- 给这本书评了3.0感觉有点钻牛角尖了
体贴善良的 “好人” 往往真心祈求他人的幸福,因此过度在意他人的感受。他们常常将世界的中心放在他人身上,导致世界在他们眼中变得扭曲。当现实无法满足他们的期望时,他们甚至会牺牲自己去为他人谋求幸福,但这种做法往往只会加剧不幸,形成恶性循环。要正确利用 “好人” 的优点,必须学会以自我为中心。这意味着行动时不再过度顾及他人的感受,而是重视自己的感受。要理解和接受自己的情感,不要压抑它们。同时,要像以前体贴地对待他人那样,成为自己的伙伴,守护自己,不要自我责备。在重视自己的过程中,即使遭遇他人的嫉妒或不安,也要坚定以自我为中心。这一过程中,他人可能无法理解 “好人” 的所作所为,但当 “好人” 为了以自我为中心去挑战恐惧时,会发现世界已经恢复了正常。当 “好人” 以自我为中心生活时,讨厌的人会逐渐远离,而重要的人会靠近并陪伴在身边,这会让 “好人” 由衷地感到开心。同时,那些离开 “好人” 的讨厌的人也会过上幸福的生活。虽然 “好人” 希望大家都幸福,但大家的幸福不能依赖他们。当 “好人” 以自我为中心生活时,世界会自然而然地恢复正常。放弃为了让大家幸福的努力,转而尽力让自己变得幸福,这样,大家的命运都会改变,大家都会自然而然过上幸福的人生。
转发转发同时评论快速转发17分享「微信」扫码分享给这本书评了5.0‘好人’只会越当越委屈造成人际关系紧张重要的原因是人际关系的恒定性。恒定性是人体机能 “折中之力” 在发挥作用。如果产生了积极的 “活力”,就需要消极的 “忧郁” 进行中和,让高涨的情绪平静下来,这一心理活动也就是恒定性。如果你顾及周围人的感受而成为 “好人”,那么对方就会站在 “好人(你)” 的对立面,肆无忌惮的利用你,以取得人际关系的平衡。假如为了对方而成为 “好人”,为了保持平衡,对方就会变成一个对你呼来喝去的 “坏人”。你当了 “好人”,别人就只能当 “坏人”。不懂拒绝的人跟复印机没什么区别。完全不要去想拒绝后对方是什么心情,只要自己感到 “不快” 就拒绝,表示 “不行”,最后就会理解自己:“啊!我渐渐明白了自己内心感受”。过于在意他人的感受,会导致 “快乐 - 不快” 的开关故障。你会感到压力,是因为配合他人 “快乐 - 不快” 的开关。幸福要以自己的感受为中心。摆脱 “万能感”。“好人” 将过去的自己投射在各种各样的人身上,是为了试图 “拯救过去的自己”。大声说 “我不再当好人了”。不要因为拒绝他人而责怪自己。卸下伪装,就能得到他人的信赖。把自己当成世界的中心。只要把世界的中心放在自己身上,对自己好,就会获得幸福。然后,受到自己幸福的影响,周围人也会变得幸福。对自己说 “我就是最闪亮的那颗星!”。只要开始思考 “能为他人做些什么”,就立刻在大脑中默念 “我就是最闪亮的那颗星!”。这样一来就会明白,最重要的是自己绽放光芒,没有必要为对方做任何事情。“好人” 如果按照自己的心意生活,对方也会变得朝气十足,焕发活力。把时间用在自己身上。“不”,是世界上最美好的语言,小孩子小时候经常说,成人却很少说了。“唯大丈夫能本色,是真英雄自风流。”
