许多人相信 “遇到好事就幸福，遇上坏事就不幸”。这样的人相信，幸福或不幸都取决于时不时遇上的事情或者别人的行动。如果是这样的观念，那么人生取决于别人或者偶然，所以自己不能创造自己的人生。但是，快乐、幸福、欣喜等感情是可以靠自己创造出来的。因此，重要的是首先自己把自己调整到愉快的心境。我除了在电车里写 “致谢便签” 之外，早上起床后还感谢上苍又赐给我新的一天，并且，到阳台上全神贯注地吸取朝阳的能量，在走到车站的途中，我在心中喊 “多谢”，并把自己调整到愉快的心境。越是把自己调整到愉快的心境来生活，越会出现愉快的人、幸运的事物。越是对周围的一切心存感激，想说 “谢谢” 的事物越多。而且，你越照这样生活，在周围的人看来，你相处起来越让人放松。因此，请首先关注你周围现有的幸福，然后进一步提升你自己的心境。

个人感觉，整本书的精华部分主要在前 1/3，越往后越感觉营养含量在下降，最后 1/3 科普意义大于实际意义。所以我其实是想给个 3 星半，也就是略微推荐，但不是非常力荐。不过得到不能给半星，只能给个四星了 hhhhhhh 下面是个人的读书总结：整本书的重点，就是结语第一句里的：诚心待人、温柔待己、疗愈心灵创伤。但是我个人看完整本书后，这本书给我留下的最深刻的印象就是 —— 请学会温柔的、无条件的接纳自己、爱着自己吧。如果一个人非常让我喜欢、让我非常想和他做朋友。那么我就会想把这个人推荐给别人吧。所以，请先让自己成为自己喜欢的人吧。“对自己微笑、温柔地对待自己、讨自己的喜欢。” 成为自己心目中，想要成为的样子。不过作者也说，如果实在做不到，那么至少可以温柔地微笑说 “我做不到啊”。不仅仅是喜欢上自己，无条件的接纳不够完美、有各种负面情绪的自己也很重要吧。我自己倒是经常隐藏起自己的负面情绪，因为我总是觉得，这些情绪是不好的、不能被认同的。但是我也知道，每过一段时间，这些心情也都会因为一直被积压在心底最深处，而化为泪水被表达出来。而这些心情，有一部分是我意识到了，却不会承认、不会说出口的心情，有一些心情，甚至连我自己都没有察觉到。即便有时候软弱又无力，这样的自己，也都是真实的自己啊。无论发生什么，无论自己变成什么样的自己，也都应该爱着自己才对呀。因为我们是什么样的自己，难道不都是自己的选择吗？如果遇到了人生的分歧点，也要尽力选择自己更喜欢的那个选项。即便不会被理解、不会被支持... 但是那是遵从自己内心的声音，所做出的最真实的选择。即便未来是失败的，但是我也依然可以发自内心的说，我选择了我自己想要的路，我不会后悔。因为如果不选择这条路，我会更后悔吧...... 之后就是，和他人相处时，不求回报，用真心待人。我个人的理解就是，如果你想要和一个人友好相处的话，就率直的表达对他的关心吧。不要害怕被拒绝、被误解，因为想要关心对方的心情，是我们最真实最美好的想法。如果没有将这份心情传达出去的话，会更可惜吧。不过前提就是，不求回报。也就是不要期待对方的回应是积极的、是我们想象中的结果。只要率直的、把自己想要和对方友好相处的心情传达出去就好了，仅此而已。还有就是微笑。微笑可是人际交往中的魔法呀！所以我平时也挺注意让自己多对别人微笑的。结果看到作者说，微笑要多加三成。这让我很好奇，于是我就试着在自认为在微笑的时候，去洗手间照了个镜子。结果发现自己看上去根本没有在笑！加了三分微笑才看起来像是在笑了！TAT 以后走在路上时，就可以多提醒自己！多加三分的微笑！(顺便一提，听说经常面带笑容的话，会被人觉得更好看哦～也算是变好看的魔法了吧～) 最后，这本书花了不少篇幅描写作者的心理咨询的心路历程。这一段我觉得更偏向科普。总结一下就是，作者推荐每一个都可以尝试心理咨询，寻找优秀心理咨询师，在心理咨询这个安全的环境里，释放自己被积压的心情，治愈自己童年留下的伤痕。只有自己的心灵创伤被治愈了、成为一个身心健康（而不是亚健康）的人，才更容易让别人觉得你是个让人舒服的人。还是一开始说的，整本书的精华偏向前半本（甚至是前 1/3）。而这本书里，最让我觉得心动的一段话也是在前半本 ——“每一个人，都是神明送给这个世界的礼物，独一无二，也值得被深爱”。愿你也能和自己喜欢的人，缔结更加友好、深刻的羁绊。

