【格式引文】[美] 沙法丽・萨巴瑞著。父母的觉醒。青豆书坊.2013:7. 得到电子书：https://d.dedao.cn/Ev0HLF3X2nHLJm6X《父母的觉醒》一书首先强调的是，在养育孩子的过程中，遭遇挑战是自然而然的事。作者也完全理解，每一位父母都会利用自己所拥有的资源，尽最大努力去教养孩子。本书的目的在于让读者获得启发，认识并善加利用教养儿女过程中所获得的精神和情感教益，进而帮助我们提高自身的修养，最终使我们成为更有效率、更有能力的父母。在这个启发智慧的过程中，我们需要让自己敞开怀抱，容纳自身的不完美，相信不完美恰恰是产生改善的利器。在阅读本书的过程中，也许有不少地方会让读者感觉不舒服。我建议所有产生过类似感受的人都把这种感性的冲动记录下来，然后暂停阅读，让自己与这种感受共处一阵子。你会发觉自己正在自然地消化与容纳这些感受。突然之间，你会发现，书里的内容一下子变得合情合理了。

《父母的觉醒》这本书我最大的收获是两个关键词：自负感和本真。父母的自负感本书作者大概列举一下几种：形象的自负感、完美主义的自负感、规则的自负感、掌控的自负感。任何一种自负感都很轻易破坏亲子关系，从而让孩子失去本真，我理解的本真就是孩子与生俱来的天赋。看完此书让我学会审视当下的自己处于哪种自负感？这种自负感是怎么来的？我该如何与它相处？如果不能很好相处，又会影响到谁？这就是觉醒的力量吧！

由觉醒的父母抚养长大的孩子，不仅能与自己和谐地相处，也能获得发自内心的愉悦；还能发现宇宙的丰富多彩，知道如何找寻源源不断的活水。这样的孩子会将生活视为自己的一个伙伴，怀着好奇、兴奋与敬畏之心去面对挑战。由于他们的成长过程中充满了宁静的内省与内在的快乐，所以当他们成为父母后，也会教导自己的孩子如何生活得快乐满足。这样的快乐可以凭借充沛的动力滋润整个灵魂，而执著于权力与控制的游戏是有害无益的。不如以平常心应对万物，生活会由此充满治愈伤痛的活力并会代代相传下去。

值得借鉴的一本书，与孩子相处需要智慧，尤其是原生家庭本身有一些影响的时候，作为父母我们本身还没有能完整的接纳自我，无法理性的表达情感，无法面对焦虑，甚至有时候会怀疑自己的三观。出现一个情绪的时候，反观内心，探知情绪，解决问题。相信会越来越好！

父母的觉醒 1. 孩子本身就是觉醒的，要觉醒的是父母。2. 父母怎么创造条件，孩子自然而然就可以回归。3. 言传身教很重要！4. 孩子就是我们的镜子，照出父母身上的缺点，让父母开始觉醒。5. 不能以高标准要求孩子。标榜自己的清高。6. 觉醒的第一步是来自自己内心的恐惧，而不是孩子的行为。遗忘未来的恐惧和面对过去的遗憾，活在当下。7. 觉醒的第二步是觉醒自己。孩子在唤醒我们。8. 觉醒的第三步看得见孩子。让孩子知道自己是重要的。价值感提升。

