林文采博士在书中说：“在所有人类的关系中，最难处理好的就是婚姻关系。婚姻关系像什么？它就像一面照妖镜。一个人的里面如果有什么别人不知道的问题，平时可能看不出来，但借着婚姻这面照妖镜它就再也藏不住了，想藏也非常困难。” 书中，有一个观点让我印象特别深，‘彼此顾念’。什么叫做 “彼此顾念” 呢？一件事，一个东西，或者别的什么，不是我要的，但是我知道你很想要，如果对于我来说不是太困难的话，我愿意按照你的意愿去做，而不问太多的原因。有时候，我们这么想，就是彼此顾念。婚姻中有冲突，彼此顾念来化解。这本书以一个国际知名的婚姻研究报告作为参照，为我们引出幸福婚姻的秘诀 —— 处理冲突的能力和培养友情的能力，并通过对婚姻三大关的分析，帮助我们了解婚姻关系冲突的本质，增强婚姻中的亲密度和理解度，获得美好的感情生活。只有当我们拥有了解决冲突的能力，婚姻才能为我们的生命不断地提供养分。同时在进入婚姻生活之前，我们要努力让自己成为一个心智成熟的人，学会爱人与被爱，学习独立与信任，给予自己安全感。只有一个心理上富足的人才能真正的长大，才能在婚姻的殿堂里与伴侣建立健康和谐的亲密关系。

相对于婚姻教皇约翰・戈特曼的《爱的八次约会》林老师的这 30 节课充满着生活的气息。站在高处俯瞰全局固然可以对大局做到了然于胸，然而我们的爱情与婚姻问题却是具体而多样的。让我们透过一位资深咨询师的视角，借助别人的 “事故” 愿我们都可以谱写属于自己的幸福故事，强烈推荐给情感经营的躬身入局者🍀🍀🍀

爱不是名词，而是动词。成年人的爱，应当是一点一点「做」出来的：1、给予对方优质的陪伴。2、赞美对方。3、提供服务和提出需求。4、送礼物。5、认真听 TA 说。6、给对方「爱」的身体接触。总之，没有什么一蹴而就的事情，爱情也是。我们每个人都应该学会懂得珍惜身边人；若喜欢，就用最实际的行动来告诉 TA！虽然这有点麻烦，但爱，就是一种在麻烦中体会到的乐趣。

婚姻是人生的一件天大的事，但是我们常常不知道如何经营自己的婚姻，认为婚姻是不需要学习的。其实不然，婚姻是需要学习的。如果你想进入一段亲密关系或者想要去改善现有的亲密关系，那么我推荐你看这本书！这本书会帮助你树立到正确的婚姻观念，并且帮助你解决烦恼。

年轻时候觉得我们会遇到很多人，人到中年才明白，我们遇到的亲密爱人可能一巴掌能数过来，珍惜遇见！

书中内容很接地气，很多案例能给我们提供对照和反思。

婚姻是两个成熟个体共同携手的结果，而不是小孩追求圆满的手段。从人的五大需要出发，教我们回归天性，走向成熟，并借此迈过亲密关系中的三大难关，奔向幸福。同时，还附赠了很多锦囊妙计和实践指南。关于亲密关系那些事，说得很透了。