01 是什么决定了你的人生是幸福美满还是不幸失意？原因可能有很多，其中，非常重要的影响因素之一就是『人际关系』。想要从人际关系中受益、幸福快乐地生活，很关键的一点就是 “相处起来让人觉得轻松愉悦”。然而，每个人都会时不时觉得 “和那个人相处起来真让人心累”，你是不是这样的人？让人心累的人绝不会从人际关系中获益。那么，“让人放松的人” 和 “让人心累的人” 有何不同？怎样才能成为 “让人放松的人”？这本书将告诉你答案 ——《 亲和力：做一个说话让人舒服的高情商沟通者》作者古宫昇是临床心理医生，也是大阪大学的心理学教授。古宫昇的母亲患有抑郁症，后来父母离异。他从小就生活在一个极不安全的环境里，也就是我们常听说的，有一个很差的 “原生家庭”。作者通过学习心理学并在心理咨询师的帮助下，最终摆脱了抑郁症的困扰、克服了自己心理上的缺陷，还成为了一个可以给别人提供帮助的人。这本书不仅记录了他的成长历程，还给我们提供了很多简单实用的自我提升心法。02 这本书的主要内容分为两部分：基础篇 —— 高情商和低情商的八大不同点；实践篇 —— 提高情商的十大方法。我们先分享基础篇的一个知识点：低情商者努力让自己看起来更完美；高情商者正视自己的缺点。男士在想和女士处好关系时，犯得最多的错误就是，力图展现完美无瑕的自己。这在女性眼里却成了很大的形象损失。大部分女性都想被优秀的男士追求，男人正是因为意识到这一点，才试图凭借自己有能耐来吸引女人，但这有个陷阱：为了吸引别人而把自己推销出去，这是处于乙方立场的人做的事，纯粹是在献媚。许多女性希望男人能当好主导角色，所以厌烦献媚的男人。另外，男人有时的傲气还是在虚张声势。面对着虚张声势的男人，女士会感觉这个男人没有自信，所以他也就没什么魅力可言。女人傲气的情况也是同样的。傲气就仿佛是在宣称 “我是个没魅力的女人，所以才如此卖力表现自己”，那在男人看来，自然也会判断这是个没有魅力的女人。03 正确的做法应该是怎样的？作者举了自己朋友的一个例子，一位虽然不是帅哥但却很讨人喜欢的男士。这个朋友叫佑二，他既不觉得自己讨人喜欢，也没有为了讨人喜欢而诸般算计。佑二说：“今天做了汉堡，大家一起来吃吧？” 女性回答说：“真了不起！佑二会做饭？” 佑二回答：“嗯，会呀。不过有点糊了……” 为了招待友人，佑二做了擅长的汉堡。会做饭的男人讨人喜欢，可要是太擅长的话，女性就没有出场的机会了。而他说的 “不过有点糊了……” 坦诚地让别人看到他的失败（弱点），让女性觉得 “原来我不完美无瑕也没什么关系”，于是对他抱有安心感和亲近感。谁都有一些缺点，越是不试图掩盖的人，周围的人越觉得相处起来能放松。