段子创作和文字写作有部分相通之处，我一年前读完这本书，对我的写作有部分影响。转分享本书精华，给城邦好友您。 【0】、关于作者、关于本书 作者思文，《脱口秀大会》第一季的季军、《吐槽大会》《脱口秀大会》《今晚 80 后脱口秀》《今夜百乐门》等热门综艺的编剧。 她是明星背后的幽默军师：是张绍刚御用编剧，帮助张雨绮、张靓颖、伊能静等众多明星打磨稿件。 本书 2020 年 5 月出版，是思文对幽默、沟通、生活态度的沉淀、总结和分享。 本篇笔记正文 4200 字，供您 8 分钟快速了解本书精华。 【1】、沟通的 “沟”，是准确、高效地传递信息。 高质量的沟通是要能够准确、高效地传递信息。 创作段子的时候，有一个原则 —— 精简。精简的背后就是准确、高效。 任何冗余和累赘，都是搞笑最大的敌人。如果你传递了太多无效的信息，最后讲出笑点的时候，大家往往会觉得：啊？就是这个吗？ 段子如此，其他表达、沟通也是如此。 一方面，简洁是在管理对方的期望值。如果把观众的期待引导得太高，对方对同样的结果，也就容易失望。 另外一方面，沟通也有性价比的问题：前面的铺垫，相当于成本；后面的包袱或者结论，相当于收益。收益不变，成本高了，那么性价比就低了。 【2】、沟通的 “通”，是有来有往，让人舒服地接收信息 与人之间的沟通需要传递信息、接收信息，再反馈信息。在这个过程中，如果还能把握谈话节奏、调节气氛，让人觉得很舒服，那就是沟通高手了。在双向沟通的过程中，情绪化，是沟通顺畅的天敌。 想要在沟通中避免情绪化，一个简单的办法就是避免用反问句、双重否定句。 反问句背后是强烈的情绪，可能是理所应当、不满、质疑，甚至是鄙视，而潜台词就是 “你连这个都不明白，真蠢”。说话的人以为自己在陈述现象，听话的人感到万分难受，就会抗拒、反驳，从而阻断正常的交流。 所以，尽量使用陈述句。 如果想在沟通中让对方愿意听你说，也愿意说给你听，要放下评判，和对方共情。 共情，就是抱着理解的态度，尤其是对那些看似不合常理的状况，也表示理解。 比如，一个朋友告诉你：“我这辈子不打算结婚了。” 不要评判，而顺着 “不结婚” 聊聊背后的原因。 你得首先跟 TA 站在一边，问：“结婚是很烦，是不是觉得还是一个人生活比较自在？” 你要先表示理解，再提供一个你所猜测的方向。这样对方就可以感受到，你不是简单敷衍的认同，而是想听 TA 详细地说说。 站在对方的立场，你愿意听，他愿意说，你们的沟通有来有往，信息就流动起来了。这样的交谈，双方都会感到很舒服。 【3】、沟通要有边界感 有人闯进你的家里，或者抢走你的东西，你第一反应是反抗或者报警，因为他侵犯了你的物理边界。 心理上，也有这样的边界，如果被别人越界，也会觉得自己被冒犯。 所以，要了解对方的边界感，尽量不越界。 需要留意的是，两个人即使再亲密，也是不同的两个人，不同的人之间，就需要有边界。 亲密不等于无间，越是亲密的关系，越容易受伤害。 为什么家容易伤人，因为家人很容易越界。甚至，有时候视对方为透明、为 “无我”。 如果奉行亲密无间，就会把亲密之道，演变为无间道。 在沟通中，会不断地探索对方的边界，这个过程中，当有越界嫌疑的时候，如果能用幽默来处理，就会从尴尬中淡出，不影响之前的感情。 幽默能够打破进退两难的局面，从出乎意料的视角，跳出来做出第三种选择。 比如，保险代理人向微信好友推荐保险，被拒绝后，气氛可能尴尬，这时候说：“咳，我这工作特容易挨打，所以出门之前，我妈刚给我买好了一份保险。” 这就又尝试了推销，又继续愉快地相处。 幽默，是面对复杂的沟通难题时最巧妙的应对方式。 在和别人实力相当的情况下，得幽默者得天下。【4】、用双线结构，制造意外 段子的极简公式 = 铺垫 + 强化 + 抖包袱。今天，咱们相对深入地学习一个具体做法：双线结构。 双线结构说的是：一个笑话要有两条故事线，故事 1 是人们在常规思维下最容易想到的。如果你只是沿着故事 1 说下去，它就是一个很常规的故事，完全谈不上搞笑，因为让人发笑要有 “意外感”。 这时候，你要在故事 1 的基础上，制造一个意外，加上故事 2。 看作者思文的经典段子： 很多人会问一个问题，就是男女之间到底有没有纯粹的友谊？我觉得是有的，我跟我老公就是。但是反过来想啊，如果夫妻两个人，能用朋友的方式来相处，那我觉得也很好。因为很多夫妻间的矛盾呢，就会迎刃而解。你把老公当哥们儿，再也不用担心时间长了之后两个人还要分房睡，特别尴尬对不对？直接把双人床卖了，换成上下铺，他就是睡在你上铺的兄弟。这样的话也不用担心两个人没话说。晚上 11 点准时熄灯，躺在下铺就跟他说：“哎呀，你长大想干什么呀？” 保证一聊就是一个通宵。 这个段子里，夫妻关系是故事 1，在夫妻关系的默认假设下，是双人床。 而上下铺是大学宿舍的场景，作为故事 2，单独来说，也是正常的。 但是，把这两根线串在一块说，就有很荒诞的笑果了。 双线结构的使用一共分三步：先写出故事 1，也就是大家通常会有的观点。找出故事 1 中，人们心中普遍会有的隐含假设，列出这些隐含假设。根据列出的隐含假设，找到和它们相反的可能性，写出故事 2，也就是属于你的、打破别人预期的观点。 双线结构的练习，会引导我们挖掘故事的默认假设，找出来不同的可能性。