读书感悟：哪些是我用的上的内容。第 1 章 通往幸福婚姻的两大真经 1. 要想婚姻和谐美满，夫妻要发展出能够处理冲突的能力。其中婚姻冲突的起因有三点：男女大不同、天生气质不同、原生家庭不同。2. 在漫长的婚姻生涯里，夫妻要发展出培养友情的能力。第 2 章 婚姻冲突中的九九八十一难（一）男女大不同 1. 彼此顾念：我知道你很要做一件事或什么东西，而对我来说又不是特别困难的话，我愿意按照你的意愿去做而不问太多的原因。2.“头脑人” 遇到 “感受人”：女人用感受来听东西，男人用头脑来分析东西，因此要尊重女人的感受。3. 沟通方式不同：男人沟通的时候是讲重点，表达的就是想法；女人沟通的时候是讲细节，表达的就是感受。跟什么人沟通就在变成什么人，懂得换位思考。沟通最重要的一点是要常常核对，你要表达的是这个意思吗？4. 婚姻渴望不同：男人对婚姻的渴望是被看见、被欣赏、被崇拜；女人对婚姻的渴望是安全感、得到重视、被疼爱。5. 自我价值建立点不同：男人将成就与工作作为价值建立点；女人将家庭和关系作为价值建立点。6. 性需求不同：男人对性的感觉是从眼睛开始的；女人对性的感觉是被感受带进来的，喜欢爱的气氛、甜言蜜语还有身体接触。对付女人的秘密武器：甜言蜜语和随叫随到。（二）天生气质别有洞天人格：由天生的气质和后天的培养两个部分相互作用而成。任何人呈现出来的都是二者综合作用的结果，因而不能随意给他人贴标签。1. 乐天型气质：优点：天生温暖懂得体贴别人，富有同情心，注重成功而忘记失败，特别需要被触摸和拥抱，特别懂得浪漫。缺点：容易被忧郁型气质的人吸引，花钱无所顾忌，不喜欢压力。应对：先做他的重要他人，常常肯定、认同和赞美他，注重性关系。2. 忧郁型气质：优点：在工作学习上表现出色，能把能力发挥出来，内心苛求安静喜欢独处，对感受很敏感，人生以任务为导向，一生以真善美为追求目标。缺点：天生偏向悲观，容易看到别人的缺点，人际关系较差，有完美主义倾向。应对：尽量让其自由，降低控制欲。3. 激进型气质：优点：精力充沛，行动能力强，做事效率高。缺点：对愚蠢无能和不听话的人比较残忍，脾气比较暴躁。应对：帮助他完成人生目标，在他需要的时候无条件帮助他、支持他。4. 冷静型气质：优点：做事小心谨慎，因而做事比较慢，目标不远志向不大，也属于任务导向。缺点：比较固执，觉得自己是对的不愿改变，不愿意去表达自己。应对：不过多指责，给他一个和谐生活即可。5. 奉献型气质：优点：非常注重人际关系，倾向于讨好别人，特别希望被看见、被肯定。缺点：在不被看到的时候，容易形成 “苦毒”，容易伤害自己波及他人。应对：看到他重视他，并不断重复 “你对我是有用的，你对我很重要！”6. 五大天性：连接的需要：人天生就需要人际关系。爱的需要：爱别人、被人爱。独立自主的能力：包括人格上的独立和经济上的独立。安全感：能够信任自己，对自己有足够的自信。只要活着，就有希望。价值感：觉得自己的人生有意义。（三）原生家庭大不同 1. 生活习惯：在发现很多生活习惯、消费观念等不相同之后，不要轻易判断对方懒惰、无知等，而是要认识到不同，然后多多彼此顾念。2. 人生观：我们的人生观大多数是在父母小时候无形中塑造的，因此在谈恋爱的时候必须要认真交谈对金钱的看法、休闲时间的去处这两个问题。不要试图用语言说服，人生观无法说服。3. 未满足的渴望：就是心理上的营养，用来保证人格的健全。包括无条件的接纳、需要被重视、需要安全感、需要肯定认同和赞美。第 3 章 让我们婚后重新谈场恋爱 1. 爱的五种语言：优质时间：舍得花费一对一的只属于你的时间。真诚赞美：看到觉得还不错的话，请真诚赞美。提供服务：对方有需要的时候，愿意及时提供服务，尤其是对方生病的时候。