这本书从人的情感诉求出发，讲话之前需要动动大脑，并要学会站在对方的角度上思考来进行交流和沟通。首次看到本书书名还是和君董助班 52 本必读书单之一，那时我就感到疑惑，暴力沟通莫非是武力解决问题吗？相对而言，非暴力沟通就是常言道的 “君子动口不脱手” 吗？书中给出的谜底是，暴力沟通指的是语言暴力，说者无心听者有意的语言危险性往往比肢体暴力更严重，也更持久。书中指出，大多的矛盾与冲突就是因为这些被长期忽视的语言暴力引起的，非暴力沟通告诉我们，学会观察对方与自己，深究心里的需求与感受，并用缓和的语言表达出来。非暴力沟通模式有四个要素：观察、感受、需要、请求。

4 天时间读完了马歇尔。卢森堡博士的《非暴力沟通》，收获挺大的。博士发现了神奇而平和的非暴力沟通方式，通过非暴力沟通，让世界各地的无数人获得了爱、和谐和幸福。当我们褪去隐蔽的精神暴力，爱将自然流露。非暴力沟通能够：疗愈内心深处隐秘伤痛；超越个人心智和情感的局限性；突破那些引发愤怒、沮丧、焦虑等负面情绪的思维方式；用不带伤害的方式化解人际间的冲突；学会建立和谐的生命体验。非暴力沟通的核心内容是用不带评论的观察，体会和表达彼此的感受和需要，提出自己的请求。记住这句吧，不带评论的观察是人类智力的最高形式。我们往往就一种行为给他人贴上道德的标签，使人难以接受。纵使对方说话很有攻击性，我们不要被表相所迷惑，要通过耐心倾听体会他内心的感受和需要，这样通过倾听，体会和表达，一切都会变得和谐起来。沟通有技巧，本书授人以渔，教给你沟通的方法论。书的后半部分不如前面的实用实在。但一本书有一句能影响到、启发到自己，就足够了，就是好书，没有必要求全责备。

不带评论的观察是人类智力的最高形式。人逐渐成熟的标志是学会跟自己相处，也学会跟他人相处，见自己、见天地、见众生。在这个过程中学会 * 区分观察和评论 * 是最重要的一步。举个例子，"你总是不配合我" 这句话是评论，而 "我最近组织了三次活动，你都没有参加" 就是观察；"我真是个缺乏自控的人" 这句话是评论，而 "我昨天本来想要学习一个小时，但是玩手机了" 是观察。    要想不带评论的观察就是要举出具体事例，而不要进行泛泛概括，以及少用形容词，比如 "总是，很少，经常"。当我们将观察和评论混为一谈，别人就会倾向于听到批评，并反驳我们。    评论很容易，而举出具体的事例需要平时仔细的观察和思考，以及说话前三思，去掉那些容易冒犯别人的形容词。这样说话其实是对别人和对自己最大的尊重。    沟通的时候需要两点（1）直接说出自己的需要（2）提出具体的要求。遇到生气的事时，我们有四种选择 – 责备自己，责备他人，体会自己的感受和需要，体会他人的感受和需要。生气的核心是因为自己的需要没有被满足，所以我们需要用心体会着自己，而不再关注别人犯了什么错。表达方式是这样的 "我生气是因为我需要。。。" 如果你一心责备别人，不会带来解决的方法，只会激化矛盾，没有人愿意被指责以及没有人愿意承认自己是错的。    关于第二点提出具体的要求时要通过请求而不是命令来表达愿望。如果别人说不，我们要体会什么妨碍了他人说是，再考虑下一步。做到这点需要体会别人感受和需要，以及鼓励别人表达他们的需求。    这对接受自己也很重要。如果只是责备自己缺乏自控力很容易激起负面情绪，于是为了缓解负面情绪，又去刷手机了。如果你平静地陈述事实，不做评论，而是分析什么阻碍了自己学习，我下一步该怎么解决这个问题，那么进步才成为可能。    非暴力沟通指的不只是与其他人沟通，也是与自己的对话。