这也会是很好的思维练习。 所以，练习幽默感也会让我们多些角度看问题，就不会钻牛角尖了。这对我们缓解情绪压力，也有帮助。  【5】、自嘲的人，萌萌哒 美国当代最杰出的社会心理学家之一埃略特・阿伦森。他曾经做过这样一个实验，让优秀的人故意出个糗事，比如打翻咖啡，然后让人投票，最喜欢谁？ 结果优秀且犯错的人，比优秀不犯错的人，更受欢迎。 这叫 “犯错误效应”：生活里受人欢迎的，往往并不是那些极其完美、挑不出半点瑕疵的人；相反，如果一个人有才华，同时也会犯点小错误，会极大增强他的吸引力。 自嘲呢，其实是在向别人传递 “我愿意把有缺陷的一面展示给你”、“我很真实”、“我没有攻击性” 这样的信息，别人自然就容易放下戒备，觉得你很友好、很容易亲近。 黄渤是善于自嘲、勇于自嘲的，他说 “我很帅。我最帅的一般都是背影。” 自嘲的人，萌萌哒。不高高在上，更接地气，更可爱，更可以亲近。 关于自嘲，有 2 个细节需要说明。 5.1. 真的放下。 一个人自己没有真正放下的东西，是没有办法拿出来自嘲的。 如果你硬是要调侃自己在意的事，场面会变得非常尴尬。 因为你不像是在开玩笑，而是在攻击自己，会让人觉得心疼，同时也让别人备感压力。 5.2. 不是假谦虚。 自嘲不是假装谦虚，比如有的女生明明很苗条，还是说 “哎呀，啥时候才能减肥成功啊？” 这不叫自嘲，也不叫幽默，这叫 “作”，因为她希望你说的是：“哪有哪有，你太苗条了，真的好看！” 这样往往会给身边人很大的压力，同时别人会觉得自己在被胁迫，不得不说一些赞美之词。久而久之，就会让人觉得你有距离感了。 【6】、化解尴尬，这样就行。 尴尬是一种我们处于压力环境下的感受，所以如果你能说出现场的尴尬，那么就能帮大家松一口气。大家一笑，尴尬自然也就化解了。 有一个化解尴尬的万能句式 ——“好尴尬”。对，就是 “好尴尬”，只要你敢说出来，尴尬就被戳破了。 当然，更好的结果，是在 “好尴尬” 三个字后面，加上一句调侃。 比如，你在一个正式场合，上台做分享，突然发现 PPT 打不开了。这时候，如果你敢一边复制文件，一边说：“好尴尬啊，这个和我想象的精彩的开场不一样啊”。 现场的尴尬一下就会被打破，你的压力和大家的压力都被释放了出来，气氛也就缓和了。 在很多尴尬的场合，尴尬的是双方，甚至多方。如果自己勇于承认这份尴尬，其实也是在帮助对方走出尴尬。 尴尬其实来自过度的自我关注。如果不过于在乎，也就不那么尴尬。 期待城邦好友，看完这篇拆读稿以后，再遇到尴尬场合的时候，都能笑咪咪地说 “哎呀，好尴尬呀”，然后，加句自我调侃。 【7】、和爱人，开开玩笑 如果你和伴侣能经常开开玩笑，不但说明你们的关系充满欢乐，还说明你们互相包容和接纳，愿意互相示好。 开玩笑的人在说：“我很在乎你的感受，我愿意逗笑你。” 而被逗笑的人在表达：“我也在乎你的感受，愿意接受你、欣赏你。” 很多伴侣争吵之后陷入冷战，是因为没有人愿意先示弱。如果直接和好让你觉得没有面子的话，这时候建议试试用幽默的方式。 这时候就不要再用吐槽的方式幽默了，也不要把话题转移到任何其他你们可能继续争论的问题上，因为它们都可能引起新的战火。 赞美对方是蛮好的选择，夸张一点，幽默感就出来了。 比如：“你这一瞪，眼睛比彭于晏的还大！” 家从来不是讲道理的地方，而是讲包容和接纳的地方。如果能有一个包容和幽默的心态，能把很多事看成小事，不纠结在争吵上，自然就多了很多欢笑。 接下来，抄一句作者思文的原话 —— 我想给女性朋友分享一句话，我也经常用这句话自勉，“不要把无知当可爱，不要把攻击当犀利，不要把凌驾当魅力”。 “不要把无知当可爱，不要把攻击当犀利，不要把凌驾当魅力。” 这三句其实也是道理，只是不能由老公告诉老婆，否则很容易吵架 —— 你觉得我无知，你觉得我攻击、凌驾你？ 这几句话，那就由闺蜜来告诉闺蜜？ 闺蜜之间，适合讲道理么？在很多人的心里，闺蜜是家的延伸，也是希望自己被无条件接纳的。 所以，最好的方式，还是老婆们自己看到这段文字。自己对自己说，才对味；别人谁说，都不合适。 也不能只是老婆们看到哈。最好还是夫妻双方都有在学习如何经营婚姻，夫妻同修，才是王道。 【8】、幽默 = 悲剧 + 时间 幽默 = 悲剧 + 时间，意思是只要把时间线拉长，悲剧就总会过去，糟心事就变得好笑了。 时间，是治疗一切伤痛的良药。经过时间的发酵，总有一天，我们能用一种抽离、调侃的眼光，重新看待当时的困境。当那时的困境变得不那么沉重，你我就不再躲着它，就能讨论它，就能放松下来。 对待痛苦，用长期主义的眼光来看，把痛苦加上时间就是幽默。 早点用幽默的方式，来对待痛苦，就能缩短治疗的时间。 不是放下以后，才能放松；而是放松以后，能早点放下。而幽默和调侃，就是放松的尝试。 【9】、打包带走 读完这条笔记里，希望您打包带走：简洁、高效地传递信息，提高沟通的性价比。减少情绪性的反问句，减少评判，共情地倾听。即使亲密，也有边界。偶尔越界，幽默化解。用双线结构，制造意外。自嘲，是真的放下，不是假谦虚。萌萌哒。吵架之后，主动示弱。放不开？试试夸大地赞美。真的尴尬的话，那就承认吧。 最后，我试着用一下第 6 小节：我期待本篇笔记被您转发，如果被点赞 20 个还没有好友转发，我就留言一句：“哎呀，好尴尬啊。”

