幸福包含的元素很多，但是最能影响并决定我们是否幸福的，就是我们的关系。生活中只要有人的地方，就会产生关系，同事之间的关系、朋友之间的关系、父母之间的关系、伴侣之间的关系。有关系的发生，就不可避免产生冲突。怕麻烦，怕尴尬，怕失控，怕被讨厌，怕被报复...... 但是我们也有各种各样的理由去逃避冲突。其实无论是自己內心的冲突还是和他人之间的冲突，都是能让我们变得更亲密的契机。這本《冲突的勇气》，就提到回避冲突并不能带来真正的和谐，反而让自己陷入痛苦之中。作者探讨了冲突的不可避免性以及如何通过积极的方式应对和解决冲突。他以现实生活中的人物和事件为例，展示了冲突对个人和团队的影响以及如何运用智慧和勇气来化解矛盾。这本书的亮点在于它提供了实用的方法和技巧，帮助我们在面对冲突时保持冷静、清晰地思考，并采取有效的沟通方式来解决问题。同时，书中还强调了建立信任、倾听和理解的重要性，以促进人际关系的和谐与团队协作。在本书中，作者将心理学、神经生物学和人际动力学等学科编织在一起，通过生活化的案例、亲身经验以及各种行之有效的工具，向读者展示了如何在不委屈不内耗的情况下，解决因意见不合、童年投射、安全感缺失、价值观差异以及内心积怨带来的冲突，拥有更亲密、更有意义的关系。只有勇敢面对冲突，用正确的方法去解决，我们才能建立更亲密、更有意义的关系，这本书能帮助我們成为更好的沟通者。

害怕冲突，保不住我们想要守护的婚姻、家庭、友谊或工作，反而会在我们的内心掀起狂风巨浪；敢于冲突，才能捍卫自我边界，停止内耗，让我们与亲近的爱人、家人、朋友和同事之间关系更亲密。本书集冲突避坑指南、勇气修炼手册、关系进阶宝鉴于一身，助你告别假性亲密关系，在冲突中勇敢做自己，收获真感情。

注意自己的非语言表达。语气、神态、翻白眼、抱着胳膊的姿态，或者在重要谈话时看手机等等，都属于非语言表达的范畴。在日常沟通中，特别是在气氛紧张的时候，我们的非语言沟通会给对方带来很大的影响。语气和面部表情不仅能迅速激化矛盾，也能迅速缓和矛盾，所以，试着在谈话的过程中让自己放松下来，用平和的语气去沟通。你还可以保持眼神交流。在起冲突的时候，大多数人都会避开对方的目光，但有研究发现，当夫妻双方产生争执时，如果两个人能保持眼神交流，可以更快地化解冲突，两个人之间的误会也会更少。换句话说，在冲突中，如果我们不去看对方的眼睛，就更有可能去回想过去不愉快的经历，而不是把注意力放在当下的矛盾上。旧账越翻越多，问题就更加难以解决。此外，还可以试试肢体接触。在发生冲突的情况下，我们通常是不愿意和对方发生肢体接触的。但带着感情的肢体接触其实能帮助我们冷静下来、化解冲突。当然，前提是你要知道什么样的肢体接触能帮助你和对方都感觉舒服和放松。比如，把手轻轻地搭在对方的的肩膀上，或者放在对方的腿上。亲密关系中的两个人也可以站起来抱抱对方，保持 5 个深呼吸，哪怕没有语言交流，这也能让对方放松下来。

作为关系的一方想解决关系中存在的问题是很难的，原因是灯下黑，局中困。不是一句简单的 “抽离自己，面对自己” 就能看清症结，找到方法的。解决方向一定是真实的面对自己和面对真实的自己。真实的面对自己是站在对方的角度。谁都不想被改变，被说服，被教育，被指手画脚。子所不欲勿施于人。面对真实的自己是站在自我的角度，难就难在这其实是在改变自我。并不是改变那个真实的自我，而是发现真实的自我。我们经常在关系中被一个虚妄的自我需求蒙蔽了，从而导致了关系的破裂和冲突的发生。      不要求别人改变，发现真实的自我需求，以此看待关系并决定关系的处理方式。这是我从本书中学到的关系行为准则。