自孩子降生的一刻起，父母的角色彷佛就自然而然地确立起来，不过这种水到渠成的角色似乎也掩饰了许多人懵懂的状态，我们带着朴素的 “爱” 和传统教育的理念来养育孩子，我们坚定地践行着自认为正确的教育理念，即使有时候感觉收效甚微，因为我们小时候奉为真理的 “言语”，在孩子眼中并不具有吸引力。我们又尝试着征询父母和周边人的意见，他们建议我们把握原则，错的事情要严厉批评，对的事情要充分鼓励，但从没有人能告诉我们，判断 “对错” 的标准是什么。后来，我们更多是依据内心对孩子朴素的爱，加上自己成长的经历，去引导他们，但我们遇到太多从未经历过的情况，我们慌乱地从自己有限的经验中，找出符合我们价值观的管教方式，结果往往让我们和孩子的互动缺乏一种自然而真实的感觉。 作为父母，我们模糊地知道子女教育可能存在的问题，但是找不出问题的症结和解决方案。直到延红老师推荐这本《父母的觉醒》。本书开篇就强调，“完美无缺的父母如同海市蜃楼的环境。世上没有绝对理想的父母，也没有绝对理想的儿女。” 既然我们都不完美，为什么父母和子女不该抱着共同学习的态度来一同生活？父母学习养育子女，子女学习适应世界，如果是一同学习，那就不存在谁对、谁错，谁教谁怎么做。如果孩子提出问题，我们就不要在乎所谓的自负感，可以回答不知道，但我们和孩子可以一起寻找答案。 要成为一个觉醒的父母是一件即简单又复杂的事情。首先，要接纳不完美的自己及子女。学会接纳自己的不完美和平凡，也就学会了欣赏孩子的不完美和平凡，想接纳孩子的最本真的状态，我们就需要放弃那种 “应该这样” 的想法，父母不需要孩子成全他们的梦想，也不需要利用子女去治愈曾经的创伤或满足自己的虚荣心。孩子是一个独立的生命个体，他们会有独属自己的未来，我们能做的是营造一个空间，让我们和他们紧密地凝聚在一起，在这个空间里面，我们谁也不是谁的老师、家长，我们都是互相扶持，一起成长的 “伙伴”，我们都会有一些或多或少的错误，但好在我们可以一起互相帮助着扛过去。当孩子经历迷茫和痛苦的时候，我们的任务是陪伴他们，帮助他们缓解苦闷、坚定希望，但不干涉或修正他们的生活。当我们面对教育孩子的痛苦时，我们应该清楚认识到痛苦的源头其实来自我们的自负感，我们对子女感觉有很多意见要表达，很多智慧要传授，但我们应该清楚，不该再侃侃而谈好为人师，应该给出舞台，让孩子尝试着 “独舞”，在这个过程中，他们会慢慢学会接纳平凡，应对失败和挫折。 其次，建立沟通渠道和反馈。父母要建立与孩子的纽带关系，在生活中给孩子们提供真实、敬畏、欢乐、安宁、勇气及信任的环境。对孩子要有一种彻底的信任感，不是需要他们做一个事情来证明，而是他來到世上就享有了被信任的权利。无条件的信任会通过日常表达传递讯息给他们，当我们反复询问孩子情况时，我们实际在很不恰当传达自己焦虑感和不信任感，在损害他们的自信。在他们大胆表达意见时，尽心去鼓励他们，哪怕有点幼稚甚至可笑，但我们的回答一定是坚定和郑重。让沟通中不会掺杂着不信任，我们的信任和自信也会传导到他们内心。闲暇时尝试着与孩子建立一天的联系，欣赏孩子的幽默感，确保每天有 “悄悄话” 给你分享，允许他们教我们一些他们自己或我们的东西。 最后，父母与子女一起成长。我们鼓起勇气抛弃由上而下的控制欲望，进而步入长幼互动，于是父母和子女的互动成为一种超越的体验，这种体验充满了灵魂的交流，我们发现原来找一个精神伙伴是多么有价值的事情，孩子和父母顺其自然地生活，享受生活中最简单的快乐，完全地活在当下，接受生活的馈赠。身为父母，我们需要时刻与孩子一起活在当下，以便与他们共同应对数不胜数的事情。使得孩子沉浸在同我们的感情当中，由此学会跟随自己的内心行事，在生活中留下属于自己独特印记。而父母也能坦然面对自己的局限，这比执着于完美更加重要，在这种交互过程中，父母与子女一起承认和寻找最真实的自我。 引用本书的一段话作结尾：父母的觉醒是让孩子将生活视为自己的一个伙伴，怀着好奇、兴奋与敬畏之心去面对挑战，让他们成长过程中充满了宁静的自省与内在的快乐。