幽默的人都深谙沟通技巧和心理学，能敏锐地捕捉到对方的情绪，对语言的分寸拿捏得恰到好处。思文的这本书是脱不花《沟通训练营》和陈海贤老师《自我发展心理学》的实战演练。

想要成为幽默的人，在与人交谈的时候其实应该是十分放松的。幽默不是刻意的。‌这是什么意思？就是并不是听到一个好笑段子，就想着无论在什么场合都想要把这个段子讲给别人听，这种方式只会让场面变得十分冷淡十分尴尬。真正的幽默是恰到好处，把一个段子变成自己的东西，在一个最合适的时机再讲出来，才会让人觉得十分机智又十分好笑。幽默也可以是自嘲。‌懂得幽默的人，是懂得自嘲的。不惧怕把自己的弱点暴露出来，并且是主动的把自己明显的弱点讲出来，会让人感觉到亲切，有时候一种好的调侃方式也会让引人发笑。一个很强大的人，如果把自己的弱点藏起来，会给身边的人一种无形的压力，而用幽默的方式表达自己的弱点，会更赢得别人的信任，毕竟没人是完美的。虽然人追求完美，但是其实人并不喜欢和完美的人相处。幽默是一种生活的态度。‌善于「幽默」的人，会把生活的痛苦都变成段子，这并不是一种冷血或是无情，而是虽然十分痛苦，但是生活依旧是美好的，给别人带去欢乐，你会收获两份欢乐。