比如，佑二在跟女性出去喝酒时，要是被女性友人称赞 “酒量真大！一点都没醉啊”，他会坦诚地回答：“醉了啊！只是没上脸。” 如果像有些男人那样说 “我喝这点酒还是不会醉的”，就会显得很强势，不一定会让女性喜欢。与不让别人看到弱点的人相处起来很心累，与不刻意隐藏弱点的人相处起来才让人放松。佑二坦诚地让人看到他的缺点，所以他虽非美男，也讨得了女性欢心。不仅仅是男女关系，在所有的人际关系中，越是虚荣心强的人，相处起来越是让人心累，因而总是被周围的人敬而远之。所以，不要隐藏 “自己也是个有弱点和缺点的人” 这一事实，会让别人和你相处起来更轻松。04 再来看一下作者实践篇里提高情商的技巧之一：构建双赢关系。每个人都有自己的价值观。作者这里说的价值观是指，“对你自己来说，什么更重要”。这样的重要事项，就像指纹一样因人而异。这也是很多亲密关系变得疏远的根本原因。惠梨奈和洋子前辈以前关系很好。对于惠梨奈来说，和喜欢的洋子前辈一起去 KTV 或者吃饭、度过快乐的时间，这是她喜欢的、也是对她来说价值观高的事情。以前，对于洋子前辈，被后辈仰慕、开开心心地一起吃饭或 KTV，是价值观排序高的事项，所以她们曾经一起开心过。可是，对于最近的洋子前辈来说，与一起玩乐相比，价值观排序高的事项变成了提高英语教学工作的水平。因此，对于洋子来说，与惠梨奈见面吃饭会妨碍她的至高价值观，也就是耽误了她提升工作水平的时间，那么洋子当然不想再和惠梨奈见面了。要是惠梨奈邀约被拒绝，还厚着脸皮一再邀请 “前辈，一起去玩吧”？不但不明智，还会讨人嫌。那么，正确的方法是什么呢？惠梨奈可以给予洋子前辈价值高的事物。比如，做为洋子前辈新式英语会话方法的练习生，或者帮助洋子前辈招募希望参与课程学习的学生。变成一个能够满足对方高价值事物的人，就是一种被别人喜欢的方式。05 在人际关系中，“若不能满足彼此的高价值观，则双方关系难以持续” 的原则，在恋爱中也适用。如果女方以结婚生子为高价值，而男方却看重攒钱和与多个女性玩乐，恋爱就难以进行下去。女方不满男方对结婚态度不明朗，男方则感觉结婚和未来给他带来了压力，会觉得女方是个 “沉重的负累”。这样不得不耗在一起的两个人，对方都是一个让自己心累的人。所以，互惠双赢的关系很重要。在人际关系中，满足于双方高价值观的关系就是『双赢关系』，对方和自己都会从关系中受益，只有这样的人际关系才能持续。这是一本小书，读起来会很快，完全没有压力。这本书中，作者还提出了很多提高情商的技巧和方法，简单实用，对于提升你的人际交往和人际关系，会非常有帮助，也推荐你继续阅读。

