长久以来，我们都接受了平庸的自己和平淡的友谊。其实，友谊有一种无与伦比的力量，能够给予我们动力、快乐，并创造真正的价值。但是我们渐渐将朋友演比成酒肉朋友，除了约饭还是约饭，扎堆消磨我们的孤独时间，可是它真的有效吗？真的是正确的交友方式和发挥朋友间的力量方式吗？孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。我们早该意识到这样的朋友模式是错误的。而《友尽》提醒我们删掉不合适的朋友，去思考真正有利的朋友以及好的交友模式。作者艾琳・法尔科纳说：友谊让你活得更长久（这是有科学依据的）；活得更充实；更具重要感和影响力；接收到更多的爱…… 也许朋友的价值真的不止这些，我们在每时每刻都需要朋友的见证、鼓励和分享。生命的意义是看见光，而朋友也算是其中的一束光了。在这个社交网络飞速发展的时代，我们很容易被表面上的社交圈子所迷惑，却忽视了真正需要的友谊。作者通过深入剖析现代女性的友情，提供了一些实用的建议和指导，让我们更好地理解和培养友谊。本书的特别之处在于，它不仅提供了一些简单的技巧和方法，还深入探讨了友谊的本质和深层次的原则。作者认为，真正的友谊应该是基于共同的价值观和信任，而不是单纯的表面交往。她指出，我们需要学会如何评估和选择我们的友谊，以确保我们的人际关系能够持久并给予我们足够的支持和激励。

明确了自己在交友中的一些问题，并正在改变中。也明白了友谊开始到结束大概的样子。还新增了对友谊的认识我们需要跟不同的人做朋友。

人生渺茫几十年，应该拓宽对朋友的定义与认知，才能更好地寻得良友以相伴🤞

尽管一生中我们会面对无数次的遇见与告别，但是我们不会否认每一次遇见，就像我们也从不后悔每一次告别。现实就是如此，有健康就有疾病，友情亦如此。《友尽》说，"万事万物都会走向终结 —— 人生也不能幸免。难道我们不应该掌控友谊的终结，并且尊重这样的经历吗？对于一段合不来的友谊，与其选择不作为，担惊受怕，或是不大高兴地忽视问题，何不选择放手呢？"📍《友尽》从怎样交友，到友谊诊断，再到友尽 "指南"，全方位 360 度无死角地分析了 "友情" 这种需要双向奔赴的关系。📌首先，从 "双向奔赴" 的角度来看，我们 "不要去评判自己的朋友。我们可能会说：‘啊，这是个错误的决定。’其实，就算不赞同朋友的选择，你也可以满怀关爱地帮助他们。之后，如果你对他们的预测应验了，不要说：‘我说什么来着！’你应该希望自己的预测错了。这有点儿像那条黄金法则：你想被怎样对待，就怎样对待别人。"" 当你在追逐梦想的道路上获得成功时，有些人会为你感到高兴，而有些人不会为你高兴。有些人想和你一起成长，而有些人不想这样。朋友的嫉妒之心一直昭然若揭。因此，会发生绝交这样可惜的事情。"📌其次，书中谈到了增进友谊的方法：表达自己对朋友的谢意。" 当你感谢朋友的善意举动时，他们会明白你很重视他们。反之，当朋友注意到你的善意举动时，你也会感受到谢意，觉得自己被当作了好人。""如果你爱一个人，希望对方幸福，并且想留在对方的人生中，你就要学会与对方进行艰难的谈话，且要带着爱意。我认为，只要你说出了自己的看法，就够了。你做到了。不要让对方觉得遭到了你的抨击，或是被你逼至绝境。如果某人的生活方式让你耿耿于怀，那就不是这个人的问题，而是你的问题。"📌最后，书中介绍了如何 "诊断" 一段友谊的方法。💡第一，不要犯 "完人错误"（rounding error）✖️我们会期待自己人生中的那些人都是完美无缺的。实际上，这恰恰是毁掉所有人际关系的最佳方式。✖️跟谈恋爱一样，如果你期待自己的至交好友完美到能够满足你对于友谊的一切需求，那么你很可能会失望。✖️一旦去期待朋友具备我们需要的所有品质，我们就会去关注他们没有做到的部分。✖️假如你认为自己的朋友必须要为人幽默、具有智慧、支持你、与你保持联系、富有洞察力等，可实际上她只满足了其中的 3 点，你就很可能会去关注她缺失的部分。✖️那些关注友谊中缺失部分的人最终都会对友谊产生消极情绪。💡第二，凡是有人要求你保持沉默，或是剥夺你成长的权利，那么这个人就不是你的朋友。—— 艾丽斯・沃克（Alice Walker）✔️在友谊中分享价值观是很重要的，特别是那些健康的价值观，如诚实、关心他人、幽默、决心和尊重。✔️许多努力建立起自信的人也都会宽容地对待与自己不同的人。✔️多样化的友谊能够减少偏见。如果你的朋友有着不同的文化背景、不同的生活经历、不同的社会经济阶层，那么这些友谊也都能为你创造机会，让你能够质疑自己的观点和设想。✔️主流文化中的人需要拓展自我去适应新的环境，而不是指望别人来迁就自己。✔️如果你的人生趋于同质化，那么为了自身的幸福，让自己的人生变得尽可能地开放、多彩和多变吧。当然，要采用尊重他人的方式。越是拓展自己的人生，你就越有可能成为自己想要成为的和注定会成为的那种人。你会乐于减少发言、去除自我中心。你会乐此不疲的。💡第三，识别有毒的朋友🍄有毒的友谊表现出的迹象如下：你很难与对方（安全地）亲密起来；只有在自己需要或想要什么的时候，他们才会来找你；对话从来都不平等；他们在别人面前贬低或取笑你；跟他们相处过后，你会觉得自己很糟糕；他们极为争强好胜；当你有了好消息的时候，他们不会为你感到高兴，你也不愿意告诉他们；他们给你的生活带来闹剧；他们在背后说你的坏话；你们的友谊是有条件的；他们放你的鸽子；他们拿你的秘密来要挟你，并且会把它告诉别人；他们会带坏你，还会撺掇你去惹祸上身；他们在背后议论别人；当他们要跟你们共同的朋友做些什么的时候，他们不会带上你。🍄这其中还有个圈套：有毒的人常常是超级超级有趣的，也很有魅力，还很搞笑。由于他们具有不确定性，当他们出现的时候，你可能会觉得他们很特别。他们看起来似乎一心为你着想，或是时常夸奖你。然而，这恐怕是个陷阱。💡第四，了解你自己的友谊风格❤️了解自己的友谊风格，你就能够避免与朋友不同步的感觉。❤️如果你努力地提升自我、悦纳自我，你就会对自己的友谊提出同样的要求。你会积极主动地寻找同类，他们也对自己做了同样的工作（或是至少想要开始这样做了），就会把最完整的自己带到你们的友谊中来。这时，你们的联系才可能燃起火花，温暖彼此，并且只要你们敢于尝试，就会一直温暖下去。❤️也许你缺一位与自己不同的朋友？也许你需要一位导师型朋友？想一想在什么地方能找到这样的朋友。（书友会？跑友会？加入一个团队？）有计划地寻找你需要的人和品质。虽说 "人生得一知己足矣，斯世当同怀视之。" 但是，我们身处各个层面的友谊，它远远多过知己，它贯穿了我们的一生，它渗透着我们的生活。无论点头之交、普通朋友、还是至交好友，"无论你人生中的那些人在友谊的同心圆上处于什么位置，他们都有其优点和意义。好好思考他们在你的世界里所扮演的角色，你就能更好地调整自己对他们的期待以及为之付出的精力，从而把最多的期待和精力留给至交好友，剩下的人给到足量即可。" 交友的想法只消片刻便可萌生，而友谊却是缓慢成熟的果实。—— 亚里士多德