我们都明白，他人对我们本质的肯定并不等于认同我们所有的行为。也就是说，对方可能对我们的某些具体行为持有反对意见。在对他人表示同情时，我们会自然而然地说：“我理解。” 但事实上，我们往往并不真的理解。即使我们曾身处相似的境地，却依然很难做到设身处地，因为一个人的思想和情感特征是独一无二的。强调一句，当我们发出这些评语时，动机是最关键的。我们声称理解，但到底有没有将自己投入到他人的经历之中去呢？我们又是不是在向他们传递 “我和你站在一起” 的讯息？最重要的是，我们是不是在向他们表示 “我接纳你所经历的一切”？其中的差别在于，我们所说的话到底是出于自负感还是出于对他人真正的接纳。我们说到了同情。同情的核心在于，任凭对方用自己的方式去体验属于自己的经历，而我们要守住见证者的立场。要想把孩子培养成一个富有同情心的人，第一步就是让他们体验自己所有的经历，而不对他们进行任何形式的干预和控制。换句话说，同情包含着我们对孩子的认同 —— 认同他们的切实感受。如此一来，孩子就会得到这样的信息：他们有权去体验自己所有的感受。我们无需表示赞成或反对，只要允许他们保留自己的感受即可。我们不应该否定、改变、塑造孩子的感受。相反，我们要让孩子知道：我们不仅在倾听他们，也在关注他们言语背后的心思。

1、让孩子成为孩子，尊重孩子独立的人格。我们绝对不能把孩子当成一件拥有物，我们所养育和塑造一个具有独立特征的灵魂，而不是 “迷你版” 的自己。我们想把自认为 “最好的” 教给孩子。然而，在努力的过程中，我们往往容易忘记这么一条：父母首先应当努力做到的是让孩子享有身为自己的权利，让他们在自己的命运轨迹下生活，那才是他们人格精神的真实反映。我建议，我们要放低身段，不要做一个发布许可令的专制家长，而要时刻提醒自己：“我不应自认为对孩子的精神世界拥有评判权，我应当解放孩子，让他不必事事征求我的认可，也无需为我的不认可感到害怕。一旦孩子赢得了这份权利，我就应该自由宽松地给予他认同。 我要明白自己的平凡无奇，但又能欣赏其中的美好。我的存在不是为了对孩子的本真状态进行评判或认可。我也不应当决定孩子的生活轨迹，而应成为他们的精神伙伴。 那些有福气的孩子，他们的成长过程是轻松的，并理所当然地认为生活是美好而充满智慧的。他们知道生活没什么可惧怕的，只需拥抱它就好。这些孩子见证了父母对内心世界的驾驭，于是也学会了驾驭自己的内心世界。