转发转发同时评论快速转发评论2分享「微信」扫码分享给这本书评了5.0自己的幸福能够让大家变得无比幸福。“好人” 只会越当越委屈,受到不公正的待遇,甚至遭人厌恶。就算下定决心不当 “好人”,也会因为他人的某种反应和态度,瞬间变回 “好人”。害怕被人讨厌吗?不为他人做点什么就无法平静下来吗?这些都是你在钻牛角尖而已。就算真的被人讨厌,什么都不为他人做也没有关系。你依然是一个值得被爱的人。恒定性是人体机能 “折中之力” 在发挥作用。如果产生了积极的 “活力”,就需要消极的 “忧郁” 进行中和,让高涨的情绪平静下来。这一心理活动也就是恒定性。如果你顾及周围人的感受而成为 “好人”,那么对方就会站在 “好人(你)” 的对立面,肆无忌惮地利用你,以取得人际关系的平衡。假如为了对方而成为 “好人”,为了保持平衡,对方就会变成一个对你呼来喝去的 “坏人”。就算我们的善意传达给对方,恒定性为了保持平衡,也会让对方自动扮演 “坏人” 的角色,从理解我们的一方变成了满怀恶意的一方。提建议时,我们很容易产生误解,以为对方应该可以感受到自己想要帮助他的心意。“好人” 会把对方的所作所为往好的方向解释,并用善意接受对方的一切,所以他们会认为 “就像自己理解对方一样,对方也会理解自己”。一旦认为 “对方理解自己”,就会越发坚定地站在 “好人” 的立场上。这源自性善论,即 “人性本善”。也就是说,自己是 “好人”,那么对方也一定是 “好人”,会明白自己的好意。由于抱着 “自己是在为对方着想” 这种自以为是的想法,“好人” 一心想要改变对方,无法停止自己蛮横的态度。我们越是当 “好人” 关心对方,对方就会相应地变得越来越坏。“必须要为对方做些什么” 的好心想法进一步加深,“好人” 最后就会变得暴躁,怒斥道:“你给我适可而止吧!” 孩子对父母采取反抗的态度,是因为父母越是当 “好人”,孩子就越是被迫扮演 “坏孩子” 的角色。拥有万能感想要改变对方,却发现对方没有任何改变。这样一来,压力就会增大,在压力作用下大脑会持续放电,万能感也会增加,就会更加想要控制对方。周围人完全想不到,这些 “好妻子”“好丈夫” 会攻击自己的伴侣。如果顾及他人的 “快乐 — 不快”,就会忽视自己的 “快乐 — 不快”,从而就会积攒压力。大家往往将其看成孩子自身的问题,会认为 “和父母相比,孩子为什么这么不成器呢”。由于恒定性的作用,孩子被迫承担着与 “好父母” 相反的角色,因而感到十分痛苦。只有当 “好人” 父母发现,自己积累的压力转移到了孩子身上,导致孩子封闭内心之时,他们才会意识到:“啊!我必须停止做‘好人’!” 由于 “好人” 总是顾及周围的人,所以他们无法遵从自己内心 “快乐 — 不快” 的本能行动。我们要按照自己的 “快乐 — 不快” 行动,快乐时做出回应,不快时就默不出声。何况就算拒绝,如果没有把自己的 “不快” 传递给对方,也只会越来越委屈,最后爆发:“别再找我了!” 完全不要去想拒绝后对方会是什么心情。只要自己感到 “不快” 就拒绝,表示 “不行”,最后就会理解自己:“啊!我渐渐明白了自己的内心感受!” 感到 “不快” 的时候直接 “拒绝”,这样一来,就会越来越了解自己的感受。我们要明白,猜测他人感受时会想太多,把事情搞得复杂起来,最好什么都不去想。这样一来,烦恼就会逐渐消失,我们就能把原本用来烦恼的时间用在自己身上,有效地利用时间。同样放电的人就会被 “好人” 放电的大脑所吸引,所以 “好人” 身边总是聚集一群让人困扰的人。不做让自己不快的事情,做让自己快乐的事情。“体贴” 中没有丝毫犹豫,是因为进行 “快乐 — 不快” 的选择非常简单。只要停止做 “不快” 的事情,放电现象就会减弱,就会发现自己真正想做的事情。因为大家都一样。当不再钻牛角尖,不再认为只有当 “好人” 才会被爱,开始尝试按照自己的 “快乐 — 不快” 开关生活,就会明白 “大家和自己一样”。