1⃣️非暴力沟通的本质是能满足他人及自身最真实的需要，从需要出发，真诚友善的倾听，从中传给出爱的信号，让人与人之间建立起联系。2⃣️我们对他人言行的观察都要真诚客观，不对他人贴标签，消除自我认知偏见，不进行道德绑架，同时也要避免将他人进行比较，主动承担自身应付的责任，不勉强他人，做到无所不欲勿施于人。3⃣️正确的沟通需要注意对象感，确保对方能够正确理解我们的感受与需要，这样才能形成共同语言。4⃣️人类的本性基本都是相通的，虽然表面上看，每个人的价值观、思想观、及生活观都有所不同，但实质上，每个人的言行都是在满足自己与他人的需要。5⃣️当我们的需要被满足，我们就要由衷的感谢他人，真诚客观清晰的表达感谢，是非暴力沟通的升华。非暴力沟通的目的是将爱与被爱的情感相互传递，满足自身及他人的感受及需要，从而建立联系。出于人们本性的爱而作出切合自身及他人的行动和改变。

1. 观察 —— 清楚地表达观察结果，而不判断或评估（看到什么）2. 感受 —— 表达感受（感到怎样）3. 需要 ——（想要怎样）4. 请求 —— 具体的请求（请你这样）

上个月的热播剧《理想之城》里由孙俪扮演的苏筱，在振华集团任造价师时因原则性太强，挡了包括上司余主任在内很多人的财路而遭到陷害，不仅被开除，一级造价师证也被扣。导致她在圈子里找工作屡屡被拒，前男友周峻托天成的主任经济师陈思民给苏筱安排一份工作。陈思民不想得罪周峻，但又担心威胁到自身，于是假意录用苏筱，却不办理正式入职，他想逼苏筱受不了打压选择自动离职。在了解自己被振华集团开除的原因之后，苏筱在天成的新岗位上收起锋芒，对于这份来之不易的工作特别珍惜。为尽早赶走苏筱，陈思民处心积虑处处针对她，嫉妒心爆棚的他甚至置公司利益而不顾，耍手段陷害苏筱。面对陈思民的剑拔弩张和恶语相向的刁难，苏筱如何通过沟通来化解？她是否能守住 "保证造价表的干净" 的底线？美国心理学博士马歇尔。卢森堡的《非暴力沟通》一书告诉我们，沟通有 AB 两面。01 什么是沟通 AB 面？A 面：非暴力沟通即一贯认为人性本善，以温柔地方式去应对人际关系。B 面：暴力沟通即一贯认为人性本恶，对别人进行言语上的指责、嘲讽、否定、说教以及任意打断、拒不回应、随意出口的评价和结论，给他人带来的情感和精神上的创伤，甚至比肉体的伤害更加令人痛苦。这些无心或有意的语言暴力让人与人变得冷漠、隔膜、敌视。下面我们来判断一下老奸巨猾的陈思民的表现是 B 面还是 A 面，苏筱又会做何选择？02 苏筱和陈思民分别选择了 AB 面的哪面？面对苏筱接连三次给公司带来的 20% 项目利润，相比自己一直以来 15% 的利润，这无疑是给了老板汪炀一个强有力的信号，那就是他陈思民一直以来克扣了 5% 的利润，据为己有。我相信，异化的沟通方式的基础是性恶论。长期以来，我们强调人性本恶以及通过教育来控制天性。— 摘自《非暴力沟通》面对正在挡自己财路，既是有力的竞争对手、又是下属的苏筱，陈思民不是对苏筱开口就批评与指责，就是见缝插针地讥讽恶言相向、猜忌防备、挖坑设置障碍、恶狠狠的眼神杀；甚至唆使心腹陆争鸣给苏筱的工作制造麻烦和障碍。很明显，陈思民一贯本着性本恶论，选择了沟通的 B 面 - 暴力沟通。陈思民以道德评判苏筱的表现是以自己为敌；把苏筱的 20% 利润与自己的 15% 作比较，更确定这是针对他的；回避克扣天成 5% 利润的责任；强人所难地要求苏筱按照自己的意愿做事，以达到控制苏筱、保住自己既得利益的目的。而苏筱，选择的是沟通的 A 面 — 非暴力沟通。她一直本着人性本善的原则，即使遭受陷害被开除无人敢用的打击，也从未起报复的念头。面对陈思民的排挤、耍手段陷害，苏筱始终以公司的利益为重，拿业绩说话，以一颗感恩的心坦诚与陈思民对话，试图修复关系。选择的不同，会怎样影响他们的职场发展？03 沟通 AB 面的选择决定了离开还是留下陈思民选择 B 面：暴力沟通背弃发小断送职业前途其实汪炀对于陈思民克扣利润和收受贿赂的事早有察觉，碍于大局和发小情，睁只眼闭只眼罢了。如若陈思民能与苏筱相安无事，以公司的发展为重将利润维持在 20%，也不至于挨不到退休就被汪炀扫地出门。陈思民暴力沟通的结局就是，葬送了在天成一人之下的尊贵地位和与集团总经济师徐知平的工资媲美的收入，亲手断送了原本想干到退休的职业生涯。临走还不忘挖走陆争鸣拆苏筱的台。苏筱选择 A 面：非暴力沟通重整旗鼓创职场新高即使陈思民挖走陆争鸣拆苏筱的台，她依旧设身处地替他人着想，与陆争鸣面谈并对他网开一面，给足半个月等待期，给他保留商务部经理职位。非暴力沟通的精髓在于对观察、感受、需要、请求四个要素的觉察，而不在于使用什么字眼进行交流。— 摘自《非暴力沟通》从处理陆争鸣这件事上，老板汪炀看到苏筱善良正直、不计前嫌善于用人的一面。表面上粗枝大叶，其实粗中有细，知人善用，珍惜人才的汪炀，当然顺理成章地提拔苏筱代替陈思民上任主任经济师。苏筱守住 "保证造价表的干净" 这个底线，替公司创收，重整旗鼓创职场新高。写在最后：由于苏筱优秀的能力被集团老总赏识，最后苏筱被赵显坤提拔到了集团中心，从而离开了子公司天成。擅长使用沟通 A 面的苏筱，在职场把非暴力沟通的作用最大化。这种能力不仅能疗愈内心深处的隐秘伤痛，能突破个人心智和情感的局限性，而且还能突破那些引发愤怒、沮丧、焦虑等负面情绪的思维方式，用不带伤害的方式化解人际间的冲突。苏筱不仅收获了个人感情，在集团中心这个大舞台上，最终到达了职场天花板的新高度。🔚