父母觉醒，让孩子的天性释放出来，让我想起了武志红老师的心理学课程那句话，生命的意义是活出你自己，让本能喷涌而出，文中有很多智慧的观点，用哲学的角度表达出来。文中精华；・我们每个人都希望自己能成为最优秀的父母，而且大多数人的确对自己的孩子充满爱心。当我们把自己的意志强加给孩子时，肯定不是由于缺少爱心，而是由于缺少觉醒。事实上，大多数父母都没有意识到，我们同孩子的情感关系是一个循环式的动态关系。・问题不在于孩子，而在于我们自己的不觉醒。・我们的不觉醒应该由自己清理，而不该由孩子来继承。・爱意与真实并不复杂。当我们获得觉醒，教养孩子就不再是复杂艰难的事了。因为一个觉醒的人一定会自然而然地怀抱爱意与真诚。・教育要以身作则。孩子会把一切看在眼里并处处模仿。他们总能发现对方隐藏的动机与不良的意图。・孩子在行动时一般都极其自我，不会顾及我们，所以不要认为他们的行为是针对我们的。孩子的乖戾行为往往源自他们内心的呐喊：“请帮帮我吧！”・孩子表现不好的根源在于他们内心无法疏解的情绪。・要纠正孩子的不当行为，就得当时当地采取行动。・如果孩子正值青春期，那就无需事事征得我们的认同。・如果我们随时表扬孩子，为他们的本真感到骄傲，就等于教他们以真实自我为荣。如果我们改变他们的真实状态，要求他们的行为符合我们的意志，就等于在说，他们的真实自我是不完善的。孩子会由此戴上面具，远离自己的本真。・调整我们情绪中的能量，使之与孩子步调和谐。这个方法比让他们反过来适应我们的要求有效得多。・情绪逆反意味着孩子处于抗拒的状态之中。・行为塑造会将所有冲突都视为学习机会。因此，行为是一个时刻延续的连贯的过程，而不是一个个彼此割裂的时段。相比惩罚而言，积极地巩固正确的行为才是更加有效的手段。・我们的任务是同孩子的本质友好相处。・当我们宣扬自己独一无二的个性时，往往会担心遭遇孤立、承受孤单。・孩子的灵魂当中充满了无限智慧。・觉醒的父母一定会毫无保留地相信孩子的直觉。

对世界说：允许！觉醒在于内心，在于认知，在于放下期望，在于放下欲望在于看到真实的自我，在于和情绪和平共处！

这本书教给我们如何做一个更合格的父母，如何跟孩子更好的相处，非常值得再读一遍

不管孩子是什么样的，孩子总是无辜的，父母但凡有点没有符合孩子的标准和需求，就是不对的，错误的，有罪的。对于孩子，父母是强势的一方，就应该给无限的包容、理解和接纳。但对于整个社会，单个父母也是弱势的存在，为了自己的生存、为了孩子的生存也面临这巨大的压力，能不能不要单方面的把所有的问题的出现都归结于父母没有做好。我们每一个人有责任、有义务自己让自己的生活过的很好、很舒心，不能一味的就认为是父母在某方面没有做好，导致了我现在不好的结果。最后，我是说：敬畏人性，孩子首先是个人，然后才是孩子。

在书中我看到了那个不觉醒的自己，我们是如何用自己行为在影响着孩子的行为。父母的爱不是强加，而是发自己内心尊重对方的感受，理解孩子的情感诉求。我看到了自己在无数次歇斯底里后自己的无奈，这是对自己的无力的情绪宣泄，我还振振有词地归咎于孩子身上，显得自己愚蠢至极。好在看到了那个深处不觉醒的自己，才能开启漫漫觉醒之路。

我的孩子已经长大了，读这本书的时候，一阵阵冷汗，猛然惊醒，原来孩子之所以有令父母不能理解的部分，是源自父母教养中的理性缺失，父母的自负自恋是父母丧失了思考的能力，手指总是指向外面的时候，就是孩子跟父母逐渐疏离的时候。

做个觉醒的父母，尊重孩子的独立，不把自己的欲念强加在孩子身上！

孩子的问题，来自于家庭的教养，要想孩子好，家长先成长。

很好

身为父母，我们需要时刻与孩子一起活在当下，以便与他们共同应对数不胜数的事情。因此，我们临时生出来的小聪明、小技巧是靠不住的。觉醒的教养方式需要我们保持一种生机勃勃的状态，令孩子得以沉浸在同我们的情感关系当中，并由此学会跟随自己的内心行事，在生活中留下属于自己的独特印记。因此，我们以何种方式与内在的自我发生联系并活出真我，将会对孩子产生无与伦比的重要影响。

一针见血，书名即主旨

这本书我就看了 60 页，感觉是：作者是写给控制欲超强的父母看的，好像在作者的世界里这个世界是没有是非善恶之分的，父母应该对孩子的一切全盘的尊重和赞赏…