“好人” 只是一种心理暗示,让人们在行动时自动考虑他人的感受。与其放弃当 “好人”,不如选择自己的 “快乐 — 不快”,慢慢舍弃承载多年的 “好人” 信念,实现自由自在的生活。拼尽全力帮助有困难的人也得不到任何回报。但比起这种好心没好报的憋屈感,内心的愧疚感更令人痛苦,所以才会选择成为 “好人”,主动帮助他人。一旦成为 “好人”,无论看到什么人,都会下意识地在脑中杜撰出这个人的故事情节,并因为故事中的 “可怜” 情节而帮助对方。但 “好人” 完全忽视了这些对自己有帮助的人,只对 “困难”“痛苦” 的人产生情感共鸣因而去帮助他们,结果周围只剩下麻烦缠身的人。觉得对方 “可怜” 这一想法本身,其实就是觉得 “我比对方强,可以用高高在上的态度俯视对方”。“好人” 将过去的自己投射在各种各样的人身上,是为了试图 “拯救过去的自己”。如果 “好人” 知道一个人的感情是属于他自己的东西,其他人是无法控制的,他就会明白,其他人的喜怒哀乐都和自己无关。想要消除包含傲慢在内的万能感,自己就会更加谦逊。于是,恒定性将会发挥作用,在不知不觉中增加万能感。默念 “承认万能感” 之前,她看起来像是在听朋友说话,但其实根本没有在听。她光顾着思考,“怎么帮忙才好呢”“这个人想要我怎么做呢”。要说怎样才能知道自己是不是在顾及他人,那就要看自己是否在猜测对方的感受,“啊,这个人正在生气”。紧张的时候,也很有可能是因为自己在当 “好人”。紧张多是因为在意他人的眼光,而在意他人的眼光本身就代表在意对方的感受。在 “好人” 的言行中,经常会出现 “对不起” 和 “抱歉” 等字眼。一旦发现自己说 “对不起”,就要注意 “我在做‘好人’”,就会自动摆脱 “好人” 的角色。那时,我感悟道:“啊!原来是我必须做‘好人’的想法,使患者们陷入不稳定的状态。” 就算不再当 “好人”,我的人生也不会被任何人孤立。“好人” 将过去所产生的罪恶感和眼前毫不相关的人连接在一起。如果自己不当 “好人” 主动帮忙,就会有种 “我做了坏事” 的感觉。由父母和周围人带给我们的 “罪恶感”,使我们被迫成为 “好人”,过着没有自由意志、受他人支配的人生。试着默念 “借助他人的力量”,就会发现 “大家都很优秀,所以没关系”。然后,将工作放心地交给他人,生活也会变得充满活力。“好人” 会受到来自父母的心理暗示,“因为父母无法停止当‘好人’,而且一直在重蹈覆辙,所以自己也无法摆脱当‘好人’的束缚”。具体而言,就是要向父母承认 “我模仿父母当了‘好人’” 这一事实,并向父母宣布,“从今往后要按照自己的心意生活,不再当‘好人’”。“好人” 即使感到 “不快”,也会优先想到 “如果把自己的不快传达给对方,对方就太可怜了”,然后继续保持微笑,将这份不快滞留在大脑中。默念 “放心” 时,就不会再强颜欢笑,这样周围人的回应反而更好。大多数情况下,一旦开始自我责备,大脑就会胡思乱想,产生对方真的讨厌自己并在责怪自己的错觉,然后信以为真。然后,和拒绝过的人再次见面时,就会发现一个温柔的现实展现在自己眼前,对方并未责怪自己,现实 “和我想象的情况完全不同”!一旦开始伪装,就会很难卸下这层伪装。因为一想到如果暴露了自己的伪装,就会被人认为是个表里不一的人,可能受到他人的轻视。这并不是说要直接向对方表达自己的愤怒。而是在大脑中想象不留情面地批评对方。就算得不到他人感谢,“好人” 也真心希望对方获得哪怕一丝的幸福,为此不惜牺牲自己。每个人的世界都是以自我为中心转动。