沟通是我们日常生活总不可或缺的部分。特别是结婚后组成的新家庭，和新增成员的家庭，沟通尤为重要。本书倡导用非暴力的沟通方式，不仅限于语言，用一种双方情意相通、乐于互助的谈话和聆听，了解彼此心灵深处的需要。这将会带来全新的眼光看待人际关系。很多时候，我们以自我为出发点，把我们认为好的东西强迫给对方。这种沟通方式是很难让他人体会到爱。其中包括道德判断、进行比较、回避责任、强人所难。非暴力沟通的四个要素：1、观察 2、感受 3、需要 4、请求区分观察和评论。第一个要素 - 观察。看似简单，却并不容易。 如果不区分清楚观察和评论，往往会倾向于听到批评。比如，“迈克的工作时间太长了。” 这是一句是评论，而不是观察。观察到的是具体的工作时间，比如 9 小时或者 10 小时，“太长了” 是对这个时间给出的评论。体会感受根源。别人的行为可能会刺激我们，但并不是我们感受的根源。听到不中听的话：1、 认为自己犯了错 2、 指责对方 3、 了解我们的感受和需要 4、 用心体会他人的感受和需要四种感受逐步递进，非暴力沟通表示要用心体会他人的感受和需要，此时我们的不良感受就会减少。良好的沟通是可以带来实质意义的结果。许多妻子都会抱怨丈夫没有按自己的意愿行事。其中有 40%，是妻子没有充分表达清楚她的目的。非暴力沟通的第四个要素，请求。提出具体的请求，越具体越好。比如，提出 “明天一起看电影。” 而不是 “我希望你能多陪陪我。” 区别请求与命令。命令给人一种强制性的、不舒服的感觉。如果你的请求被认为是命令，只会有两种选择：服从或反抗。即使是服从，从长期来看也并非是好事。非暴力沟通可以用来发展友谊，促进家庭和睦，改善工作交流等。最重要的应用也许在于 “培养对自己的爱”，重获生活的热情。

