评分及书评

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    这才是报复前任最狠的方式

    “为什么说要在一起的是他,最后背叛我说分手的也是他……” 最近,身边有位女生朋友倾诉了她上一段的感情经历:和前男朋友在一起两年,她一直以为他俩天作之合,自己真的找对人;后来因为工作关系两人异地,男生不断冷暴力,说跟她在一起压力很大,想放弃这段感情。答应分手之后,才从朋友那得知:原来没有什么不合适、压力大,不过是有了新欢。“难道就这样放手让他们幸福,我来承受所有痛苦吗?真的不甘心,有那么几个瞬间有报复的想法。” 其实,在爱情路上,我们难免会遇到这样一些「恶情人」:他们背叛感情,同时善于制造假象,把一切错误归结到对方身上。在与恶情人恋爱到分手的过程中,我们要面对各种各样的情绪怪兽:空虚、焦虑、痛苦、自我贬低、不甘心、想报复,等等。当然,「恶情人」可是个瞎取的名字,而是来自下面这本 “失恋自助书”:《如何不喜欢一个人》。书的作者,来自美国的杰克森・麦肯锡,也曾和这样的 “恶情人” 交往过;他说,那段恋情几乎抹杀了他全部的自我意识,也和开头那位朋友一样,受伤焦虑、不甘心…… 后来他逐渐意识到,报复前任(恶情人)最狠的方式,不是阻止对方幸福,而是尽全力让自己幸福。于是他把注意力放到自己身上,努力过好自己的生活,结合自己所学的心理学知识,渐渐走出失恋阴霾。作者就从心理学的角度,帮助我们疗愈与 “恶情人” 恋爱的痛苦,重拾尊严,找回自我。接受失恋的事实,学会独处。就像开头那位女生一样,很多人在意识到自己曾和这样一种 “恶情人” 交往过的事实,会觉得羞耻和愤怒: 会想要当面去反击、去揭露那个人内心的丑恶,想要报仇,想要伸张正义。 但作者希望我们明白,总有些事情无法受我们的控制。 “你唯一能做到的就是把注意力放在自己身上,认真生活,努力疗伤。” 在作者看来,想要专注于自己,最好的方法就是独处。在独处时,我们可以尽情展开想象,把坏心情变好; 当然也可以任由坏心情发泄,让自己尽情痛哭一场。独处时,我们对自己的幸福感有百分之百的控制权,也得以从 “恶情人” 手里夺回那个完整而真实的自己。 可以说,独处就是练习爱自己的最好方式。不被打扰,也没有伪装,让整个静悄悄的世界都变成自己的宇宙; 在这个宇宙里,唯一值得在意的,就是自己的喜忧。无论如何,先照顾好自己。 失恋是一种怎样的感受呢?空虚,遗憾,心灵和思维都变得麻木不仁,全部生活仿佛都被颓废感吞噬。作者说,结束一段与 “恶情人” 的恋爱,又在这些基础上,平添了些不该有的愧疚:会被对方虚假的表象所欺骗,认为一切都是自己的错,是自己做得不好;于是,我们常常惩罚自己,以伤害自己的形式让自己付出 “代价”。而作者认为,无论如何,好好照顾自己的身体尤为重要。“你还需要一段时间才能让你的理智与思维重新发挥作用,照顾好身体是你此时唯一能做的事情。” 而关于照顾自己的方法,作者在书中也为我们列举了不少建议: 1. 坚持运动。即使运动强度弱一点也没关系,只要保持运动就好。 2. 保证自己的一日三餐。或许没什么食欲,但也不能因此饿坏了自己的身体。 3. 保证 7-9 小时的睡眠,每天按时起床。混乱的作息会让人越发抑郁、沮丧,所以,给自己定个闹钟吧。4. 多出门晒晒太阳。阳光的温度有良好的治愈效果。 5. 保持个人卫生。别因为心情不好就不刷牙、不洗澡,要让生活重新健康起来。 6. 别总是照镜子。不要对自己的容貌太过苛刻,要相信自己看起来真的很好。 要记得,爱情的结束,意味着我们更要双倍爱自己; 而心灵正在经受磨难,也意味着我们要双倍爱惜好自己的身体才行。消除 “要是…… 就不会分手了” 的想法。就像前面说的,恋爱中,“恶情人” 最擅长为自己营造出一个完美的假象; 这使我们认为一切都是自己不够好,进而去回溯恋情中每一个自己 “出错” 的细节。“要是当时送他礼物,就不会分手了。”“要是那天穿好看一点,我们应该还在一起。”“要是那次吵架我主动道歉了,就不会走到这一步了。” 但事实上,这些小事根本不会是分手的主要原因。作者希望我们明白:如果区区几个 “要是…… 就好了” 的事件就足以决定一段恋情的死活,那只能说明,这段恋情糟透了。作者说,爱情应该是一棵深深植根于沃土的大树,而不是随波逐流的小船;它应该稳定而持久,而不是波动不断。 所以,千万不要按照这些 “要是…… 就不会分手了” 的想法去做什么傻事; 不要被这样盲目的乐观情绪冲昏了头脑,幻想着只要自己做些补偿就能够挽回他。 一段做任何事都小心翼翼、如履薄冰的爱情,不要也罢; 毕竟,最好的爱情状态,是让我们做回一个肆无忌惮的孩子啊。不要再和对方联系。分手后不再联系,把对方完全剔出自己的世界,应该是戒掉相思最好的方法。 然而很多时候,即使知道不该再联系,也还是能够为自己找出一大堆的借口: “分手后还可以做朋友吧。”“或许他也在后悔分开呢?”“即使他渣过我一次,也值得被再给予一次机会吧。” 但作者认为,不管有多么难受,试图重新联系那个人都只会让状况变得更糟。 “坚持不要联系的原则是唯一能够保护自己的方式,不存在任何例外。” 若是重新和 “恶情人” 建立了联系,就有可能让自己之前为疗伤所做的一切努力都白费; 因为 “恶情人” 有的是方法把我们再次拖回痛苦的窘境。作者也说,不需要把时间浪费在理解和宽恕那些并不值得的东西上。 所以,当思绪又跑回那个人身边时,不妨就为自己找一点分散注意力的手段吧: 爱好、写作、工作、宠物…… 只要能克制住联系对方的欲望,什么都可以。 要知道,我们的大脑是能够形成习惯的; 与其养成思念那个人、联系那个人的习惯,不如去适应一些更健康、更美好的习惯。总有一天我们能把那个人完全排除在脑海之外的,要有这个自信!不要做冲动的决定。 正如爱情的开始往往源于一时冲动,在爱情结束后,我们也常常做出一些冲动的决定。 比如,想要辞职,去换一份自己真正理想当中的工作; 想要疯狂购物,通过挥霍金钱来获得掌控生活的快感; 想要赶紧开启下一段恋情,以此来证明自己过得很好。作者建议我们,在这个阶段,要尽量避开那些足以影响我们一生的重要决定,特别是和金钱或感情相关的。“至少在这个时期里,你不应该过于相信自己的直觉。” 要知道,这样盲目的冲动和热情,很可能会把我们的生活搞得支离破碎; 作者也告诉我们,想要获得真正的幸福,只能去探寻我们的内心而非外物。不要在一时冲动之下,去追求薪水、外表、社交或盲目的爱情; 不妨静下心来,去面对自己内心中真正的需求。 去和朋友倾诉,去读书,去看喜欢的电影,去做任何自己想做的事情。 想要打破失恋后的迷雾,就必须先让自己的心静下来; 好好打理自己的生活,理性面对自己的人生,克制住冲动,迷雾才能慢慢被驱散。“只要来日可期,今天就值得欣喜。” 失恋或许是人生中最沉重的礼物,但它并不是唯一的礼物。好好生活,这世间的温柔都在等你,新的故事也总会发生。