在今年的《脱口秀大会》上多位女性脱口秀演员与她们所创作的话梗 “出圈” 我们看到了更丰富的女性形象独立的、自信的、痞痞的、丧萌的除了随幽默而来的笑声她们一些女性视角的表达也引发了网友讨论关于吐槽或冒犯的边界她们在探索中尝试回到脱口秀的初衷，是逗笑笑声之外如果还能有些其他的声响会更映照出这个表演形式在当下的意义源自英美的脱口秀近年来得益于热播综艺节目的助推在中国拥有了众多的年轻拥趸他们有些已经从观演者、爱好者转身成为了表演者一面是舞台的高光与孤勇另一面是幕后的勤力与众声中国的脱口秀从十年前起步发展至今哪怕只从女性演员这个角度观察我们也能一窥社会的细微变化

喜欢看脱口秀，更喜欢演员中👫为数不多的女生作者的段子，这本书一口气读完。起初目的是想辅助我理解沟通训练营的 “即兴演说”，读完又对魅力女性有个更立体的笃定感，除了沟通技巧，还分享了边界感和思维方式。精华语录♻️：“每一个个体都越来越独立，大家讲究更多的是高效合作，而不是低效人情，大部分的人会因为你强大而跟你相处”“信息传递需要提纯，精简”“在熟悉中制造点意外”“攻击自己会让人觉得心疼，同时备感压力”“对方的边界，喜好 + 丰富有边界的自己”“敢于适度的冒犯”“经过时间的发酵，总有一天我们能用一种抽离，调侃的眼光重新看待当时的困境”“当遇到困难痛苦时，首先把它当做生活给予的礼物”“对待痛苦用长期主义的眼光来看，把痛苦加上时间就是幽默”“接纳是看到事物更丰富的角度的一个前提”“坚持你的热爱，金钱会随着你的热爱滚滚而来” 你也要变得强大而温柔，我们一起跟女主一样成为有自我，有立场，有分寸，有边界，能散发魅力的女性👑