十星推荐你首先面对的是自己，然后才是他人。你得先学会和自己沟通，才能与世界共荣。这是一本值得反复阅读，反复思考，反复实践，终身学习的书籍，尤其推荐将非暴力沟通的一整套买齐全，包括《非暴力沟通》《非暴力沟通实践篇》《非暴力沟通亲子篇》《非暴力沟通职场篇》《非暴力沟通亲密关系篇》等，常读常新，终身成长，与自己和谐相处，与世界轻松相伴。本来想写很多推荐语，很多感悟心得，但后来灵光乍现，想到书中对我最有启发的一段文字就是最好的推荐语，它在时刻提醒我们，不要主观判断，不要有罪推定，不要迫害妄想，不要过度敏感。没有人专门会对你有偏见，没有人一直对你有恶意，世界就客观的在那里，剩下的全靠自己。时常问问自己，你看到的是观察，还是看法？是事实，还是意见？是感受，还是情绪？是需要，还是抱怨？是连接，还是分离？是请求，还是命令？摘录如下，与君共勉。我从未见过懒惰的人；我见过有个人有时在下午睡觉，在雨天不出门，但他不是个懒惰的人。请在说我胡言乱语之前，想一想，他是个懒惰的人，还是他的行为被我们称为 “懒惰”？我从未见过愚蠢的孩子；我见过有个孩子有时做的事我不理解或不按我的吩咐做事情；但他不是愚蠢的孩子。请在你说他愚蠢之前，想一想，他是个愚蠢的孩子，还是他懂的事情与你不一样？我使劲看了又看但从未看到厨师；我看到有个人把食物调配在一起，打起了火，看着炒菜的炉子 —— 我看到这些但没有看到厨师。告诉我，当你看的时候，你看到的是厨师，还是有个人做的事情被我们称为烹饪？我们说有的人懒惰另一些人说他们与世无争，我们说有的人愚蠢另一些人说他学习方法有区别。因此，我得出结论，如果不把事实和意见混为一谈，我们将不再困惑。因为你可能无所谓，我也想说：这只是我的意见。—— 鲁思・贝本梅尔

微软的新 CEO 萨蒂亚・纳德拉 (Satya Nadella) 上任的时候，为了扭转以前微软不爱合作，甚至团队过度竞争的风气和文化，给高管们发了一本书，叫做 《非暴力沟通》 。