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      5.0
      最近的路最远,最远的路最近

      成年人的世界,只筛选不教育;珍爱生命和财产,远离渣男渣女;珍爱自己,远离有毒的人和事。这本书最初是想要写给在恋情中受到创伤的幸存者们的,但是实际上遭遇心理变态的虐待的隐患无处不在。它在过程中主要表露出来的特征有:理想化、对性格的模仿以及随之而来的贬低与自我同一性侵蚀,其应用范围并不仅仅局限于恋爱关系,更多见于 B 组人格障碍群体。你的上司、父母、兄弟姊妹、朋友、同事,甚至邻居,都有可能给人带来这样的体验。知道 - 做到,中间隔着几个太平洋,做到,感受到又是两回事。感恩偶然遇见此书,让我更好地调节我与我的亲密无间的友谊,我确信我可以拥有一切我想要的美好事物~大家都爱看如何喜欢一个人、如何让喜欢的人爱上你的法宝。但或许你需要的其实是如何不喜欢一个人!在凡事追求速成的时代,大家都喜欢捷径,捷径是有的。但生活这件事的麻烦之处,就在于除非你选择了那条又长又绕的路,否则你永远都不会看见那条捷径的存在。愿每个勇敢面对自己的朋友,都能在关系中,特别是错误关系中,修炼出通往精神自由之路👻👻👻