你越无条件地喜欢并重视你自己，周围的人跟你相处时越能够放松。自己喜欢自己，别人才可能喜欢你，自己尊重自己，别人才会尊重你。真诚，温柔，自愈，三点足以提升幸福感

感觉书里很多技巧都很简单而且很实用，其实低情商和高情商的区别就在于高情商的人更注重于人际交往的细节，并能懂得别人的感受，因此能够主动去规避掉让人不舒服的痛点。本书字数不多，很快就能看完，十分适合想要提高自己人际交往能力的人看。

如果你正在寻找提高情商的方法，古宫昇的《亲和力》会为你提供很多有用的建议和技巧。无论你是想在职场上获得成功，还是希望改善自己的人际关系，这些方法都可以帮助你更好地实现自己的目标。不妨试着将这些方法融入自己的日常生活中，相信你会看到积极的变化和效果！## 书中的大致内容日本作者写的书，只需要看目录就大概知道讲什么。就比如本书：第 1 章 基础篇 — 高情商和低情商的八大不同点不同点 1 低情商者不断索取对方 高情商者不断给予对方不同点 2 低情商者太在意结果和对方的反应 高情商者更重视自己的感觉良好不同点 3 低情商者努力让自己看起来更完美 高情商者正视自己的缺点不同点 4 低情商者不承认自己的错误，苛责别人的错误 高情商者承认自己的错误，原谅别人的错误不同点 5 低情商者恶意曲解别人的意图 高情商者正确理解别人的意图不同点 6 低情商者总认为自己是对的 高情商者认可不同的价值观不同点 7 低情商者总盯着问题不放 高情商者关注正能量的事物不同点 8 低情商者害怕别人关注他 高情商者不会试图消除存在感第 2 章 实践篇一 — 提高情商的十大方法方法 1 记住别人的名字？方法 2 学会表达感谢方法 3 学会赞美他人方法 4 学会缓解压力方法 5 学会使用身体语言方法 6 展露合适的笑容方法 7 温柔沉稳地说话方法 8 构建双赢关系方法 9 留出独处的时间方法 10 感谢伤害你的人第 3 章 实践篇二 — 共情帮你进行有效倾听如何聊天不冷场？第 4 章 特别篇 — 如何成为一个有亲和力的人方法 1 改变消极认知方法 2 心理咨询能帮你改变负面思维 ## 划重点 #### 1 赞美也有秘诀吗？有个赞美外表时的秘诀：表扬人而非物。比起赞美衣服、头发等，表扬这个人本人会效果更好。表扬物，比如 “哦，您戴的饰品极美。” 而表扬人可以这么说：**“××，您挑饰品的眼光真好啊！”** 弱例：“这件浅紫色外套颜色真漂亮！” 强例：**“木村女士，您穿这件浅紫色外套越发漂亮了！”** 弱例：“您带了好多美美的饰品啊！” 强例：**“田口小姐，您买饰品的眼光真好啊！”** 告诉你另一个秘诀吧。赞美气质的话，不论男女都会欣喜的，比如，**“竹田先生，您气质真好啊！” 或者 “三井女士的装扮好高雅！”** 除服装和随身饰品之外，只要去努力寻找，每个人都还有很多优点。请找出优点，然后传达给对方，例如：**“森，只要有你在，周围都好明快的，好开心有你在。**” 或者 “** 中尾，你的桌子总收拾得井井有条，所以你工作有效率呀。**” 或者 “** 看着好美味的便当！大西，你的料理水平真高。**” 甚至哪怕只是简单的一句：**“川田，你的笑容好甜。”** 要是当面难以说出口的话，也可以像前面 “习惯致谢” 中告诉你的那样，通过发邮件或者写便签来传达你的谢意。#### 2 什么样的身体语言才会带给人安心感呢？身体语言 1：走路时首先把背挺直，然后有意识地放下双肩，直到脖子感到被往下扯。脖子是个弱小的部位，所以如果我们感到危险，会无意识地把肩膀抬高，以保护脖子。所以如果放下双肩让别人看到你的脖子，就能够将 “我很从容” 这一讯息发送到周围。但是，此时，请注意不要含着胸放下双肩，也不必刻意昂首挺胸，不然会对腰部施加负担。自然地挺胸、放下双肩即可。另外，走路时抬头向前走，别匆匆忙忙奔跑。身体语言 2：坐在椅子里及站起来时坐在椅子上时别弯腰，请保持坐直，另外请直视前方，而且像步行时那样放下双肩。请注意别像照镜子似的上肢前倾。另外，请男性有意识地占据较大的空间。这是因为，在社会中，地位越高，占据的空间越大。两脚分开，桌子上两臂打开，这样能给人从容不迫的印象。但是在女性的情况下，不占据大空间的话，看起来更协调些。因此，在希望被别人当女性看时，当然是将两脚并拢，桌子上的两臂也收窄些较好。在站着时，男女均不得弯腰；挺直背，如同从头顶到脚心画了一条线一般。