非暴力沟通是一种修行，是对一个人情绪的修炼。1. 什么是非暴力沟通？ 这不是在故意整 “大词”。暴力并不一定非得动武。在沟通当中，让人不舒服的语言，就是 “隐蔽的暴力”。语言暴力、精神暴力，是日常的文明社会更常见的现象。因为隐藏在文明之下，所以也更容易被忽略。 比如言语上的指责，嘲讽，否定，说教以及任意打断、拒不回应、随意出口的评价和结论给我们带来的情感和精神上的创伤，甚至比肉体的伤害更加令人痛苦。这些无心或者有意的语言暴力让人与人变得冷漠、隔膜、敌视。这是对别人。 对自己呢？由于认为自己 “应该” 做到许多事情，我不停地指责自己、命令自己、要求自己。这不可避免地导致内在的分裂与不满。而非暴力沟通提醒我倾听内心中不同的声音，以及它们所反映的需要 —— 这促进了自我理解和内心的和谐。2. 非暴力沟通，需要怎样做？非暴力沟通中，主要是 “自省”。也就是说，在非暴力沟通中，你感到不耐烦不是因为我做了什么，而是因为你期待我有不同的行为方式。非暴力沟通提醒我们专注于彼此的观察、感受、需要和请求。它鼓励倾听，培育尊重与爱，使我们情意相通，乐于互助。可以用非暴力沟通理解自己，也可以用它改善人际关系。语气和评价，是产生冲突的主要起因。但是，我们又不得不承认，在具体的情景中，谁能避免陷入自己的情绪当中呢？这需要大量的练习。在批评、攻击、辱骂或嘲讽中，感受他人的感受和需要，就能过滤掉那些批评、攻击和嘲讽，看到他人的真正需要。但是，不得不说，这是一个 “淘金” 的过程。“你越是留意自己内心的声音，就越能够听到别人的声音。” 当你开始关注自己的某些方面时，才会关心其他人的这个方面。表达需要和感受也是如此。每个人都渴望被倾听，被理解。这是本源的动力。但是，正因为每个人都把自己当主角，只希望自己被理解，也许就不会去刻意倾听、理解别人。障碍，就这样产生了。但一旦有人倾听，看起来无法解决的问题就有了解决办法，千头万绪的思路也会变得清晰起来。” 倾听、理解对方，而不是针锋相对，看起来，的确是在示弱。但是，如果从解决问题的角度来看，这才是对的。比如，站在他人的角度，去看待驾驶习惯和你不一样的司机，路怒症就好多了。反过来说，谁又情愿做先示弱的人呢？同时，如果对方碍于情面，不愿意摘下面罩，反而会更加情绪失控。这就是最坏的结果。除非双方都有解决问题的意愿，都是不被情绪控制的 “成年人”。否则，一方以解决问题的心态 “示弱”，就会被对方当成 “软柿子”。所以说，非暴力沟通有一个前提，就是双方都有很强烈的解决问题的意愿和诚意。3. 怎样远离消极情绪？先入为主的判断，戴着有色眼镜看人，会极大影响沟通效果。痛苦和愤怒时，想想自己的需要，能更快地找到问题的根源，让头脑更清楚。愤怒是思维方式造成的。你生不生气，取决于你怎么想。如果用 “我生气是因为我需要…” 来取代 “我生气是因为他们…”，你就可能没那么生气了。非暴力沟通最重要的应用在于培养对自己的爱。用选择代替被迫，用主动代替被动。转变自己的想法，让爱主导学习和成长，生活也会变得更加美好。在客观上为自己要做的事情找个理由，然后，主观上会增加做这件事的意愿，效果和感受也会好得多。意识到自己在做什么，为什么这么做，是让自己脱离当下的消极情绪的解决方法。用心体会双方的需要，不去试图分析自己或他人有什么毛病，心态就会变得平和。然后去积极应对问题，重获生活的热情。4. 怎样做自己？我们生下来就是为了彰显内在的荣光。那不仅存在于某些人，而是存在于每一个人！在崇尚集体精神的时代，表达自己的需要，就会被看作是自私的、消极的，这是社会文化对对人的影响。为什么我们会反感他人彰显自我？因为我们自己没有放开自己。允许了他人，也就解放了自己。如果能用建设性的语言提出明确的请求，让人们发现表达自己的必要性，会帮很多内心矛盾的人，找到归属感，重新发现快乐。“不要那么谦虚，因为你没有那么伟大。” 不要假谦虚。你的小心翼翼，帮不了这个世界。武志红老师说过一句话，大意是：谦虚使人 “猥琐”，越谦虚，越猥琐。因为我们还没到那么伟大的地步，所以都有对强大的向往。只有真地足够强大，才有资格谦虚。5. 怎样对他人？忘了是谁说的一个观点：赞扬，是居高临下的评判。地位是不平等的，也可能说一种操纵的方式。比如家长让孩子做事情，符合家长的想法，就会表扬他，否则就批评。所以这种带目的的表扬，不一定总能起到好的作用，也不会一直有效果。表达不求回报的感激，是最让人愉悦的。我们在指责别人时，动机都是渴望别人有一些改变，而这些改变，都是基于自己的某种需要。但是，我们通常不会直接表达自己的需要，而是拐弯抹角地指责一番，甚至发生冲突。反过来想想，这除了增加沟通成本、搞糟心情、适得其反，还有什么作用？说到底，还是面子问题。直接说，怕受伤害，是自我保护机制在起作用。而非暴力沟通，就是绕过了这个自我保护，把真实的自己展现在对方面前。直接面对需要。这时，就需要对方也及时卸下面具，坦诚交流。不得不说，这的确有些反人性。却是一种高效的沟通方式。勇敢地说出你的感激和感谢，趁时间还来得及。“一件值得做的事情，即使做得不怎么样也是值得的！” 它的结果远远没有你想象得那么尴尬。再说了，尴尬怎么了？尴尬和遗憾你选哪一个？6. 总结一下，非暴力沟通，是一种修行。你可以用它来指导生活，但在你完全掌握情绪之前，并不一定十分管用。但是，只要心里有这根弦，就会督促自己不断靠近它，不断进步。沟通，也可以如此简单。

