 预先商量好一个打断争吵或冲突的信号，这样你们就有时间冷静下来，保持头脑清醒，对各自在争吵中的言行负责，运用紧密互动的规则，并让你掌握的技巧发挥作用 10. 你越是追随自己的渴望，就越能深入地展开追求更完美自我与关系的旅途重点整理 1. 经营一段关系的终极目标不是为了取悦自己，而是为了激发出你潜在的 “最好的自己” 2. 摒弃了那种小心翼翼、无法直抒己见的相处模式，适当的争吵和毫无保留的表达让我们更加亲近，并给予了我们更多了解对方的机会 3. 15 种争吵类型推卸责任家务琐事财务纷争有话不说欲求不满如果你真的爱我我受不了你你爱…… 胜过爱我原生家庭矛盾我早告诉过你你总是 / 你从不你骗了我你跟你妈 / 爸一个样你变了 / 你不会改的你让我觉得丢脸 4. 获得幸福的 6 个技巧唤醒渴望
紧密互动
揭露问题
解放自我
重建矩阵
坚持行动 5. 第一步是承认并理解一个事实：爱情中本来就充满了各种不和谐音。勇于进行有目的性的争吵 6. 明白爱情本就充满了矛盾冲突，承认爱情的现实并积极投入当你对自己有了更清醒的认识，并有意识地发展自己在亲密关系中的争吵技能时，你们的关系将变得更加稳固，进而将在一种富有活力和适应力的关系中学习、成长。你会明白，如何才能治愈亲密关系中产生的伤痛，并尝试建立关系的新方法当你们在争吵中解决了问题，就能拥有敢于表达并理解对方的生活你会变得更有同情心，学会赞美你所爱的人你将学会用一种前所未有的方式去信任自己和伴侣。你们都会明白，自己比想象中更为坚韧，而对方也并没有看起来那么脆弱 7. 学着抛开童话故事，去过 “感情越来越深的生活”，即便这意味着你要经历愤怒，还要眼睁睁看着童话中的王子变成青蛙 8. 错误观念无关大小 9. 最常见的误区我只要拥有一段关系，就会变得快乐爱意味着喜欢并接受我真实的样子找到 “对的人” 或 “灵魂伴侣” 才是答案相容性很重要化学反应很重要感受到吸引，意味着遇到了 “对的人” 只要有爱就够了 10. 重要的是拥有共同的价值观，而不是共同的兴趣 11. 买巧克力和鲜花或预订一顿浪漫晚餐都很容易，难的是分享你曾有所保留的关于你自己、伴侣和关系的部分 12. 确定自己的渴望获得安全感去爱、关心、回应他人与人产生联系，互相重视并互相了解表达真实的自己、自我认识和潜能感到自己有影响力发展人际关系与更重要的存在建立联系 13. 使用 “这样就能” 句式，发现你的渴望 14. 幸福的伴侣在出现分歧和争吵时，积极与消极互动的比例是 5∶1；而在最终离异的夫妇中，这一比例为 0.8∶1，即小于 1。还有一些感情非常稳固的伴侣，即便是在争吵时，他们积极与消极互动的比例也能达到 20∶115. 紧密互动的规则突出积极面
弱化消极面
双方最多对现状承担 50% 的责任
双方都对获得幸福和满足感承担 100% 的责任
保持坦白，承认事实
争吵的目的是有所收获，而非表达反对
预设对方是出于好意 16. 思考你们的关系有哪些特征你和你的伴侣是否易于接近？你们是否能亲近对方？是否都感到被重视？你和你的伴侣是否会回应对方？你们是否都相信对方会回应自己？你们能否轻松地得到对方的注意？你们能依赖对方吗？你和你的伴侣是否有情感上的交流和联系？17. 唠叨、指责和抱怨并不能改变什么，也无法让你变得幸福 18. 使伴侣持续产生幸福感的动力：更多地揭露自己的所思所想发掘并分享内心深处的东西理解争吵背后真正发生着什么 19. 使伴侣失去幸福感的事为错误辩解无意识地让过去的事成为争吵的诱因，或是把过去的恋情投射到对方身上反反复复、循环不休却从未深入表象的争吵 20. 放下你的戒备，展示你的脆弱面，分享真实的自我 — 对，每一个方面的你。你要与伴侣分享矛盾、不安、尴尬的部分，柔软的情感，过去不愿承认的愤怒和恐惧，遗忘已久的童年往事和记忆，你想保守的秘密，不想让任何人看到的种种自我 21. 使伴侣持续产生幸福感的动力新鲜感解放自己，获得新的生活和行为方式真实，敢于表现自我激动人心的争论为亲密感大胆冒险相互肯定，赞美对方的成就，为彼此提供能量共享权力并分享各自的决定，有良好的团队合作氛围 22. 使伴侣失去幸福感的事无聊感反复上演一成不变的争吵小心翼翼，控制欲强生活单调，挫败感，缺乏改变或成长，看不到改变的希望得不到肯定，无法体现自身的影响力永无止境的权力之争 23. 说出你的想法，分享你的观点，为重要的事争吵，表达你的感受 24. 养成每天抽时间凑在一起的习惯，你们一个人说，一个人听，在几分钟内都不要打断对方，这样你们就可以充分表达自己的所思所想了 25. 请找出那些困扰着你的小事，不要忽略它们。在这些问题变得过于庞大和复杂之前，把它们一点点处理掉 26. 亲密关系中造成问题的并不是粗言秽语、冷淡态度或大声叫嚷，而恰恰是错过这些重要的时机，没能通过争吵来重建矩阵的事实 27. 如果你使用 “如果…… 就……” 的句式，提前考虑清楚自己打算做什么，在什么时候、什么情况下做，那么你将更有可能让你的打算成真 28. 给伴侣设定细枝末节的标准和条件，以此证明对方是不是爱你，只会表明你自己不打算努力 29. 没有人能做到每时每刻都完全成熟。真实才是关键。情绪达到高度成熟并拥有完整的自我，需要你毕生的努力 30. 情绪能力的四个方向向内：了解自己，明白自己内心真实发生的情况向外：流畅自如并负责地表达自己向上：提升你表达自己或接受他人情绪时的影响力和强度向下：有能力安抚自己，让自己冷静下来，调节紧张感 — 在你感觉被压垮，或不想对自己的情绪表达负责，或已经失去理智、丧失了自己曾具有的更高层次的功能、需要重新恢复镇定的时候，克制住自己的情 31. 预先商量好一个打断争吵或冲突的信号，这样你们就有时间冷静下来，保持头脑清醒，对各自在争吵中的言行负责，运用紧密互动的规则，并让你掌握的技巧发挥作用 32.“叫暂停” 需要有一个时间限制。无论是一个小时还是更久一些，你们都必须在预先规定的时间内重新投入对话 33. 你越是追随自己的渴望，就越能深入地展开追求更完美自我与关系的旅途