书中没有废话，理论性的东西也很少。书中提到的表达技巧方法和小工具都是最接地气的，可以在自己实际生活中尝试练习及运用。

📚管中窥豹读书计划（第 356 本）📚📚《说笑》📚📕 较劲是一条能证明自我存在的通路。一个人做什么其实不重要，重要的是自己在跟另一些做着相同的事儿的人在 “比赛”，并且如果做得比那些人好，就说明了自己的能力高于他人，手段优于他人，存在的价值和意义更是胜于他人。📕 一个好的脱口秀演员，除了能讲搞笑的故事，还需要有针砭时弊的能力、精准的分寸、在舞台上发光的人格魅力，以及跟观众平等对话的亲切感。我见过的所有优秀的脱口秀演员，生活中一定是正直、善良，能够苦中作乐的聪明人。而且你会发现，他们的内心非常干净，他们对人的判断绝不来自你外在的条件、财富、事业和地位，他们对人的评价标准只有一个 —— 有趣。📕 沟通技巧是 “术”，做人方式是 “道”。有边界，有自我，有分寸，有魅力，是我们在沟通这件事上给自己设置的终极目标。📕 站在对方的立场，你愿意听，他愿意说，你们的沟通有来有往，信息就流动起来了。这样的交谈，双方都会感到很舒服。同时你也会发现，这个世界任何怪诞行为的背后，其实都有它的合理性。对世界理解更深一些，也是成熟的前提。📕 “边界” 是心理学上的概念。我们都知道人和人是不一样的，“我” 不是 “你”，“你” 不是 “我”，“我” 也不是 “他”。这个区分 “你”“我”“他” 的不同之处，就是边界。因为我们不同，所以沟通要有边界。📕 你可以先围绕自己画一个圆，这个圆就是你在人际沟通中的个人边界。它区分了你和外部世界，也划定了在沟通中让你感到安全的范围。具体来说，圆以内是你的个人空间，他人能否触碰，由你自己掌控；圆以外是外部世界，他人可以触碰，不受你的掌控。📕 幽默本质上是一种假性攻击。你一定有过和人玩闹，互相胳肢的经历。如果手太轻了，对方感受不到 “威胁”，起不到效果；如果手太重了，就变成打人了。中间这个 “度”，非常重要。这种分寸拿捏的背后，是能够敏锐地觉察到自己和他人的边界，用好边界，也尊重边界。

