生而为人，有情绪是本能，不被情绪牵制才是本事。希望我们，在这嘈杂的世界里，把人生调成静音模式，让余生化繁为简。 ​​​以下为大家从本书中筛选总结出 28 条核心要点 希望对你有用。 1. 情绪的存在，是为了保护自己。
2. 因为 "计划落空" 而身陷困境，是愤怒的内因之一。
3. 关注情绪、认可情绪，才能把真正的感受传递给别人，避免误解的产生。
4. 当一个人遭受冲击，他会将其视为 "攻击"。
5. 错误在于，非但意识不到 "自己在肆意进行主观评价"，而且固执地认为 "自己的评价对于任何人而言都是绝对正确的事实"。
6. 把主观评价当作客观事实散播出去，是对他人的暴行。
7. "愤怒" 是一个人在突然被人批判时的正常反应。
8. 如果我们认识到 "因为突然被人批评，受到了伤害，所以自己才会发火"，那么情况就会有所改观。
9. 认为 "应该听从对方的话" 和自我安慰的 "对方说得对，但是话说得很难听，让人不好受"，这两种情形下 "情绪化" 的程度截然不同。显然，后者更不容易造成 "情绪激动"。如果把这种情况转换成第三人称的视角，那么就更加显而易见了。
10. "情绪化思考" 会源源不断地制造 "愤怒"
11. "情绪化" 的背后是 "不想被人小看" 越想让人看得起，反而越发让人看不起。
12. "情绪化" 是一种不合理的自我保护
13. 发脾气也是一种 "防卫偏离"，别人可能并不知道你的诉求。
14. 意识到自己正在遭受冲击，才能从容应对。
15. 不论一个人有没有经历离婚的伤痛，都需要在安全的环境中感知真实的情绪。这是迈向健康生活的第一步。
16. 立足当下，肯定自我，才能获得真正的进步。
17. 总是在搜寻自身的缺点，会让人 "情绪激动"，很难获得内心的安宁。
18. 未能与对方沟通 "自己认为是理所当然的事"，常常是矛盾的来源。
19. 尊重彼此的 "领域"，是成年人建立成熟的人际关系的必要条件。
20. 成熟的表现是 "如实相告"，而非压抑自己的情绪。
21. 对做不到 "正确" 的人多一点包容。
22. 不要依赖别人来 "肯定自己"。
23. 当一个人变得 "情绪化"，说明他在那一刻是欠缺自我肯定的。
24. 追随自己内心的真实，就无须在意他人的评价
25. 敞开心扉时要选择能与你 "共情" 的人，而非 "共鸣" 的人。
26. 敞开心扉时要选择能与你 "共情" 的人，而非 "共鸣" 的人。
27. 我们做事是为了 "希望"，而不是 "应该"。
28. 好好倾听，是最有效的应对方式。

6 条小建议，送给经常生气的你：1. 降低对别人的期待。我们之所以会越想越气、越想越不满，很多时候是因为对方没有达到我们的期待。但事实上，我们单方面的期待并不是对方必须遵守的行为准则。作者也建议我们，与其在期待落空时越想越气，不如从一开始就降低对他人的期待。2. 摆脱受害者心态。想要避免情绪化思考，就要从摆脱受害者心态做起。在感到愤怒的时候，换一个视角看待问题，试着把目光投向对方。3. 写「好友笔记」提升自我肯定。每次遇到让自己感到委屈、不公、气愤的事情时，就试着从自己好朋友的角度来看待这件事，然后写下好朋友会用来安慰自己的话。4. 放弃对「正确」的执念。生活中，或许大家也都有发现，两个人情绪激动地争吵，多半是为了分出谁对谁错。“世间每个人的境遇都不尽相同，‘正确’自然也因人而异。” 如果大家彼此之间都能多一点包容，大概就能减少很多越想越气的崩溃时刻吧。5. 坦率地表达自己的感受。「越想越气」有一个别称，那就是「生闷气」。把愤怒情绪都憋在自己心里，一句话也不说。其实，唯有将自己的感受如实相告，才能构建真正成熟的人际关系。6. 找到自己的「情绪开关」。我们平时所说的「雷点」，其实就是自己的「情绪开关」；只要能找到自己的「情绪开关」是什么，就能很大程度上避免情绪化思考。最后，四句口诀，你我共勉 —— 莫生气，莫生气
别人生气我不气
气坏身子没人替
做人豁达成大器