从这本书里重新学到陈海贤老师《亲密关系》的三个故事。第一个故事，每个公主都找到王子了。第二个故事，王子公主都在吵架，吵输的人回到黑森林里，寻找新方向。第三个故事，老奶奶说：老头永远是对的。老头在打赌中赢得一袋金币。为什么这样子呢？因为他们从争吵当中，找到了金币难买的信任。

一直以为 不吵架 不争论才是最理想的婚姻生活 可是良好的关系在这种不言不语中变得遥不可及 这本书又一次改变了我对家庭关系的认知 非常好的一本书 让我学会做真实的自己 在家庭关系这场冒险中 越来越好

这本书的核心内容，是在讲解如何在与伴侣生活的过程中，不去刻意回避冲突，利用吵架的契机，提升与伴侣之间的亲密程度。书中的原则，不仅可以用于伴侣之间，在工作中也同样适用。回忆一下，在工作过程中，你印象最深的同事，是那种和和气气、与你没有过任何一次争执的人，还是虽然你们有不同意见，但是通过讨论和争执解决问题的人？答案是显而易见的。争执和吵架，大家都或多或少经历过。但如果不懂得如何正确吵架，很可能会错失一次学习和提升自我的机会。在与伴侣相处的过程中，吵架的底层原因，是自己的需求没有被对方看到。换位思考一下，如果对方对自己有一些需求的表达，我们是不是愿意突破舒适区，去改变自己，通过自己的努力让双方的关系进一步提升？举个生活中真实的例子。我在洗漱时把水弄得到处都是，我的爱人会因此而责备我。如果是一种惯性思维，那么我要么充耳不闻，要么引起争执。但以上两种方法，都不会对我们的关系有任何建设性。所以，我选择的做法是，首先承认错误，然后在每次洗漱时，有意识的去注意自己的行为。我们仅仅突破一点点舒适区，就可以换来双方关系的提升，这是一个性价比极高的事情。书中列出了 15 种不健康的正常模式，我们可以过一遍，在与伴侣发生争执时，马上停下来，看一看是不是触发了这 15 种正常模式中的一种：1. 推卸责任 2. 家务琐事 3. 财务纷争 4. 有话不说 5. 欲求不满 6. 如果你真的爱我 7. 我受不了你 8. 原生家庭矛盾 9. 我早告诉过你 10. 你总是 / 你从不 11. 你骗了我 12. 你跟你妈 / 爸一个样 13. 你变了 / 你不会改的 14. 你让我觉得丢脸而有意义的吵架，或者说获得幸福，有以下 6 个技巧：1. 唤醒渴望 2. 紧密互动 3. 揭露问题 4. 解放自我 5. 重建矩阵 6. 坚持行动实际上，这本书中真正的黄金内容，是里面的各个真实的案例。看过后，你一定会找到有一些自己在生活中的投影。