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        5.0
        你,值得被好好对待——你遭受的不公正待遇,可能更多是多方的错

        不好幻想着把恶情人改造好。你应该做的是保护好自己,并抽离。并非人人善良。这个社会上隐藏着 15% 的反社会人格与心理变态,他们以虐待、伤害和控制他人为乐趣。在社会大关系中,他们有可能表现的翩翩君子,让人感觉很正常;但在恋爱关系中,这种人格特点会被展露。如果一段关系让你感觉不舒服,甚至到了怀疑自我、受到严重情感伤害的时候,姑娘,你要想一想,这可能不是你的错 —— 没准儿你遇见的就是一个坏情人。每个姑娘都应该看一看。

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          有些恋人像毒药,给人带来风暴让人痛苦难熬

          教人怎么喜欢一个人的书有很多,而这本教人如何不喜欢一个人的书还挺新奇的。这本书是作者自己失败的恋爱经历总结,共分为 4 章,主要讲了两个主题。一是 “毒型人格恋人” 鉴别和 “毒型人格恋人” 的套路;二是如何 分手 失恋疗伤 重获新生... 书中作者总结了辨认 “毒型人格恋人” 的方法:他们会无限放大你的缺点,并让你看起来像不正常的那个。他们不会跟任何人换位思考。他们都是些彻头彻尾的伪君子。他们会不受控制地撒谎和给自己找借口。只关注你的错误,并且无视他们自己的。你会发现自己不得不对一个健全的成年男(女)人解释人与人之间最基本的尊重。他们往往都极其自私,并且对他人的关注有着病态的渴求。他们会激起你的极端情绪,然后反过来指责你。你会逐渐发现自己这恋爱谈得像侦探破案一样。他们会缓慢而确凿地逐渐侵蚀你的底线与边界。他们永远不会给你足够的关注,并借此缓慢地瓦解你的自尊心。他们会一边装无辜,一边激发你的嫉妒心和敌意。他们会在一开始把你捧上天,用爱轰炸你,把你理想化到极致。你身上那些他们曾经说喜欢的品质,往往瞬间就变成了不能容忍的错误。他们总是很容易感到厌倦和无聊。他们总是需要有人绕着他们转给他们鼓舞与赞扬,并且无法忍受独处太久。他们身边总是围绕着前任恋人、恋人预备役以及其他会给他们额外关注的人。...... 这本书的另一部分能够帮助你重新开始,并且最终重新快乐起来。你能从中学会相信你的直觉,从千疮百孔的精神废墟中重新站起,这些阴暗的体验最终都会化为你治愈自己的力量,你会因此而强大得超乎想象,并重新找回面对世界的勇敢。

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            解读了一类破坏力极强的PUA套路,很值得受过情伤的人一读

            现在很多人都把 pua 这个词挂在嘴边。遇到别人让自己不愉快了,就说是 pua。遇到别人用一点沟通技巧,就说是 pua。有些把 pua 的边界无限扩大了。这本书能让你知道,什么是 “处心积虑”、“以摧毁别人的自我为目标”、“以伤害别人为乐” 的 pua,一种无法共情别人的心理变态。有大量的男女陷入这种心理变态精心布置的层层陷阱之中,被心理控制,饱受痛苦,难以自拔。书的前半部分,详细解读了这种 pua 的情感手段、表面特征、底层心理。书的后半部分,介绍了如何从这种 pua 的摧残下解放出来,其中核心的一点是发现自己、接纳自己。很建议所有年轻女性,以及在不健康恋情中痛苦万分的人好好读一读这本书。但是我不会把这本书推荐给所有人。因为如果发心为恶,我相信这部分内容可能会成为一些人的帮凶。这套 pua 手段的杀伤力太大了。

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              5.0
              10分推荐

              该是离开,有新开始的时候了

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                写的很好,嘿嘿,感同身受,也治愈了我不少。

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