不接地气的一本书，最起码我读后没啥收获。不过里面有个观点不错，把自己的朋友进行分类。

有点讨巧的书名，在分析友谊效用的基础上，实际却是让人去思考，何谓好的友谊，何谓好的朋友，以及如何理解友谊，面对这些重要的话题，感谢作者给予指引，引用量化数据，使我有机会直面自身，做更为细致深入的思考。

零、我的目标是什么？更好地理解友谊，获得很多满意有益的友谊一、写了什么？好的友谊，坏的友谊，怎么做二、解决了什么问题？/ 表达了什么观点或感情？更好地理解友谊，通过努力和方法获得游戏三、有道理吗？有！四、对我有什么用？分析自己当前的情况，更有目标和意识去获得好的友谊。

我永远不会忘记自己从六年级到七年级的那次转变。自幼儿园起，我就在私立女校上学。我上七年级（初中一年级）时，我所在的学区开放招生，招收了一大批新学生，其中有很多人之前上的是公立学校。我所在的班级重获活力，我的世界则迎来了一群新的酷女孩。我当时被吓到了。此前多年，这些新同学都未被着装规定约束，已经养成了自己的穿衣风格，因此就算是校服，她们也能穿出自己的风格。更重要的是，她们拥有必杀技：与男孩子打交道的经验。我立刻决定打入这个新的酷团体。我换上了新的伪装：总是有空，总是友好，总是幽默。我成功地融入了这个新团体，但没过多久，我就发觉自己像一只受训的猴子。我一直战战兢兢，不知道接下来要怎么做才能让她们开心。在接下来的两年里，我疲于应付。当时的我从未停下来去思考，为什么我会觉得真实的自己不够好。毕竟，我才是那个掌控局势的女生。我认识所有的学生和老师。我是六年级的班长，那时就很受欢迎了。相反，这些新同学谁也不认识，什么情况都不了解。我却牺牲了自己的快乐，选择去取悦她们。而这种（由我制订的）友谊规则注定会带来灾难。后来，我感到疲惫不堪，无力伪装自己，于是我变得越来越不安，我们的友谊也就结束了。当然了，由于是那时大家正值青春期，我们的友谊结束得…… 惊心动魄。