愿你成为最好的自己，也让身边的人展现出最好的一面。愿你体验到亲密关系之旅中更深层的馈赠，也愿你在收获更深的爱与快乐的同时，将这份幸福分享给更多的人。

读这本书纯是好奇，就如我读美食书，完全不是因为我多喜欢吃，我只是好奇为什么明明在我看来毫无感觉啊，那么多人吃的那么开心？吵架，我都不记得几十年没有过了，有什么可吵的呢，还要教你如何吵！本书独辟蹊径，教你如何正确吵架，吵架的 15 个类型，并提出了正确吵架的六大技巧。1. 唤醒渴望。2. 紧密互动。3. 揭露问题。4. 解放自我。5. 重建矩阵。6. 坚持行动。掌握了这些技巧，你仍需要展现出勇气，小事斗嘴，大事争吵。正确的吵架，有助于提升亲密关系的幸福甜蜜水平。关健还要活用技巧并掌握分寸，经常吵架的人可以看看，应该是有帮助的，但对我来说，就是一本看过就笑笑的书吧，吵架多累啊，我才不要呢！

我对这本书有一个十分粗矿的理解，就是肌肉的健康‌。吵架就是肌纤维撕裂‌的过程，而撕裂一定伴随着修复‌，这个修复的过程，就是巩固关系的过程。当然，吵架也是有目的的，这也是本书的核心观点 — 正确的吵架‌。所以我不可能搬搬重物就说是练肌肉，而是要去健身房，去瑜伽馆，科学的训练肌肉。找到目标，找到达成目标的方法，步步优化方法中的步骤。从而实现撕裂后修复的健康‌。

学会在争吵中表达

不知道为什么，我身边的情侣呀、夫妻呀都有一个通病：爱吵架的永不分手长长久久，不爱吵架的突然就给你甩离婚证。
每次那些爱吵架的情侣来找我诉苦，我都希望他们赶快分手或者离婚吧，这样吵下去太没意思了，看看人家那些从不吵架的夫妻生活得多幸福。结果我每次都被啪啪打脸。
看了这本《如何正确吵架》之后，我是终于明白了其中的道理：要想爱情更甜蜜，需要吵架来帮你。而且不是乱吵，上来就飙脏话那种，要学会正确吵架的方法。
首先我们来看为什么会吵架。两个人是在不同环境下生长起来的完全独立的个体，每个人都有不同的生活习惯和思考方式。同一件事在你这边是无伤大雅，在他那边就有可能是惊天动地的大事件。然后两个人不同的处理方式和态度就会变成导火索。
然后我们吵架也是有深层原因的，就像书里面说的那样，我们吵架是因为我们心中有渴望。我们的渴望得不到满足所以我们才会吵架，所以我们吵架的时候，一定要去挖掘自己内心到底在渴望什么。比如一只被乱扔了的脏袜子，其实捡起来也没什么，但是我们心中希望的是对方能尊重我们的劳动成果，也就希望对方能够在乎我们。说出这些深层的含义然后双方再互相理解包容学习，就可以变得更加亲密。
书里还讲到很多通过正确的吵架方式来相互了解、互相治愈的方法。感兴趣的真的推荐去看一下。看完之后就明白那些不吵架的为什么会突然离婚了，因为他们一直在忍着对对方的不满，一再隐忍不仅使自己内心的渴望得不到满足，还会让自己的心情更压抑，当最后一根稻草压倒你，就已经毫无转圜的余地了。

我们摒弃了那种小心翼翼、无法直抒己见的相处模式，适当的争吵和毫无保留的表达让我们更加亲近，并给予了我们更多了解对方的机会。通过培养表达感受的能力，消除那些没出口的敌意，更真诚地与对方交流，他们才能在理解对方、亲密相处和自我满足中得以成长。