这样，不会给周围的人留下卑躬屈膝的印象，而能够留下沉稳冷静的印象。身体语言 3: 交替使用开放和封闭的身体语言在对方希望与你保持距离时，要是你采用开放的身体语言，则对方的感受会没有理由地变差。因此，在对方的身体语言对你几乎没有打开时，你也以封闭的身体语言回馈即可。例如，靠到椅子靠背上，或者在站着谈话时前后脚分开站着，时不时做出远离对方的样子，把重心移到后面那只脚上，或者不要正对着对方谈话而是逐渐改变肩膀的角度，变得不再对对方打开，等等。#### 3 做出笑容表情的秘籍你可能会认为：“笑容哪是说有就有的，闹不好就成了假笑，或者卑怯的笑容。笑不出来能怎么办……” 但是，其实也可以是做出的笑容。在这里传授你两个秘诀。第一个是，在与人会面前，把嘴角向左右两边咧开。然后，继续咧开三成，做出笑容的表情。即使自己想做出很好的表情，但是也可能还意外地不够好，因此才要求你增加三成笑容。第二个秘诀是，两眼带笑地刻意做出笑容的表情。在进入有人的屋子时，两眼带笑地刻意做出表情再进入。在进入办公室或会议室，进入咖啡厅，进入聚会等私人性质的人员集中的场所时，亦是如此。#### 4 以上秘诀有效的底层原因是应用了 “梅拉宾法则” 会话中，在向对方传达情感时，说话的内容（言语信息）、音调和语气（听觉信息）、身体语言（视觉信息）分别有多重要？美国心理学者阿尔伯特？梅拉宾对此进行了专门的研究。让我们来谈谈他的发现。我们在与人交谈时，有时会不自觉地判断：“对方在跟我交谈时开心吗？还是觉得无聊不想谈下去？” 那么，我们根据什么来判断对方的情感呢？根据梅拉宾的实验结果，作为判断的依据，对方所说的内容只占到不过 7%。与之相比，对方的声音和音质占 38%，表情等视觉信息占 55%。这一研究结果作为 “梅拉宾法则” 广为人知。上面说过了身体语言和笑容很重要，而这正是梅拉宾发现的 “视觉信息占 55%” 的一部分；另一个重要因素是声音的感觉。#### 5 如何聊天不冷场？在对方说话时，首先请认真倾听对方说话，不要用你的价值观来判断说话者说的 “好” 还是 “坏”，而是尽可能设身处地地努力倾听。总结对方的感受，并复述。## 从书中获得的思考灵感：比感谢伤害自己的人更有效的方法书中有一章节提到 “感谢伤害你的人”，其实，感谢伤害自己的人不一定有效，但感谢上帝，绝对有效。前几天有朋友问我，为什么圣经对以眼还眼、以牙还牙有不同的理解？我们可以翻到马太福音第 5 章的原文：38 “你们听见有话说: ‘以眼还眼，以牙还牙｡ ’ 39 只是我告诉你们，不要与恶人作对｡ 有人打你的右脸，连左脸也转过来由他打；40 有人想要告你，要拿你的里衣，连外衣也由他拿去；41 有人强逼你走一里路，你就同他走二里；42 有求你的，就给他；有向你借贷的，不可推辞｡ ” 其实我们看经文可以发现，别人要求我们做的是 A，而耶稣大大教导我们可以做 B，怎么知道 B 到底是什么？B 应该是我们去重新理解对方最本质的需求，然后为其提供所需。能够知道要去做 B 其实是要有来自上帝赐给的智慧的。比如别人骂我，我通常说：上帝赐福您。信上帝就是信到底，既然圣经这么说，就是听上帝的话，去做就好，不问结果。朋友继续追问，你常说的不被夺走的喜乐是什么意思？就比如别人伤害了我，我对上帝说：感谢上帝，我感到难过，你可以安慰我吗？我正好读到罗马书第 8 章这一段：35 谁能使我们与基督的爱隔绝呢？难道是患难吗？是困苦吗？是逼迫吗？是饥饿吗？是赤身露体吗？是危险吗？是刀剑吗？36 如经上所记:“我们为你的缘故终日被杀；人看我们如将宰的羊｡ ”37 然而，靠着爱我们的主，在这一切的事上已经得胜有余了｡ 38 因为我深信无论是死，是生，是天使，是掌权的，是有能的，是现在的事，是将来的事，39 是高处的，是低处的，是别的受造之物，都不能叫我们与 神的爱隔绝；这爱是在我们的主基督耶稣里的｡圣经就是上帝的话，我能读到这段，我就相信是上帝给我的安慰。人常常把自己看得太重，但实际上，没有人可以无限满足我们的需求。不被夺走的喜乐指的是无论在患难、困苦、逼近、饥饿、危险之中，都知道上帝与我们同在，这种爱不会因为环境的变化、我们行为的变化而被割舍，我们不需要去多做点什么才能获得上帝的爱。In sorrow and in joy, I will be strong.