赠送礼物：重要的日子里，送出精心准备的礼物。身体接触：用拥抱、牵手、摸头等亲密动作来表达爱意。2. 学会倾听：在对方表达感受的时候，要立马闭上嘴、关上手机、身体前倾来专心听他讲，别着急去劝他，而应该等他讲完之后，在他需要建议的时候再讲。3. 学会沟通：夫妻之间可以有不同，这是没有问题的。先确保听明白：用自己的语言去复述，询问对方是否是这个意思。表达自己看法：尽可能清晰的表达自己的观点、想法。进行头脑风暴：一起在纸上写下尽可能的解决方案或意见建议。协商确定方案：讨论所有方案的优缺点后进行筛选，确定最终方案。约定再次讨论：如果没有协商最终方案，那就约定时间再次讨论。如果讨论两次仍没有解决，那就提前明确，第三次应该找专家解决。4. 一致性沟通：分别认真讲述自己的感受、想法、期待和渴望，将所有的内容放到桌面上来讲。不单单是讲真话，而且要不指责、不讨好、也不讲大道理。期待和渴望必须要落实在希望对方的行为是什么，语言是什么，必须特别具体才行。照顾自己，照顾他人，也照顾到情境，了解自己，也了解别人。第 4 章 婚姻中的疑难杂症 1. 无话可说：优质时间：真的觉得婚姻重要，那就两个人彼此相互留给对方时间，一起讨论关心的话题、一起做感兴趣的事、排除万难与配偶单独相处。减少指责：指责和埋怨会对婚姻造成极大的伤害，而且会形成恶性循环。因而要减少指责，多表达善意和爱意。优先排序：任何时候婚姻当中，配偶都是最重要的，哪怕有了孩子也一样，因为给孩子最好的礼物是有相爱的父母。2. 不愿回家：学会倾听：在对方表达感受的时候，认真用眼睛和耳朵倾听即可，不过多发表评价。找到默契：对冷静型气质和忧郁型气质的人，要能够给他们创造独处或安静的环境，让他们慢慢自我恢复。3. 全职妈妈：肯定价值：在 6 岁之前全职照顾孩子是送给孩子最好的礼物，让全家都重视并认同这件事。尤其是妈妈要笃定这是最有意义、最有价值的事情。支持感谢：一定要全力支持她，并随时随地表达感谢之情。管理情绪：一周给妈妈放一天假、检视和父母的关系、回想并处理创伤事件、给自己心理营养。4. 应对出轨：做好心理准备：如果不愿放弃婚姻，那就做好打持久战的准备，至少 3 年的时间。努力改变成长：竭尽所能去改变当前的状况，让自己更加优秀。增加吸力：常常感谢他、常常欣赏他、常常崇拜他，拿下所有的重要节日与配偶一起做有意义的事。减少推力：切勿指责、埋怨和起冲突。5. 婆媳大战：责无旁贷：遇到这样的情况，必须积极参与解决，而非束手旁观。照顾妻子：当妻子表达对婆婆不满时，学会倾听就好，顺着她的话就行，不要讲大道理。刻意给妻子留一些个人时间，陪她说说话、带她去逛逛、吃个饭、看个电影。照顾母亲：当母亲表达对妻子不满时，也要学会倾听，不要急于反驳。也要单独留时间给母亲，单独带母亲出去吃个饭、散个步。6. 无名之火：自我检讨：有没有在什么事情上，在自己不知道的情况下得罪对方。找彼此心情比较好的时候，做一致性沟通，询问让对方发火的缘由。改变自卑：收集新的知识、新的资料，学以致用，让自己学会沟通。7. 处理离婚：需要明确告诉孩子的三件事。第一，离婚是父母两个人的事，父母两个人有自己解决不了的问题，但即便父母离婚以后，你依然是爸爸的孩子、妈妈的孩子，父母永远不会抛弃你。第二，爸爸妈妈离婚跟你一点关系都没有。爸爸妈妈走到这一步不是你的错，你也不需要做什么，你也不要去想我们的事情是你的错！我们离婚最重要的原因就是我们两个人没办法处理我们之间的问题，跟你一点关系都没有。所以你千万不要因为爸爸妈妈离婚而内疚。第三，你在父母离婚这件事情中，对父母最大的帮助就是照顾好自己，按时上学、乖乖上课、认真学习，如果你能这么做的话，就是对爸爸妈妈最大的帮助了，我们也就不会那么内疚了。