#管中窥豹读书计划（第 1470 本）#2023 年读书主题（一）自我提升 - 沟通表达《如何正确吵架》（13）大家好！2024 年的管中窥豹读书计划再次升级，我们即将揭开 12 个主题、52 个细分话题的 365 本书籍，日拱一卒，功不唐捐，用一年时间搭建知识体系大厦。今天我们从自我提升的主题开始，选择沟通表达的话题书籍进行刷书，第六本是《如何正确吵架》。将无效争吵转变为高效率、有意义的争吵，借争吵之机发掘其后隐藏的真正问题，促进亲密关系健康发展。你也许见过很多教你避免吵架、和谐沟通的婚姻指南，本书的主题却正好与之相反。莱特夫妇在对大量伴侣进行研究、提供咨询和培训的基础上提出，将无效争吵转变为高效率、有意义的争吵，借争吵之机发掘其后隐藏的真正问题，才是促进亲密关系健康发展的关键方法。吵架不可怕，可怕的是不知道为什么而吵，徒然让无效争吵一再损害伴侣间的感情。本书将教你分辨 15 种最常见的争吵类型，并介绍挖掘争吵的本质、将冲突转变为幸福的 6 个技巧。你将看到，某些通过主流文化深入人心的爱情理论是多么不可靠，能给双方带来真正幸福的亲密关系其实需要你们走下云端，在脚踏实地的冒险中获得。你们能走上持续幸福的道路，同时成为更好的自己，奥秘尽在每一次小小的争吵之中。# 知识卡片（如何正确吵架？）1. 原文摘录我们发现了伴侣间相处的全新模式。我们遵循一定的准则，却不会全部照搬。我们摒弃了那种小心翼翼、无法直抒己见的相处模式，适当的争吵和毫无保留的表达让我们更加亲近，并给予了我们更多了解对方的机会。找到交流的重点，直面你们表达出的不安和愤怒的真实情绪，开诚布公地把压抑的矛盾说清楚，这些才是关键。有些伴侣欠缺社交情商。通过培养表达感受的能力，消除那些没出口的敌意，更真诚地与对方交流，他们才能在理解对方、亲密相处和自我满足中得以成长。2. 概念转述真正的爱情意味着，你们要共同在这段关系的泥沼中挖出污物，拔除杂草，让你们之间的亲密关系历久弥新。真正的爱情中有亲吻也有怒吼，有嬉笑也有争吵，有相互慰藉也有彼此挑衅。它需要的是真实，而非谨言慎行。若想获得真爱，你就需要感知所有的情绪：恐惧、伤害、愤怒、悲伤，当然还有快乐与幸福。你还需要弄清楚，如何在琐碎的争吵到猛然爆发的大冲突中：得到对方的理解理解对方取得你想要的结果享受大胆争吵的过程共同学习、成长你将学习获得幸福的技巧和过程，在你进入森林的时候，它们会帮助你开辟自己的路径，你将在那里冒险，建立起成熟、真正快乐、负责任的生活方式。当你这样做的时候，你会变得更加独立，也将拥有并提升获得亲密关系的能力，进化为独立自主的成熟伴侣。3. 个人体验 我曾经听过一个说法，人与人之间的关系有四重：第一重是理想期，这个阶段你们看什么都顺眼；第二重是冲突期，这个阶段你们看什么都不顺眼；第三重是整合期，这个阶段你们求同存异，更加理解包容；第四重是协作期，这个阶段你们真正实现了灵魂伴侣。争吵，尤其是正确的争吵，其实是度过冲突期的方式，有些人一辈子都处于冲突期，有的人不久之后就超越了。4. 行动导引（1）唤醒渴望首先是重新唤醒我们的渴望 — 渴望关注与被关注，渴望触摸与被触摸，渴望爱与被爱，以及渴望自己受到重视，渴望付出，渴望自己能产生影响。我们之所以会争吵，往往是因为我们下意识地希望自己未被承认的渴望能得到满足，或是因为这种不满足而进行了抗议。良好的关系需要我们打破常规和习惯，而这种技巧始于学习让我们的渴望指导我们进行交流互动。（2）解放自我走出习惯的牢笼，去做不可为的事，说出不可说的话 —“解放自我” 是在揭露问题的激发下产生的，正如 “紧密互动” 是紧随 “唤醒渴望” 之后出现的那样。一旦拥有了这个技能，你将摆脱老旧的模式，迎接新的生活方式。你将尝试新的行为习惯，并根据你在揭露问题的过程中获得的新发现采取相应的行动。你将挑战自己局限的观念，并发现相关的全新可能性。（3）坚持行动坚持，指的是在今后的生活中继续致力于重建矩阵，也就是有意识地持续进行自我改变，成为最好的自己。你在坚持这一行动时，就会不断挑战自我，持续性地突破自我。你会全身心致力于挖掘出自己及你们关系中最好的一面，会愿意付出脱离舒适区的代价，也会愿意做任何能让你学习、成长、转变的事，只要你们的关系和生活质量能够提升。