掌握自己的身体状态，避免因为疲惫等情况导致情绪外露转换视角看问题，不要陷入 "为什么是我" 的受害者心态如实记录情绪，以好友的角色来抚慰自我从 "我" 出发看问题，区分心态放下 "应该"，为 "希望" 而活远离让人 "情绪激动" 的现场了解让自己 "情绪激动" 的触发条件，尽量避免借用书中的结语：" 我们之所以会强调自己如此正确，是因为我们渴望得到周围人的认同。人生而坚韧，也生而温柔。” 努力的去正面情绪，大胆说出内心诉求。

书中的内容都很贴合生活。能够让我们很简单清晰的了解生气背后的逻辑，而且还给了操作方法～值得快速一读～身心愉悦～

1、自我察觉：发现自己的情绪 2、自我肯定：认同自己的情绪，是很正常的 3、自我表达：表达自己的感受，不指责他人 4、课题分离：自己的 “领域” vs. 他人的 “领域” 5、寻求帮助：明确表达需求、好友日记……6、设置底线：保持距离

本书本质是人际关系。人际关系疗法是一种从人际关系角度帮助来访者从心理痛苦和心理疾病中得到缓解的临床心理治疗方法，最初是由精神卫生专业人士来使用的治疗抑郁症的方法。发展至今，人际关系疗法已不再局限于抑郁症的治疗，而是适用于各种不同精神／心理性疾病、不同的年龄层，以及各种社区或医疗环境，其有效性也已无数次在高、中、低不同收入国家的个体及团体临床试验中得到证实。

当我们茫然无措时，要重新找到自己的立足之处 ——“自己坚韧而温柔的本质”。衷心希望能有更多的人认识到自身的坚韧品质，自如地应对自己的情绪，不被困境所左右。

浅显易懂的一本小书，教会了人怎么处理与周围人在工作生活相处过程中遇到的不良情绪。能够自我肯定很重要。学会课题分离。

好像我们女孩子真的更容易情绪化，内心敏感，重视态度而不是道理。 我每天都能产生很多情绪，吃到了爱吃的东西会幸福得不行，看了会综艺就哈哈哈大笑，看到感人的片段立马就哭得不行，突然弹出上司的一个微信，让我加班再调整下方案，心里怒火就立马上来了，骂骂咧咧去把事做完，到了深夜又时常开始 emo，好迷茫生无可恋了… 服了哈哈哈。果然是鲜活的人，每天如果完全不悲不喜还是正常人嘛。😂此书也是让我们正确认识情绪，学会自我觉察，接纳情绪，接纳自己，勇敢表达出来，合理释放，转变思维。专注于自己的课题，不要试图越界感染别人的领域，成为情绪的主人。

情绪我们重要的表达方式，管理好自己的情绪，不管对自己还是他人都是有好处的。本书是日本治疗人际关系的专家写的有关怎么掌控自己情绪的小册子。从情绪的机制，反应到怎么掌控情绪，训练自己如何识别情绪，最终能成为一个情绪管理的达人。

一本读起来很轻松的小书，和情绪交个朋友吧，不要急着赶走它，好好了解它，和它相处，如果你有情绪，就表达你有情绪，但不用自怨自艾，只需要关注我的领域就好

日式的解决方式，多年的工作留学经验读懂了此书，想表达接纳情绪，接纳 “情绪化” 的人，然后见招拆招，用温柔和坚韧来应对。国人不怎么提倡温柔，日本人说的温柔不仅只女性还有男性，是一种人道主义的气质，现在流行一句被世界温柔以待，那么能不能先温柔的对待身边的人和事呢

在自己低迷、被愤怒情绪的时候，无意看到这本书。文字朴素、道理简单，借着这样一本小册子，每次阅读都像是自己和自己的一次心理咨询。我看得很认真，而且总与自己的情况结合，似乎是要找到某种出口。我们为了有些事应该生气，没有必要因为生气而自责；我们要意识到 “情绪化思维” 的不理智，不要让自己 “越想越气”；我们要及时肯定自己以及对方的情绪，明确表达自己的需求；我们要转变思维方式，用 “领域” 意识处理我和他人；我们要自我肯定，意识到自己出现的 “受害者心理”；我们学会书写情绪，学会用好友的口吻安慰自己；我们明白有时物理隔绝不失为一种 “降温” 方法。等等。谢谢这本书这段日子的陪伴，让我感觉自己不孤单。也希望它能给有需要的人很多心灵力量。