下班回家的路上，和同事一起去车站。但这期间老是找不到话题，气氛有些尴尬； 在喝酒聚会的场合，由于气氛不活跃，我灵机一动，跳出来说了一件自己过去的糗事，结果现场气氛反而更冷了； 旁边的人不搭理我，却转身和另一个人聊得很起劲。我们会把这种无趣，归咎于性格，心想：我做不到，我嘴巴很笨，我反应慢，我 get 不到大家的笑点，或者是我学不会。其实这只是我们没有找到有效的表达技巧而已。今天我们要看的这本《说笑》就能帮我们解决这个问题。《说笑》的作者思文，她从小就是班里的笑话大王，遇到事情能绘声绘色地描绘出来，后来阴差阳错地从一名白领成为脱口秀演员，也成为了《吐槽大会》《脱口秀大会》《今晚 80 后脱口秀》《今夜百乐门》编剧。今天我们就从三部分来看这本《说笑》：一、沟通最好的方式是什么？二、怎么做才能有效沟通？三、我们怎么表达才能让对方觉得舒服？沟通最好的方式是什么？首先我们来看看什么是 “沟通”。在思文的《说笑》中提到：“沟” 就是准确高效地传递信息，“通” 就是有来有往，让人舒服地接收信息。咱们举个例子：当我在工作中出现失误，又紧张又害怕，这时候重复事情经过地时候就颠三倒四抓不住事情地重点，这就不是有效地 “沟”。每到过年过节就会有亲戚关心我都 30 + 了也不着急找对象，这时候心里就不舒服，这种就不是好的 “通”。沟通最好的方式作者思文在《说笑》中给出了几点建议：信息传递的过程中我们要懂得提纯，我们可以尝试把想要表达的内容列出来，把无关的信息都删掉，剩下的就按照有序的方式说出来。我们在沟通的过程中要懂得分寸感，《说笑》的作者思文给我了我们一个建议，我们可以围绕自己画一个圆圈，这个就是我们在人际沟通中的个人边界。圆内是我们的个人空间，他人能否触碰，我们自己决定；圆以外是外部世界，别人可以触碰，不受我们控制，除此之外还可以用这个方法界定我们的情绪，我们尊重别人的界限，也要尊重自己的界限，感到不舒服的时候，我们有权力说不。怎么做才能有效沟通？《说笑》一书中告诉我们沟通是有技巧的，让我们一起来看下吧。双线结构运用练习：这个技巧一个分三个步骤：首先，先把大家通常会有的观点写出来，其次，找出人们心中普遍会有的隐含假设，最后根据这些隐含假设，找到和他们相反的可能性，写出属于我们自己的，打破别人预期的观点。我们用书中一个例子理解一下，书中举了全职妈妈天天和丈夫抱怨在家照顾孩子辛苦的例子。如果这样和她的丈夫说，他不一定能听进去还会觉得很烦，但是如果说：“我已经连续上 7 天班了，什么时候可以和你一样，去办公室上一天有工资的班？” 他就会意识到妻子和他一样在工作，却没有工资。他就会感同身受。犯错误效应 —— 不完美才讨人喜欢 ：心理学家埃略特・阿伦森说过一个完美的人给人感觉是不真实的，一个完全不犯错没有弱点的人会让人感到不安。所以如果一个人身上有才华，却会犯点小错，会更加吸引人。这时候我们就可以用自嘲的方法拉近彼此距离，但要注意分寸，《说笑》作者思文在书中给了我们三条建议：首先吐槽自己的缺点和窘境的时候是真实地，其次自嘲地缺点窘境是我们能接受地，最后自信地人才能自嘲。转移矛盾 —— 巧妙回应尖锐的问题：简单来说就是对方抛来一个棘手问题，我们知道对方想问什么，但是我们偏偏不直接回应，而选择一些非常次要的矛盾，从而回避主要矛盾。看完了沟通技巧，我们接下来看看我们怎么表达才能让对方觉得舒服。怎么表达才能让对方觉得舒服在沟通最好方式的建议里提到了沟通要掌握分寸，也就是说沟通是有边界的。我们可以从几个方面来说，首先是对于我们自己，其次对于家庭，最后对于工作。学会说不，从小事开始做主：《说笑》一书提到界限这件事主要通过说 “不” 来划定的，很多时候我们不敢拒绝，一是我们不确定拒绝之后会引起什么样的后果，二是我们长时间习惯迁就。所以我们要建立自己的主张，可以先从点一个自己爱吃的菜做起。发生矛盾，用幽默化解：在亲密关系中有摩擦是很正常的。当矛盾发生时我们不接招不拱火，把争吵的主要目标转移掉，对方没了目标自然吵不起来。书中举了个例子：夫妻双方吵架，女方很生气，男方这时说:"你一生气，还挺显年轻的。" 女方一听就乐了。如果双方已经吵起来了，事后可以随便讲一个无关的笑话，通过这样的方式来表达善意。除此之外对于家庭来说理解也非常重要。对于工作，《说笑》从两个角度来看，首先是管理者 —— 释放幽默，让团队更有凝聚力：领导敢于不把自己当回事，团队气氛就不会过于严肃。然后是员工 —— 把领导当普通人，关键时刻会接话，想要给领导留下好印象，起码要放松下来。当遇到领导尴尬的时候，可以用（是的，因为）的接话小技巧来帮助领导缓解尴尬。总结：我们一起看完了《说笑》这本书的三个重点内容，对于什么是沟通，如何沟通以及沟通的小技巧都已经了解了，现在让我们把这些运用到我们的生活中吧。在这个高速运转的社会，成为一个 “会说话” 的人，会帮助你收获更好的人缘、拥有更好的业绩、成就幸福的家庭。

从脱口秀到人生哲思，属于思文的一点思考。挺喜欢她的脱口秀，有趣有范，捧腹大笑之余带着些许的悲凉，后来真的演绎了自己口中的段子。不知道她现在怎样了？最近的《怎么办脱口秀》也没了她的踪影。好希望能再次见到她现在舞台上。