推荐理由这本书是冲突管理专家艾克老师 “非暴力沟通・冲突调解” 培训项目内容，里面提到了如何进行自我链接、自我同理、提出有效需求等技能，这些技能对于管理者和员工都很实用。附录的拟似感受及其背后可能的感受和需要。非常值得学习

非暴力沟通有很多老师都推荐过，内容不像书名看起来那么工具化，内容还是挺深入的。有很多金句可以共享：1、研究表明，牢固、良好的人际关系、职业、组织和团体都来源于同一种力量 —— 能够坦诚地讨论高风险、情绪导向，又具有争议性的话题。2、情绪是自己制造的，负面情绪要么控制它要么被它控制。什么样的对话是关键对话？关键对话有三个特征：1. 对话双方的观点差距很大。2. 对话存在高风险。3. 双方的情绪很激动。相比日常对话，这些出场频率不高的 “关键对话”，对我们的生活产生了决定性影响。如何应对一场关键对话？思路一：拒绝傻瓜。选择隐忍不发和冲冠一怒，都会带来严重的后果。正确做法是在对话的每个阶段，都提醒自己关注对话的真实目的。思路二：营造安全氛围。方法一：道歉 + 对比说明安抚对方的情绪。方法二：创建共同目的。思路三：共享事实信息。思路四：了解真实动机。关键对话之后，有四种做决策的方法：1. 命令式决策；2. 顾问式决策；3. 投票式决策；4. 共识式决策。

《非暴力沟通》用时 6 小时 28 分钟，笔记 91 条。本书重点提到了非暴力沟通四个要素：观察、感受、需要、请求。他人的需要、自己的需要、他人的感受、自己的感受，用花姐沟通训练营的课题就是结构化倾听。感受情绪，陈述事实，表达期待。第二个要点赞美。在日常生活中我们更多的是对于他人的指责，却很少去肯定或者赞美他人，作者用他舅舅的事例说明了赞美的重要性，这是我们需要改变的地方。也要学会接受赞美，不要过度谦虚，也不要过分自大。愿我们都能够用非暴力的语言去对待他人，对待自己。减少这种冷暴力的话语，俗语常说：好言一句三冬暖，恶言一句六月寒。

最近在听花姐的沟通训练营，对于沟通又有了新的认识。考虑近期再重新阅读本书。在生气时，批评和指责他人都无法真正传达我们的心声。如果想充分表达愤怒，我们就不能归咎于他人，而把注意力放在自己的感受和需要上。与批评和指责他人相比，直接说出我们的需要更有可能使我们的愿望得到满足。

聆听自己，聆听他人。当你陷入困境时，用非暴力沟通来进行与己与人的沟通，你就会如拨云见日般发现自己内心的需求，发现别人内心的需求，灯塔出现了，穿过黑暗只是时间的问题。

都说见人说人话，见鬼说鬼话。但在实际生活中，其实都是自说自话。比自说自话更可怕的是，自行其是，这可能也是沟通中最难以攻克的关隘了。我是例来遭人嫌弃的尬聊高手，寥寥几句就能杀敌于无形，很多时候是不让对方舒服，也不让自己舒服。但熟悉我的人，都知道我本善良，只是惯于用一种不招人待见的方式刷了刷自己的存在感。不过，对于成年人来说，出入于各种场合，扮演各种角色，终究是要好好说话，好好做人。而学会非暴力沟通就是一项必修课了。一个人痼疾难以自愈，所以很多时候需要友人、亲人、甚至敌人的协助，方能突破自己，抵达下一个起点。书本的学习固然重要，案例的分享也必不可少，但更为难得的则是长期的实践，而这一切，唯有同学同心协力也许才会有最佳的效果。非暴力沟通，其实也不仅仅是说话的修行，也一定是心智的锻炼和成长，学好了，也是自我修行的提升。这本书大概被组织组织学过三四回，也共同导出思维导图，共建践行群，进行案例分享，可以说，这本书讲得道理还是比较容易理解的，关键在于如何真正提升。实践是检验真理的最好方法，在实际生活中，每天找出自己感觉有问题的表达，与共学的朋友一起分享分析，于彼此都是好的。