只要把世界的中心放在自己身上,对自己好,就会获得幸福。当 “好人” 把自己作为世界的中心而生活时,就会越来越幸福。把世界的中心放在自己身上时,“好人” 就会发现,为他人而活才是阻碍自身幸福的桎梏。实际上,最好不要帮助对方。因为从结果来看,帮助他人无法让他人获得幸福。“好人” 开始意识到,自我厌恶实际上有着非常深刻的意义,那就是让自己勇敢承认 “我多管闲事了”!将自己和其他出类拔萃的人进行比较,会觉得 “和他们相比,我一无是处”,甚至认为 “其他人都如此优秀,我不值得成为世界的中心”。所以,这就需要让我们的大脑相信 “我就是最闪亮的那颗星”。只要开始思考 “能为他人做些什么”,就立刻在大脑中默念 “我就是最闪亮的那颗星”。这样一来,就会明白最重要的是自己绽放光芒,没有必要为对方做任何事情。将世界的中心放在自己身上的第一步,就是远离令自己感到不快的人。不要做让自己感到不快的事情。只在乎自己的快乐,就会将自己放在中心位置,与对方的关系就会突飞猛进。“好人” 如果按照自己的心意生活,对方也会变得朝气十足,焕发活力。不要帮助遇到困难的人,而是仔细观察。任何人在衡量自己的价值时,都容易和他人进行比较,并将周围人对自己的信赖程度作为评价标准。只要不以对方为中心行动,静静观察对方,就会发现,对方可以摆脱不幸的境地,逐渐变得幸福。这时,明明自己什么也没做,却觉得 “也许正是多亏我什么都没做”。“好人” 可以通过什么都不做来确认自我价值。自信,是发现自我价值的契机。自己变得越来越自信就会形成一种良性循环,把世界的中心放在自己身上,大家也会获得幸福。练习自信和肌肉训练是一个道理,经过锻炼,肌肉就会变得匀称,具有美感。以自己为中心可以让自己变得自由,但也会遭到周围人的嫉妒,有些人会被迫恢复 “好人” 的立场。越是以自我为中心的人,就越不会遭人嫉妒。“好人” 面对他人的刁难时,很容易受到打击而心情低落。因为 “好人” 一旦被人讨厌,就会不知所措。但是,对方并非讨厌 “好人”,只是嫉妒发作罢了。不要在意对方的话,将注意力转移到脚底,就能够摆脱嫉妒,消除反复愤怒和反省的痛苦。内心越是 “以自己为中心”,吸引力就会越大,因此就越不会被讨厌的人吸引,自己身边只有重要的人。但是 “好人” 吸引力太小,只会被吸引力大的 “讨厌的人” 所包围。重视自己的感受,讨厌就是讨厌!不要以 “工作” 或 “维系人际关系” 为由来否定自己对他人的 “讨厌” 之情。为了从万能感中解放出来,就必须反复问自己:“我的感受是什么?” 如果感到愤怒不已,没有必要直接表达出来。但是要坦率承认 “我感到愤怒” 并重视这一感受,并且无须责备自己受愤怒支配而采取的行动。愤怒之类内心涌现的感情,就像 “放屁” 一样,是一种生理现象,无须控制。愤怒会让自己和令人不快的人保持距离。而且,愤怒还会让自己明白 “我的事情我做主”,和令自己不快的人划清界限。自己变得健康、美丽,周围的人也在自己的影响下变得越来越美丽,这名女性就获得一种成就感,觉得自己的愿望实现了。尝试因为害怕而不敢做的事情,就是在以自我为中心,并且是遭人嫉妒也要让周围人幸福的重要一步。无论何时,像以前体贴地对待他人那样,成为自己的伙伴,不要自我责备,而是要守护自己。讨厌的人远离自己,重要的人靠近自己、陪在自己身边,自己就会由衷地感到开心。那些讨厌的人也在离开 “好人” 之后,过上了幸福的生活。
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