人生是一场修行，大部分是匆匆过客，只为少数人停留，遇到可以相知相伴的人，是一大幸事。只是没有完美的关系，只有用心经营的旅程，有爱恋、有欣赏、有分歧、有争吵、有别离，这才是真相。人与人的关系，人与物的关系，都会有想通之处，当我们彼此不再是初见时的模样，出现问题时，面对冲突裂缝，是选择修补磨合还是放弃，决定了这段关系的长度和质量对于步入婚姻的人，通过这本书，你可以看到很多熟悉的场景，作者根据多年的婚姻咨询经验，结合案例，提出解决方案，值得借鉴没有结婚的同学，依然强烈推荐，提前看到婚姻里，各种关系真实的一面，大部分人在结婚之前，容易把婚姻理想化，才会导致婚后各种失望。所以，夫妻关系也是需要提前学习的，没有谁天生就会，在认清真相之后依然坚定去选择进入结婚，你才有更强大的内心去面对生活中的一地鸡毛，因为这条路上，你不是一个人，大家都一样，不一样的是，你知道怎么去经营。祝愿：你和你的伴侣一生相守相伴一世不离不弃

林老师的这本书，薄薄的一本，读起来很快，传递的观念也比较清晰。良好的婚姻关系需要两个方面的能力：处理冲突的能力培养友情的能力为什么会有冲突，主要是因为：男女本身不同两人气质不同原生家庭不同婚姻中最重要的是彼此顾念，爱要勇敢表达，注意倾听，学会一致性沟通。最后林老师对婚姻中几类典型的问题进行了拆解，给出了具体解决方案。林老师的书既有理论层面的剖析，也结合了大量案例，提供了很多实用的技巧。

也是贾行家老师《文化参考》里推荐的。这本书不厚，是线下课程的整理，应该说对亲密关系学习和处理还是挺实用的。我读完印象最深的一处，基本上记住了，特意摘录。作者提了个词叫 “彼此顾念”。就是一件事，不是我想要的，但我知道是你想要或在意的，如果对我来说不是太困难的话，我愿意按照你的意愿去做，不用纠结太多的原因或是对错的辩解。里面有个个案很有意思。夫妻来咨询完毕，丈夫等妻子走出门，回过头小声跟作者说：“老师，我讲真话，我到现在都没有明白为什么蛋糕对她那么重要。” 这时作者回到：“你也不用明白了，你只要知道这是她很想要的，你买了你的婚姻就保住了就可以了。” 其实生活中，男的一方是应该大度一些，不是原则性问题，小小事情按媳妇的意愿做就是了，无问西东。

从育儿的心理营养，一条线牵到了家庭，从家庭自然走到了亲密关系，也进一步说明人是种社会动物，从来离不开各种关系，就是一切关系的总和；在老师不知道的情况下，跟随她的脚步一路走来，很温暖、也很受益，这可能就是得到电子书的妙处之一吧，可以认准一个老师，跟着她一路前行，自由切换；书中有说到两种事关夫妻幸福的两种能力 “处理冲突的能力和发展友情的能力”，听起来有些不解，读进入才能引起共鸣，走上不一样的崭新道路，很神奇！只是自己要有体验或者是需要，这样才能看进去，发现她的宝藏价值；好书一直都在，只需要我们去发现！

想要好的婚姻只有两步：第一步：婚前选对人第二步：婚后经营好哪一步更重要呢？当然是第一步这两步都有哪些关键处呢？如下一。婚前选对人要选择一个成熟的人 一个成熟人要具备 5 个方面：1. 有与别人构筑和谐关系的能力 2. 有爱的能力 既能付出爱也能接收爱 3. 有独立自主的能力 包括人格独立 经济独立 做出选择与决定的自我负责力 4. 肯定自己 信任自己 有源于自我的安全感 5. 有充足的自我价值感二。婚后经营好经营好婚姻最重要的是两点:. 处理好双方的冲突。培养好双方的友情 1. 如何处理冲突？要处理好三大不同:（1）男女的生理及心理特点不同（2）天生的气质类型不同（3）原生家庭不同 2. 如何培养友情？注意几个方面:（1）说爱的语言（2）学会倾听（3）尊重不同 沟通解决（4）会用一致性沟通基本框架就是这些 如果只能记住一点的话 那就是要记得男女双方在婚姻中彼此的渴望是不同的:. 男：需要被感谢 被欣赏 被崇拜。女: 需要得到安全感 得到重视 得到疼爱当男女双方都能满足彼此的渴望时 好的婚姻就会出现并可持续好的亲密关系是人间最接近天堂的事 反之坏的亲密关系就是最接近地狱的事 天堂还是地狱在于婚前选对人和婚后经营好