每日一书：《冲突的勇气》。我们只有学会了如何拥抱冲突、应对冲突，这一切才能有所转变。1.「避免冲突的代价」在亲密关系中，我们为了维护好关系，避免冲突，伪装真实的自己，伪装自己在关系中的真实感受，自己的真实想法，不敢直面冲突，担心一说出来真实的想法和感受之后，会导致对方讨厌自己，离开自己，会使关系破裂。但是这样做之后，会让我们远离真实的自己，避免了外界的冲突，自己内心的冲突却在加剧，会让自己内心产生各种内耗，终有一天会爆发，这时摆在面前的除了之前回避的冲突，还增加了自己长期压抑的内心冲突，还增加了因现在爆发而产生的的新冲突，导致冲突蔓延，这就是不直面冲突的代价。 2.「提高情绪不适阈值」直面冲突，不要回避，与不适的情绪相处，提高自己的情绪不适阈值，学会保持一个平稳的心态去面对冲突，解决冲突，避免毫无意义的负面情绪伤害自己和伤害对方。 3.「如何在冲突中与对方的导火线共存」在亲密关系中，要学会换位思考，就是自己想从对方那得到什么样的感受（比如关心、理解、支持等），自己也要给予对方同样的感受。 在亲密关系中，我们是绑在一起的前进小船，我们不能只考虑自己，也要考虑对方，还要考虑我们的关系，这样才能使绑在一起的小船往前走，才能使用我们的关系越来越好。 当对方在关系中存在不安全感等惊弓之鸟的感受时，要给予对方及时的安慰，说对方想听到的话给予安心，这样才能让对方安静下来。4.「如何在冲突中和冲突后倾听对方」任何时候你都要对三方负责，既要考虑自己，也要考虑对方和共同的关系，说话之前想想这些，能让你以一种有利于共同关系的方式行动。 为了化解冲突，为了彼此关系好，主动承认错误，低低头（展示自己脆弱一面）也无妨。设身处地站在对方的角度来理解自己给对方带来的痛苦，想想自己做了什么或是有什么该做而没做到。 通过表达共情和表示认可，对方的情绪会缓和下来，也就更能听进去自己要说的话了。因为这样他们不会去辩解，而是会认真地听自己说话。 分享对方的行为给你带来的影响，“当你 **（行为 / 做了什么 / 有什么该做而没做到）的时候，我感觉 **（你的感受）”。不要强调对方的行为，要强调自己的感受。 可以自己先主动表个态，告诉对方自己以后会做什么样的改变，然后再请求对方做出改变，可以这样和对方说：“我以后会更关注你的感受，如果你也能这样对我，那就太棒了。” 但是要注意，提出的请求必须是合理的。在冲突化解的过程中，一定要仔细想一想，你从中得到了什么教训、学到了什么东西。可以把自己的心得写下来，在对方准备好倾听的时候分享给对方。 5.「说话之前提醒自己的事情」设定语境。比如提前跟对方说明此次谈话的主题（关于之前的冲突，我们心平气和的谈一下），这样的话，就不会两个人坐在一起的时候无话可说，就不会浪费时间，就不会由负面情绪来主导氛围和谈话。 与对方调频。也就是在跟对方对话的时候，能够察言观色，从而来调整自己说话的内容以及方式。 避免长篇大论。当在冲突中的时候，我们总是想为自己辩解，就会自顾自的在表达自己，而对方就会成为我们绑架的听众一样，这会让对方没有时间间隙来完全理解自己说的话，每次说话不要超过 2 分钟，超过 5 分钟的时候，人就会容易走神，所以每次说话的内容要言简意赅，才能留给对方时间去思考和表达，这才是交流，而不是自己的情绪演讲。 注意自己的非语言表达，在日常沟通中，非语言占 70%-93%，所以我们在沟通中要注意自己说话的语气、行为等。 建立和保持眼神交流能把注意力放在当下，放在对方身上，这样对方也会感觉到被重视，彼此都专注在对话和对方身上，那么就不会容易去想一些负面的情绪。 对事不对人。就对方做的事情说事情本身的对错，不能因为事情的错就说对方这个人不好。记住对方的价值观，以及什么对他们来说是最重要的。6.「重建联系的障碍和应对措施」有冲突，要直面冲突，不要将冲突拒之门外，不要转移注意力、回避冲突，不要暂时放一放冲突（除非面前有很急的事，可以暂时延后一会儿解决），不要干耗时间不去解决冲突，这都会导致冲突累计变得更难解决，所以要尽量快地去直面冲突、解决冲突。为了冲突之后能够重建联系，不要只知道责备对方，不要总是为自己辩解，想一想自己是不是做了什么或者有什么该做而没有做，也要自省，然后承认自己的错误，不要把责任都归到对方身上；不要敷衍的道歉，那只是表面的平静，内在核心的冲突还是存在； 障碍 F（修理）：人不是机器，不需要修理，我们修理的是冲突关系，解决的是冲突，不是去改变人。 障碍 R（拯救）：有的时候，对方的诉说只是吐槽而已，只需要共情感受就可以，而不需要拯救。 障碍 A（建议）：在双方冲突之中，因对方已经很生气了，这时还给对方提建议、提要求，给对方的感受可能不太好。 障碍 C（抱怨）：一味抱怨对方，责备对方，就很难与对方重建联系。障碍 K（扼杀）：淡化或者否定对方的感受也会阻碍重建联系，比如：“你不该沮丧”、“根本没那回事”。 7.「缓解冲突的共识」我同意不以离开相威胁。在冲突中，会容易说一些分手、离婚这类伤感情的话，这种话说出来，只会伤害彼此的感情，也让恐惧和不信任弥漫在两个人心间，让彼此的冲突矛盾加大，引发更多的冲突。 我同意不在信息、邮件中吵架。科学证实，面对面的沟通是做好的沟通，信息和邮件让我们遗漏了对方的表情、声音、肢体动作，我们会自己胡思乱想，从而产生很多负面情绪，所以面对面的沟通是最好的沟通。 8.「如何解决价值观差异这个问题」在亲密关系中，要想彼此关系好，一定要有共同的价值观部分，这是根基，但世界上没有完全相同的两片叶子，所以要想亲密关系越来越好，在相处中，我们在遵循自己价值观的同时应该尊重对方与自己有差异的价值观，尊重对方真实的样子，不仅要考虑自己，也要考虑对方，还要考虑我们共同的关系，求同存异，这样在互相尊重理解中，双方不断磨合、包容、进步，这样才能让彼此的关系越来越好。