非常好的内容

诚心待人，温柔待己，治愈心理创伤。你有多爱自己，善待自己，别人与你相处就有多放松。

是一本很好的书，我之前看过类似的心理学书，所以很多结论，早早看过。于是我只是草草的看了一下。

记住下面这句话，这本书就没白读首先，自己主动接近别人、送别人礼物、为别人做事情，是因为自己喜欢才这样做的，而不是出于某种现实的（物质的）目的才去做的。如果不论怎样做，你都感到厌恶，那么即便你勉为其难地做了，于人于己也都是无益的，因为你总认为是 “我牺牲了自己为你做了某事”，所以要是对方没有回馈你，你就会气愤不已，忍不住责怪 “我不是为你做了某事嘛！现在，当然该换做你为我做点什么啦！” 而对方要是被这么责怪的话，肯定会反感的。另外，即便你忍住不责难对方，你的愤怒也会无意识地传达给对方，与对方的关系会变差。

对待沟通，要同理并微笑。

书中介绍的方法简单易行，但融入自己的生活，变成自己潜意识的一部分，尚需不断努力！

鸡汤类书籍，专业知识不多，也不少。

诚心待人、温柔待己、疗愈心理创伤。诚心待人诚心地与对方进行日常事务，比如打招呼、回信、交递某物、为之写便签。这样，那人最后肯定会知道的，人际关系将会变好的。此外，我每天早晨为认识的人、我的读者们等人士的幸福祝祷，我感受到这对我的人际关系也有好影响。从这个角度来看，其实我们日常的所想所为都是非常重要的。温柔待己你得对自己温柔相待。这是非常重要的。本书中建议的事项，有些是你做不到的，比如，做不到由自己首先给予对方好处、在会话中想提及对方的名字并传达溢美之词可是却没有勇气说出来等等。可是，其实，比起你温柔待己的重要程度，这些真的什么都不是。比起自责，不如笑称 “又犯了”。自责时，笑称 “又自责了” 即可。请对你自己微笑，温柔地对待你自己，讨你自己的喜欢。越是自己认为讨厌的地方、缺点的地方，越需要爱。如果这样的地方被你责备或者讨厌，那么你就得不到救赎。即使压抑、责怪你的软弱、邪恶本性、嫉妒、独占欲、优柔寡断、懒惰、悲伤，也于事无补。只有就那样爱着它们，才会改观。因此，为何不朝向你心中厌恶、讨厌的地方说一声 “一直欺负你，对不住”“一直讨厌你，对不住”“我好喜欢你的”。如果实在做不到，那么至少可以温柔地微笑说 “我做不到啊”。这是成为自己喜欢的自己的最佳捷径。疗愈心理创伤得到专业的职业人士的帮助来治愈心理创伤是非常明智的。你越无条件地喜欢并重视你自己，周围的人跟你相处时越能够放松。

247 页，只围绕了一个话题在讲，然后分的细，核心就一个与人沟通，