那些从小生活中不知道自己喜欢什么  和知道自己喜欢什么而不敢奢求得到的人！这本书一定对你有帮助最后对自己说的 对人对事如同呼吸 欲望自我勇敢的表达出来！你连你想要什么都不敢表达出来 上帝想帮你也无法！期待上帝保佑你中彩票，首先彩票你的自己去买！上帝才有可能看见你是想中彩票而帮助你！

如果你喜欢笑果文化，喜欢思文，是很可以读的。要是有一个思文这样的朋友应该不错的。

对幽默各有各的看法，说笑人生像是给了一份 “和自己和解” 和 “不放弃自己” 指南，笑眯眯的拉着你的手，告诉你前面有灯光，轻轻的带着你往前走。啊，成年人的世界哪有容易两个字，哭着也是一生，笑着也是一生，给身边的人的感受却不一样，所以宁愿和自己和解，泯然一笑就好。

有场景、有方法、有态度。

常见的边界关系由近及远，我们将边界关系分为以下几类。1. 亲密关系：把握沟通边界，让爱情保鲜（边界弹性 = 5）亲密关系中的沟通边界最为微妙。一方面，边界弹性最大，意味着你可以适度冒犯。因为有时候稍有越界，反而能增添情趣。但是另一方面，两个人即使再亲密，也是不同的两个人，不同的人之间就需要有边界。这段话看上去像废话，但在实际沟通中却很容易被忽略。我们经常听到恋人、伴侣之间说话不注意，口不择言，也经常看到爱人之间互相捆绑、不留空间，比如女朋友追问男朋友的感情史，丈夫追问妻子正常的社交往来。亲密不等于无间，越是亲密的关系越容易受伤害。因此，亲密关系间的沟通边界，更像是对双方的保护，不是毫无保留才是真心相待。尊重对方的界限，你们的爱情才能保鲜；尊重自己的界限，感到不舒服时，你有权利说 “不”。2. 家庭关系：把握沟通边界，提升你的幸福感（边界弹性 = 3~4）成年人与父母、长辈的沟通，几乎是所有沟通关系中最难的。因为在孩子成长的最初阶段，父母与孩子的边界几乎是重合的，孩子想要了解外界、确定自己的位置，完全由父母引导。而随着孩子逐渐成年，他们开始自己划定边界，需要与父母分离，这时候要把曾经重合的边界分开，建立新的边界和位置，相当困难。同时，随着年龄的增长，子女和父母间的边界弹性也逐渐减小。比如，小时候觉得被要求穿秋裤是正常的，成年之后，“穿秋裤” 成了表达抗议的出口，“我妈觉得我冷” 也被翻来覆去地讨论了好多年。这种不断变化的动态关系，使得家人间的沟通越发复杂。但是好在家人间的边界弹性总体来说还是比较大的，关系纽带也相对牢固，经得起试错。如果能把握其中的关键，家人之间的沟通状态会慢慢得到调整。对于这样的情况，我会在本书的后续章节与你分享，比如如何从根源上和家人建立好沟通边界，如何避免误解，如何用幽默的方式缓和气氛，等等，这些都能帮助你提升家庭生活的幸福感。3. 职场关系：把握沟通边界，在职场中受欢迎（边界弹性 = 2）在职场关系中，沟通的边界弹性相对较小，这意味着你和领导、同事、合作伙伴之间要格外注重职业化，即在沟通中尊重彼此的界限，不触碰对方的禁忌。同时，由于职场关系的边界弹性小，如果在沟通中发生过火越界，职场的容错率也是很低的。特别要注意的是，职场中往往存在上下级或者强势与弱势的不平等关系，在这样的情况下，想要让自己说话有底气，就需要与他人建立起平等的沟通边界。我们在公司中总能看到两类人：第一类人，同事、领导有什么事，都是他在帮忙，但他的付出与收益似乎并不成正比；第二类人，只做好分内的事，但是领导同事都欣赏。很多人会认为，能够轻松搞定领导的一定相当会处理关系，但事实上，任何一种结果都是平日里无数微妙的沟通互动带来的。一味地讨好换不来欣赏，平等的边界才能让你成为人格完整且值得被尊重的人。4. 社交关系：把握沟通边界，自如打开局面（边界弹性 = 2）当代社会正处于熟人社会向陌生人社会的转型。在社交关系中，你与遇到的朋友沟通的边界弹性是不确定的。有的人性格随和，接受度高，你们沟通的边界弹性就大一些；有的人为人谨慎，不易亲近，你们沟通的边界弹性就小一些。那些在社交聚会中跟谁都聊得来的人，往往擅长在短时间内把握住不同人的交流边界。你和一个人沟通很舒服，是因为他能够照顾到你的谈话感受，也明白跟你谈话的禁区。有幽默感的人，在这方面都有很好的敏感度，能够迅速判断当下沟通场景的氛围，以及沟通对象是紧张还是放松，从而调整跟对方谈话的策略。本书后续章节会与你分享一些技巧。5. 陌生人关系：把握沟通边界，扩大你的影响力（边界弹性 = 1）这里说的陌生人关系，主要是指你在公开场合可能遇到的沟通关系。这在熟人社会中可能很少需要专门阐述，但在当今社会，能够和陌生人做好沟通，向更多人传递你的观点，已经成了一个人输出影响力的重要手段。比如，登台演讲、会议发言、论坛分享等，这些都是你展现自我、建立影响的机会。在这个过程中，你希望表现得体，就要把握好正式场合的沟通边界。其中的难点不在于不触碰边界，而在于能够敏锐地感知到，眼下的场合哪些话是大家有共鸣的，哪些话是不合时宜的。巧妙地抓住现场的共鸣，能让你的讲话更有魅力。然而，不管在任何场合，或面对任何对象，我们都需要明白，我们沟通的目的并非讨人喜欢。因为，当你把目的设置为 “讨人喜欢” 的时候，你的重心就已经放在了别人身上。没有自我的人，是不会跟别人建立起稳定可靠的关系的，这其中也包括你的上司。当然，不刻意讨人喜欢，并不代表我们就要傲慢自大，不停地表达自我。相反，如果你发现有人在不停地表达自我，这恰好说明他的自我非常孱弱，需要被人看到。沟通技巧是 “术”，做人方式是 “道”。有边界，有自我，有分寸，有魅力，是我们在沟通这件事上给自己设置的终极目标。

