这部著作是很详细和专业的沟通技巧手册，更是现代人的心灵疗愈指南，让我们穿透语言的迷雾，在理解与共情中重建人际联结，让 "良言一句三冬暖" 不再是古训，而是可践行的生活艺术。提出的观察 - 感受 - 需求 - 请求四要素，构建了全新的沟通范式，但人的习惯太难改变，细节看书，我个人体会强调以下 3 点：说话是为了和对方合作或需要对方帮助，而不是宣泄自己的情绪，因此影响合作的话不要说，用第一人称开头，不要用第二人称和祈使句。倾听，对方不请求不要说建议（见上一条）。人需要宣泄和发泄情绪，找替代方式：运动，写作，没人的地方自言自语，不要抱怨，只分享快乐。作者提出 "爱自己" 的沟通哲学，颠覆了传统的是非批判的思维定式。在数字化时代，非暴力沟通的价值愈发凸显。网络暴力、职场 PUA 等新型暴力形态，本质都是情感需求的错位表达。书中 "用倾听代替评判" 的沟通准则，为社交媒体时代的情绪管理提供了良方。直接说出自己的需要和需求，而不是发泄情绪让对方猜测，直截了当的提出自己的要求，寻求对方的帮助和合作。2025 年 #222

我们每天都生活在与人沟通的世界，与人沟通需要掌握技巧及运用语言文字的力量，作出正确的行动，让沟通更加高效。非暴力沟通倡导我们能够真诚友好的观察他人的言行，体会他人及自身的感受与需要，从而对应采取行动。1⃣️非暴力沟通的本质是能满足他人及自身最真实的需要，从需要出发，真诚友善的倾听，从中传给出爱的信号，让人与人之间建立起联系。2⃣️我们对他人言行的观察都要真诚客观，不对他人贴标签，消除自我认知偏见，不进行道德绑架，同时也要避免将他人进行比较，主动承担自身应付的责任，不勉强他人，做到无所不欲勿施于人。3⃣️正确的沟通需要注意对象感，确保对方能够正确理解我们的感受与需要，这样才能形成共同语言。4⃣️当我们受到外界刺激时，非暴力沟通告诉我们不应责备自己和他人，而是要静下心来，仔细体会他人及自身的感受与需要，相互开诚布公的交谈，袒露心声，产生共情，相互理解而实现互帮互动。5⃣️人类的本性基本都是相通的，虽然表面上看，每个人的价值观、思想观、及生活观都有所不同，但实质上，每个人的言行都是在满足自己与他人的需要。6⃣️倾听是一种能力，在倾听中，我们能摄取大量的有效信息，体察他人内心深处最真实的感受，从而对症下药，满足他人的需要。7⃣️要想爱待他人，就要先学会爱自己。8⃣️强制不是手段，一切都是出于本能的防护。9⃣️我们需要不断的在满足他人的需要中收获成长，点燃生活的热情。🔟当我们的需要被满足，我们就要由衷的感谢他人，真诚客观清晰的表达感谢，是非暴力沟通的升华。非暴力沟通的目的是将爱与被爱的情感相互传递，满足自身及他人的感受及需要，从而建立联系。出于人们本性的爱而作出切合自身及他人的行动和改变。只要你相信倾听的力量，那么这个世界会待你如初。当每个人不断强大自己的内在，用豁达的内在不断地去倾听对方的感受和需要时，这个世界变充满了爱与希望。本书金句：1. 所有愤怒的核心是需求没有被满足。2. 我们总是习惯于站在道德的至高点去评判他人，而事实上，道德更多是用来自律的，而不是强加给别人。3. 你越是留意自己内心的声音，就越能够听到别人的声音。4. 大多数暴力的根源在于人们忽视彼此的感受与需要，而将冲突归咎于对方。5. 如果我们认为自己 "应该" 怎么样，在大多数的情况下，我们也就封闭了自我。因为 "应该" 意味着我们别无选择。这使我们感到无奈和沮丧。同时，又心有不甘，不愿屈服。6. 学会说出自己的感受，而不是让别人猜。社会的节奏很快，人们都在匆匆忙忙地前行，打理自己的生活，的确没有很多时间去细细顾及你的感受。所以很多时候，要学会清楚、具体地说出自己的感受。7. 与别人比较，是悲惨生活的开始。很多人在与他人的比较中，失去了自信和生活的勇气，甚至生发出 "羡慕嫉妒恨"。8. 我的给予，不是让你欠我的人情。 而是我想活出，对你的爱。9. 我们越是将他人的不顺从看作是对我们的排斥，我们所表达的愿望就越有可能被看作是命令。这将导致恶性循环，因为一旦人们认为我们是在强迫他们，他们就会不太想满足我们的愿望。10. 要想获得心灵的成长和人生的幸福，请按自己的节奏慢慢来，慢下来，慢慢来会比较快。