错不在争吵本身，而在你们争吵的方式。《如何正确吵架》这本书探讨了在人际关系中处理冲突和争吵的有效方法，提倡以建设性的方式表达观点，避免伤害关系。书中可能包含了一些建议、技巧和沟通策略，帮助人们更理性、尊重地解决分歧，以促进健康的人际关系。

可看可不看，关于家庭，关于爱情的争吵主因还是沟通不畅，看这本书不如看花姐的《沟通的方法》。

也许我们从小受到的教育是不要吵架，不与他人起冲突，但不能清晰准确地表达自己的想法、压抑自己的情绪以及隐瞒自己的感受都会给自己带来负面的影响。暂时的表面和气并不能真正解决问题，每一次未能准确表达自己的感受只会一次次在心中积累下来，最后也许通过一件微不足道的小事迎来情绪的大爆发。吵架并不可怕，可怕的是都不知道为了什么而争吵，陷入无效沟通，反而会加深两个人之间的隔阂。我们总是热衷于避免争端，而不是让生活中的矛盾顺其自然地爆发。伴侣并不会因为争吵而分手，只会因为不知道如何利用争吵增加亲密度而分手，如果不直面问题，就更难以增进关系。本书的作者告诉我们：每一次吵架，都存在着未得到满足的渴望，而一旦得到满足，渴望就会转变为亲密感和满足感的基础，学会剖析每一次争吵，找出藏在其中的渴望。去大胆尝试、犯错误，甚至做出可能破坏关系的行为，但同时也要为自己的行为承担责任。在每一次剖析中学习成长，积极互动，解决问题。最幸福的伴侣也是经常抓紧机会争吵的。在吵架过程中：表现真实的自己，而非谨慎言行；认清你的恐惧，而非谨慎言行。

阅读本书让我第一次知道，吵架也可以带来积极的影响。吵架时运用非暴力沟通的方法，找到自己真实的需要，尽情的进行一场良性吵架。

打开了一部分认知，修正了一些错误观念，对未来多了一点信心，这就是我读完本书的收获。

从 why what how 三个方面，比较有条理的分析了吵架这件事情，最重要的其实就是一个点，观念转变了，行为就会发生改变，所以，吵架是合理的，正确作用好吵架就可以事半功倍，用不好，就是灾难，所谓，水能覆舟，亦能载舟，是同样的道理

吵架不一定都是错的

吵架不一定都是错的

推荐给每一个处在恋爱和婚姻关系的人。我们需要看到亲密关系的真相，重新建立自己的认知，学会将冲突转变为幸福。让自己和伴侣共同的真诚的拥有这样的愿景。请想象这样一个世界，在那里，所有伴侣都踏上了追寻幸福之旅，他们发现了各自争吵的本质，体验到了深深的爱，并与他们所爱的人分享。请想象这样一个世界，在那里，所有的关系都能让双方展现出最好的一面，每个人自身都能得到发展，进而为他们的关系带去更多意义。在那里，每位伴侣都在互动中承担起自己的责任，不去责怪对方，并不断学习和运用具有创造性、建设性以及变革性的互动技巧。在那里，伴侣们知道，获得个人成长、发展成熟情绪以及不断完善自我，是他们自己的事。在那里，亲密关系是不断升级的冒险之旅，这场冒险涉及爱与真实、诚实而善于表达的互动、相互赋能以及激励。在那里，人们真实、自由、诚恳地进行互动，从而激励各自发展和成长。在那里，战斗是有目的的 — 发展出成熟的情绪，以应对亲密关系中产生的痛苦、愤怒或恐惧，并将其进一步转化为成长和发展、理解、同情以及对自己和伴侣的更深层次的爱。想象一下，孩子们得以在这些真实、自由的环境中长大，然后带着成熟、活力和责任感，步入他们自己的成人关系之中。请想象这样一个世界，在那里，所有人都通过良性争吵紧密互动。他们致力成为最好的自己，在关系中展现出最好的一面，并把亲密关系视作具有变革性的爱的容器。因此，他们踏上了一条征程，一路以渴望为荣，参与变革性的互动，揭示出隐藏在内心深处的问题，解放自我以打破限制观念，用赋能信念和负责、真诚、有爱的存在方式建立起新的矩阵。这便是良性争吵的意义 — 为幸福而战。愿你成为最好的自己，也让身边的人展现出最好的一面。愿你体验到亲密关系之旅中更深层的馈赠，也愿你在收获更深的爱与快乐的同时，将这份幸福分享给更多的人。