沟通就是清晰的表达加舒服的接收，而幽默是非常强大的武器。介绍沟通的书很多，思文作为著名脱口秀演员，给了我们很多幽默的技巧。      如何应对沟通中的冲突？如何在社交中破冰？如何让家庭关系保鲜？思文从生活的各个场景应用给了我们她的心得，也给了丰富的案例，让人轻松就读完了。      这本书虽然看起来是讲技巧的书，但思文还是用了很多篇幅来说，沟通技巧是术，做人才是道。懂得分寸，心态豁达，具有同理心，才能成为受人欢迎的人。

做你热爱的事情不代表每天都是快乐的，加油！

热情和天赋思考下来   就是舞蹈和心理学  舞蹈或者只能作为爱好  心理学可以持续积

如果生活给你的是一颗酸柠檬，就把它变成带点甜的柠檬水。笑就是其中的那点甜。

在忍俊不住的笑声中，在会心一笑的触动里，在含泪带笑的思考中，渐渐想去曾经的热爱！

如果你对一件事天赋和热情兼备，那恭喜你，你找到了你的人生使命。即便你对这件事没有热情也没关系，我们总要吃饭，我们可以骑驴找马，慢慢靠近我们心中真正的热爱。这不是一件丧失理想化的事情，这是务实。不过要提醒一句，做你热爱的事情不代表每天都是快乐的。没有一位钢琴家说自己小时候练琴的时候太开心了。经过适当的痛苦磨砺，再去达到我们能够企及的成功，这种感受便是快乐的巅峰。毕竟没有困难和关卡，游戏也不能称为游戏。最棒的人生不是你成就了多了不起的事，而是你认清了自己的天赋是几分，且完成了跟你的天赋相匹配的任务。既不强求自己成功，也不委屈自己的才华，这就是我能想象到的最幸福的状态。