《非暴力沟通》这本书让我深刻地认识到，在人际交往中，如何运用非暴力沟通的方式，建立良好的沟通关系，解决各种冲突和矛盾。首先，这本书让我了解到非暴力沟通的重要性。非暴力沟通是一种以爱和尊重为基础的沟通方法，它强调在沟通过程中关注他人的感受和需要，同时也关注自己的感受和需要。通过倾听、表达、请求和观察等方式，达到相互理解和尊重的目的。这种沟通方式可以帮助我们建立良好的人际关系，并解决各种冲突和矛盾。其次，这本书让我了解到非暴力沟通的四个步骤：观察、感受、需要和请求。通过这四个步骤，我们可以清晰地表达自己的情感和需求，同时也可以更好地理解他人的情感和需求。这种沟通方式可以让我们更加深入地了解彼此，并建立更深层次的联系。此外，这本书还强调了倾听的重要性。倾听是建立良好沟通关系的关键，它可以帮助我们更好地理解他人的观点和感受，并建立更深层次的联系。通过倾听，我们可以更好地理解他人的需求和感受，从而更好地满足他们的需求。总的来说，《非暴力沟通》这本书让我认识到非暴力沟通的重要性，并让我了解到如何运用非暴力沟通的方式建立良好的人际关系，解决各种冲突和矛盾。这本书对我产生了深远的影响，我相信它也会对更多的人

一天，一个名叫耶稣的男人徘徊到祖母家门口。他要了一点吃的，但她给得更多。他说他叫主耶稣；她没有向教庭核实他的身份。他一住便是许多年，与许多无家可归的人一样。正是以犹太人的方式，她教导了我耶稣的箴言。如此珍贵，铭记耶稣的教导：“为饥饿的人喂食，为生病的人治疗，然后得以安息。若你能跳舞就别走路；将家筑成一个温暖的巢。” 正是以犹太人的方式，她教导了我耶稣的箴言。如此珍贵，让我铭记耶稣的教导。

这本书我一直听到，有的是关于心理学上的案例里，有的是听书解读里。今天自己细细的读了一遍，才知道它的核心在于整本书内容的结构把握，一层层的剖开分析。让我真正的理解了为什么同理心这个词会这样的火，它到底有什么样的魅力有金钱一样的性质让人人都喜欢它。这本书的沟通方法也是我目前十分需要的，我把书本的练习正确案例都一一抄了下来，决定每天早上写收获的时候把案例分批次的抄写记录重复，直到形成条件反射，在沟通里面真的想到用到。

《非暴力沟通》堪称人际交往的 “破冰指南”。书中提出观察、感受、需要、请求四要素沟通法，将指责转化为真诚表达，帮助我们精准传递内心诉求。无论职场协作还是日常交流，它都能有效化解矛盾，让沟通回归理解与共情，构建更和谐的人际关系。

真正有效的沟通不是赢得争论，而是建立理解和连接。这本书适用于所有人际关系，让生活和工作都变得更顺利。

非暴力沟通能够：・疗愈内心深处的隐秘伤痛；・超越个人心智和情感的局限性；・突破那些引发愤怒、沮丧、焦虑等负面情绪的思维方式；・用不带伤害的方式化解人际间的冲突；・学会建立和谐的生命体验。

看完之后，之前一些让我心里不舒服的话得到了解释，让我放下，真正能继续开心的生活，并能比以前做得更好。我们都应该仔细观察到别人的感受和需求，自己看看自己的感受和需求，反复练习，直到成为自然而然的反应。这是一本可以反复读的书，更重要的是领会到书中精神后不断实践练习。如果人人都能非暴力沟通，世界将变成美好的人间。但我知道这真的很难。暴力沟通随时可能发生在相爱的人之间，发生在陌生人之间，发生在因为外界因素各种机缘巧合导致的那么一个瞬间。我想有些人读它可能会流泪吧。要去面对沟通的伤害和困境，如何迈出第一步需要勇气。

用了近一个月的时间，慢慢读完这本书。我发现慢读帮我看见了更多，也启发了更多。“非暴力沟通” 虽然是在分享一个可以帮助我们拥有和谐关系的沟通模式，但是它却给我们带来更多 “非暴力” 生活，“非暴力” 学习，甚至是 “非暴力” 人生的启示。如果是想改善自己与亲密关系的沟通技巧，这本书会帮助你获得成功。如果你关注亲子教育，我想 “非暴力沟通” 可以帮助你把学到的养育知识艺术的应用在自己的场景里。如果你是一位管理者，也建议你对 “非暴力沟通” 重新做一个认识，我们看了那么多关注目标注重结果的课程，是不是也要花的心思，让自己和他人以 “人性” 的方式来建立彼此的链接呢？

如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。反之，如果我们直接说出需要，其他人就较有可能作出积极的回应。如果我们不看重自己的需要，别人可能也不会。实际上，如果直接说出需要，获得积极回应的可能性就会增加。

人类共有的一些基本感受需要得到满足时的感受・惊叹　・满足　・愉快　・兴奋・舒适　・开心　・感动　・惊喜・自信　・满怀希望　・乐观　・感激・期待　・受启发的　・自豪　・触动・精力充沛　・好奇　・放心　・信赖需要未得到满足时的感受・生气　・灰心　・无望　・不堪重负・烦闷　・苦恼　・不耐烦　・迷茫・担心　・尴尬　・恼火　・犹豫・困惑　・挫败　・孤单　・难过・失望　・无助　・紧张　・不适