非暴力沟通四个要素：一、观察。不主张绝对化的结论，要清楚地描述观察的结果。二、感受。清楚地表达感受，让沟通更顺畅。三、自身的需要。我们为自己的感受行动负责但无法为他人负责。四、请求。避免使用抽象的语言，而借助具体的描述来提出要求。这本书是我第二次看了，这个让我思考了很多问题，我们真的在沟通吗？还是只是在倾诉或是发泄，学习用非暴力的方式沟通，去了解他人，了解自己，这让我终身受益

比较实用的一本书，讲了非暴力沟通的理论和很多实际案例。书中描述的情景，在日常生活中随处可见。我们善于表达观点、提出建议和批评，而在倾听、理解、准确说出自己想法、需求等方向则相对弱很多。不但倾听、认可别人，即使面对冲突和分歧，也准确把握对方的真实需求，而不是被情绪所牵引。同时对自己也要认可和欣赏，敢于说出自己想要的、所需求的、所想表达的，走出了第一步，会很欣喜的发现，世界很宽阔。

非暴力沟通，这本书，说着容易做到难。真正做到需要长期的修炼，如同脱不花说的沟通训练营是一个无限游戏，也是无线游戏，非暴力沟通说的就是人际沟通方法。什么是非暴力沟通，就是真请求。比如有两个人，一个请求另一个人陪出去走走。另一个人说没空。请求的人不再提出要求，这就是真请求，也就是非暴力沟通。如果请求的人说请你陪陪，你都不愿意，怎么这样呢？这就是假请求，也就是暴力沟通。要做到非暴力沟通，你不仅要管好你的嘴，而且还要管好你的心，要管好心，这就是一个永恒的修炼过程。对于心的修炼，也需要做到两个方面。自己对自己要做到真请求去掉假请求，也就是命令。自己对别人更需要做到真情求去掉假请求，也就是做到非暴力沟通。非暴力沟通人生的必修课。

非暴力沟通是用来帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。使用非暴力沟通时，我们希望人们的改变和行动是出于对生命的爱。一旦人们相信我们看重彼此的感情，并能兼顾双方的需要，那么，他们也就会相信我们所表达的愿望是请求而非命令。我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。后来，我发现了一种沟通方式，依照它来谈话和聆听，能使我们情意相通，乐于互助。我称之为 “非暴力沟通”。这里借用甘地曾用过的 “非暴力” 一词，来指暴力消退后，自然流露的爱。在一些地区，这种沟通方式被称为 “爱的语言”；在本书中，“NVC” 指非暴力沟通或爱的语言。非暴力沟通指导我们转变谈话和聆听的方式。我们不再条件反射式地反应，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言。我们既诚实、清晰地表达自己，又尊重与倾听他人。非暴力沟通提醒我们专注于彼此的观察、感受、需要和请求。它鼓励倾听，培育尊重与爱，使我们情意相通，乐于互助。有些人用非暴力沟通理解自己，有些人用它改善人际关系，还有人借助它改进工作。在世界各地，非暴力沟通被用来协调各个层面的争论和冲突。第一个要素是观察。我们仔细观察正在发生的事情，并清楚地说出观察结果。非暴力沟通并不要求我们保持完全的客观而不作任何评论。它只是强调区分观察和评论的重要性。将观察和评论混为一谈，人们将倾向于听到批评，甚至会产生逆反心理。第二个要素是感受。通过建立表达感受的词汇表，我们可以更清楚地表达感受，从而使沟通更为顺畅。在表达感受时，示弱有助于解决冲突。此外，非暴力沟通还对表达具体感受的词语与陈述想法、评论以及观点的词语作了区分。个人成长一般会经历三个阶段：（1）“情感的奴隶”—— 我们认为自己有义务使他人快乐；（2）“面目可憎” 时期 —— 此时，我们拒绝考虑他人的感受和需要；（3）“生活的主人”—— 我们意识到，虽然我们对自己的意愿、感受和行动负有完全的责任，但无法为他人负责。