看过电子书不过瘾，再买一本纸质书翻一翻。不管怎么样，你才是自己的主人。对于情绪，要接纳自己的情绪，每一种情绪都不会凭空产生。同时也要客体分离，意识到哪些是自己的事情是能控制的，哪些是对方的，是该放手的。意识到问题，就给改变留下了契机。

平淡

人生中无意间拿起一本书或许就会改变我们之后的整个人生你好啊，我是大大用心分享好书，让阅读成就自己本书是大大阅读分享的第 363 本书书名：《你可以生气，但不要越想越气》作者：水岛广子类别：心理学丨情绪管理丨心灵疗愈总是焦虑不安，纠结谁对谁错？有被害者心态，自我价值感低？总爱钻牛角尖，且缺乏边界感？不敢流露情绪，常常憋出内伤？总是一点就炸，影响人际关系？其实，情绪并没有错，而是我们的想法错了！这是本特别温柔、通透、可爱的情绪管理书！很多人一生都在寻找不生气的方法，但本书作者却告诉我们：“情绪化” 并不是情绪的错，而是我们的想法错了！我们的情绪化思考，其实是基于我们内心的 “受害者心态”，以及因自我肯定感低下而过分追求 “正确” 的执念。本书作者从人际关系疗法的专业视角，教我们如何善用情绪、如何在人际关系中守护边界，放下谁对谁错的执念。当我们能够理解自己的情绪、感受到自己生而坚韧、也生而温柔的本质时，就能学会让情绪守护而不是困住自己。如何养成避免情绪思考的 7 个习惯？1 掌控自己身体状态，对自控力下降有所察觉 2 转换看问题的视角，避免陷入了受害者心态 3 如实记录自身情绪，写下好友会肯定你的话 4 从自我出发看问题，区分受伤和受害者心态 5 放下 “应该” 思维，“应该” 换成 “希望” 6 面对让人 “情绪激动” 的现场，要马上离开 7 把 “自动开关” 触发条件从意识里剔除出去【阅读笔记】总在搜寻自身缺点，会让人情绪激动，很难获得内心的安宁。只有立足于当下，并肯定现在的自己，才能获得真正的进步！我们之所以会对某人产生不满，是因为这个人没有达到我们的期待。未能与对方沟通 “自己认为是理所当然的事”，常常是矛盾的来源。“我不用说，对方也应该知道” 这种想法会给人际关系造成不必要的阻碍。我们对于对方的期待，并不意味着对方一定就要做到；将价值观强加于人，是在入侵对方的领域，而尊重彼此的领域是成年人建立成熟人际关系的必要条件。当一个人变得情绪化的时候，说明这个人在那一刻是欠缺自我肯定的；我们每个人都是真实的存在，只要追随自己内心的真实，我们就无须在意他人的评价。本次的阅读分享就到这里读书只是手段，目的是为了修行关注大大，娱乐过后也不忘读点好书

有所得的书，看到了我的情绪化的源头。

算是疏解了一直以来困扰自己也让身边人难过的问题，也许自己每次吵架后不断回想对方的评价对自己带来的伤害，这样的想法会一次次的让自己陷入到受害者思维里无法自拔，愈演愈烈，自己的脑海里不断的一遍遍回放那些自认为让自己受伤的情景，是时候该走出来了

每个人都有各自不同的心灵创伤，我们要认识到自己坚韧而温柔的品质，自如应对自己的情绪，做到可为之事尽力为之，不可为之事尽心从之

面对不确定事件时，情感上的冲突带给现实的影响可以从概念上化解矛盾，问题或者说事件是可以分成 “我”“你”“我们” 的问题。信息不对称、观念不同、经历不同造成了大部分的情感矛盾，理解他人、认同他人能够解决一些，自我调节可以解决一些，如果有冲击给自己造成了大的困扰，被‘恶意’攻击，也不妨放手情绪，大发脾气吧，毕竟都是第一次当人，凭啥 ta 可以这样做，是吧。生气过后好好抱抱自己，委屈自己了，然后这件事过去了。