我们无论在生活中还是工作中，“沟通” 是一个非常频繁发生的需求，同时也是我们与他人连接的一种最重要的方式，如果我们能把沟通这一动作做到位，不但可以增进与他人的情感，提升工作效率，还能获得更多职场机会与商业的机遇。      马歇尔博士通过本书给了我们一套完整的 “非暴力沟通” 的方法论，分为以下 4 个板块：1、观察：通过观察，并陈述观察到的事实来与对方建立第一步的连接，用事实和数据表达；2、感受：表达自身感受，而不是评判；3、需求：提出具体的需求，让对方明确标准；4、请求：提出请求而非要求，给予对方选择权。用 “非暴力沟通” 的方式与他人交流，让对方了解事实，表达感受，陈述需求，提出请求，最终在融洽的氛围下与他人达成合作，这就是本书的精髓，无论你是否是一个管理者，都应该要掌握这么一套有效的方法，因为你总会有扮演管理者的场景出现，比如以下角色是我们大多数人都会经历的：父母、活动组织者、群主、共同研讨课题发起人等等，希望各位能在本书中收获到这套沟通的范式。

暴力并非武力或者恶言相向，它让我们通过用心的看，听，去感受，去表达感受，需求，提出具体的请求，达到自己和他人能更好生活和成长的双赢结果。看了一天的纸质书，也看到了一些对这本书的质疑，我觉得从行为到意识的 “非暴力” 转变，确实不容易，毕竟生活千姿百态，人也善变复杂，能够从自己的本我做起，一定会带来很多的改变。如果还能学会真正的同理倾听，引领他人接受非暴力沟通模式，那将是一件非常了不起的事。接下来，就是用视觉笔记来和伙伴们一起学习这本书。

这本书需要反复读，变成我生活的一部分

拜读非暴力沟通这本书受益匪浅，现实中感触最多的就是人与人之间的相处，如果能够在复杂多样的沟通环境中掌控自己、和谐共处，最核心的由衷的给予，这是真正的底层逻辑。在任何场景下，不考虑说话的技巧，最主要的逐渐培养倾听对方或者表达自己需求的能力，尝试清楚详细的表达需求。

早就想读这本书了，一直没有时间读。读完后觉得要想学会 “非暴力沟通” 需要一生的修行。努力加油吧！

我们最大的恐惧不是我们不够完美，我们最大的恐惧是我们无比强大。我们的光明，而不是我们的黑暗，让我们心存畏惧。当我们让自己的光芒闪耀，无意中我们也允许了他人散发光芒。一旦我们从自我的恐惧中解放出来，我们的存在，也会让他人得到解放。

一、非暴力沟通由四个步骤组成：1、不带评判的观察不要带情绪去观察，只是看到事实 2、表达自己的感受你看到这个事实后，你的心情是什么样子的，感到害怕，伤心，开心还是什么 3、表达我们的感受与什么需求相关联这个感受背后对应着什么样的需求，比如我看到你乱扔垃圾，我感到难受，这背后的需求是希望你不要扔垃圾，保持干净的卫生。4、一个具体的请求你的感受有了，但是你要说出来，不然别人不知道应该怎么做，因为感受是模糊的，在说出感受之后，你可以提一个具体的请求，比如你可以把垃圾捡起来扔进垃圾桶吗？二、暴力语言我们在生活通常说了很多暴力语言，但是我们却不自知，因此我们需要了解暴力语言的特征，以便我们可以意识到自己说错了。1、道德评判道德评判是其中的一种。当他人的行为与我们的价值观不符，我们便认为这个人是错的或是恶的。2、作比较在中国最常见的就是「别人家的孩子」，家长总是喜欢拿自己的孩子和别人的孩子。一旦我们开始比较，就会感到郁闷！3、推卸责任总是喜欢将问题归结于外部因素，犯错了，总是喜欢找各种各样的理由去解释，这样对解决问题没有任何好处。4、要求别人当我们以要求的语言让别人做事的时候，就是暴力的语言，比如对孩子说：快去把作业做了；对老公说，去把碗洗了；对下属说，这个材料今天做一下，明天交给我。要求的语言是不友善的，我们可以把要求改为请求，比如：你可以先去把作业做完，然后再来看电视吗？你可以把碗洗一下吗？这种就不是命令的语言，对方可以拒绝也可以答应。

阿德勒心理学认为：“人一切烦恼的根源都是源于人际关系。” 非暴力沟通就是人际关系的润滑剂，建议我们把更多的精力注意力放在自己身上。对自我更多的是倾听内心感受，找到真实需要，当自己的需要被满足，就会变得幸福平和。自己变好的之后才能更好的兼顾别人的感受和需要，进而获得更好的人际关系，更有幸福感和获得感。（读了这本书让我尝试用感受 + 需要的方式和四岁半的女儿沟通，慢慢发现会有意想不到的惊喜😂）