读完这本书，你会脱离原来的轨道，踏入了一片新的领域。尽管这里可能看起来很可怕、很陌生，但是请不要停下自己向前的脚步，继续探索。请跟随我留下的线索，勇敢地走到海边，开启新的航行。这一次，你将拥有跟以前不一样的关系 —— 真实、深刻、有意义的关系，这是一种更美好的关系，这是一种可以让冲突得以修复的关系。你的船现在已经装备齐全，即使那只 “惊弓之鸟” 出来捣乱，你也有应对它的技巧和能力。你现在知道如何从受害者变成谱写者、如何对三方负责。无论什么时候，你都会对自己诚实、对对方诚实，哪怕这样会让你们的小船颠簸。

之前总是看到一句话：有勇气的人先享受世界。对于此而言，勇气好像是一个很庞大的话题，但慢慢地就会发现，它离我们的生活很近很近，甚至可以具象到任何事情上。你会不会有这种情况？因为害怕和朋友同事翻脸，所以很多时候选择了忍气吞声；因为争吵的当时没能好好反击，事后不停地懊恼；因为不敢直面问题，所以总是让自己的利益受到损害。如果你经常出现上述情况，不妨看一看《冲突的勇气》，这是一本关于冲突管理与人际关系的书籍，作者杰森．盖迪斯在其中提到了一套系统的冲突化解法则，或许它能带给你答案。在冲突后需要及时倾听对方的内心以及表达自己的内心，让冲突归零的过程中，0.1 都会成为日后的互相指责。书中还提出了生活中常见的五种冲突，包括表面冲突，童年投射，安全感缺失，价值观差异以及心存怨气，并提出了关于它们的解决对策。冲突并不可怕，也并不唯一，只要迈出第一步，先和自己和解，接纳真实的自己◇再去寻找冲突的根源◇必定会实现冲突的归零，这需要我们不断的成长，和直面冲突的勇气。

如果你习惯忍气吞声，害怕冲突，这本书值得一读。

尔要战，便来！———— 我撕，故我在。———— 杀鸡吓猴也好，杀猴吓鸡也好，至少开始的几场战役，一定打回去。抗美援朝，让世人都知道我有足够的勇气与实力，大喝一声 —— 你过来啊！

维护和捍卫自己真正的价值观，对实现我们的人生至关重要，对我们的重要关系也同样重要。在这些关系中，我们要抱着开放的心态，学习如何与价值观和自己不同的人相处，因为每个人的价值观都很重要。这也是我们要对三方负责的原因。再回想那次户外拓展训练，我只想坚持自己的价值观，却没有给丹妮尔的价值观留下任何实现的空间。