看了三遍的书。读懂了许多家庭关系方面的知识。最重要的一点就是要根据这些知识进行实践。

如果说张展晖的《掌控》是锻炼身体的指导手册，无疑这本书是建设美好婚姻关系的操作手册。书中很多内容和细节，你根本不用去思考原因，照本宣科的做起来，就会有立竿见影的效果。

最近这段时间或许是因为孕激素的原因，对老公就各种看不惯，经常就吵起来了。我觉得很难过，觉得自己不受重视，不知道自己和他结婚生娃是为了什么。他呢也很委屈，觉得我凡事都在针对他，一点点小事都要说个不停。在对外没法沟通没法改变他的情况下，我只能转向书里寻求帮助。看了不说豁然开朗，但确是有所收获。希望这段关系能慢慢有所改变吧。

婚姻是这样的，赢就是双赢，输就是双输，没有我赢他输或者是他赢我输。他好的话就是我们两个人一起赢！

太温暖，读着读着，很是激动人心

《得到头条》推荐的马来西亚的心理学家林文采的亲密关系书籍。一个心智成熟的人，一个拥有连接能力、爱的能力、独立能力，具备安全感和价值感的人，这样的人就是一个宝，他只要不遇到太差的人，都会获得幸福。相反，如果本身不具备这些能力，想在亲密关系当中去索取安全感、价值感和意义感，那么，他大概率会落空。就像作者说的：现在我不快乐，所以解决方案是结婚。这种想法是错的，婚姻并没有拯救一个人的功能。正确的做法是：先学习做一个快乐的人，然后把快乐带进婚姻。书里面有一个观点是，“婚姻不是给小孩子准备的，婚姻是给一个长大的人准备的。” 具体来说，成熟心智包括五种能力。第一，与他人建立连接的能力。如果一个人的连接能力很差，和同事、朋友、亲戚甚至爸妈都搞不好关系，他指着通过一段亲密关系来拯救自己，一定会失望。大概率地，如果一个人单身的时候不快乐，结婚以后也不会快乐。第二，是爱与被爱的能力。爱，是不计回报地付出；而被爱，是能感知到别人对自己付出。如果一个人从来没有不计回报地付出过，而当别人付出时他也无动于衷，可以说他就还没有具备爱与被爱的能力。第三，独立自主的能力。既包括人格上的独立，也包括经济上的独立。如果没有独立自主的能力，等着在婚姻里被别人拯救、被别人养活，就会比较危险。第四，拥有安全感。这不是指拥有什么东西带来的安全感，而是指我能够全然地信任自己，无论遇到什么事情，都击不垮我；即使婚姻失败、事业失败，都没什么大不了，我只要活着就有希望。这就是安全感的来源。而如果一个人没有这样的安全感，想到亲密关系中去索取安全感，不断要求对方的承诺，会很可怕。作者反复强调：“自己没有安全感，却想让配偶给到自己足够的安全感，此路不通！” 第五，拥有价值感。偶像剧里，男主经常会对女主表白说：“没有你，我的生命毫无意义。” 如果这句话是真的，那只能说明，男主的心智还没有完全成熟，而女主日后一定会不堪重负，没有人能够真的为别人的生命意义负责。一个心智成熟的人，他的意义感和价值感是完整的，他在亲密关系当中就会很从容。如果配偶肯定他、赞美他，他会感恩；如果配偶这方面做得不够好，他也不会有那么多的怨言，他知道自己的价值所在。这样一来，亲密关系的容错空间就很大。

亲密关系指南，推荐给了很多朋友读。喜欢里面的很多视角，且很有🉑操作性。很多案例很日常，所以有一种就是在说身边人的问题的既视感。解决亲密关系问题的角度，不仅适用于亲密关系，很多逻辑对于处理合作关系，朋友关系，客户关系，也有异曲同工之妙。这本书确实变成了我再去读亲密关系相关数据的基础读物的感觉，我很多时候看其他的内容都会想到这本书里的案例和思考