给这本书评了5.0“我都是为你好”，一道关于爱的伪命题“我都是为你好，你怎么就不听话呢？”
“你要是在乎我，就应该听我的。”
“这事不答应的话，就分手吧”……
这些话，听上去是不是很耳熟？
生活里，相信你一定也有这样的苦恼：面对亲近的人的要求，明知道不合理，却又很难直接拒绝。怎么办呢？
这种情况，还真有心理学家专门研究过。
今天推荐的这本书，就带你看看专业人士的建议
1. 上面所有的行为，有一个专门的心理学概念 —— 情感勒索。所谓情感勒索，是指关系中一方通过给另一方施加压力，让对方感到挫败、恐惧，最终选择放弃自我、服从对方要求的行为。这种不健康的关系，往往令被勒索的一方痛苦不已。
2. 情感勒索之所以如此普遍，甚至屡屡成功，很重要的一个原因是：它披着一张 “我都是为你好” 的外衣。但事实上，越是亲密的人之间，越容易出现情感勒索，比如亲人、伴侣、密友、同事等。因为亲密，人们自然会重视他们的感受和要求；也因为如此，他们能更容易影响我们的心理和行为。
3. 虽然披着 “我都是为你好” 的外衣，但情感勒索和日常请求是不同的。最大的区别就是：日常请求是希望对方做出改变，两者是平等关系；而情感勒索的本质，则是要从根本上控制对方，两者是命令和服从的关系。
4. 怎样判断自己是不是被 “勒索” 了呢？不妨回想一下，身边有没有这样的人：
① 施暴者：只要不顺从就破口大骂，或独自生闷气，给别人传达 “我在生气” 的信号。
② 自虐者：如果不答应他的要求，就做出各种自虐行为。
③ 悲情者：不会伤害自己或他人，但会用沮丧，甚至哭泣等方式，暗示对方自己很难过，引起对方内疚的情绪。
④ 引诱者：先给出爱情、金钱、事业等承诺，随后威胁说，如果不顺从，这些承诺都将无法兑现。
5. 明明自己不愿意，被勒索的一方为啥还会选择妥协呢？主要有三个原因：① 恐惧感，害怕失去对方。② 责任感，认为对别人有求必应是自己的责任。③ 罪恶感，不想让亲近的人失望，认为让别人难过是自己的错。正因为这三种情绪，被勒索的人往往陷入两难选择，身心俱疲。
6. 怎么破解呢？首先要在心理上进行转变。情感勒索成功的前提是，一方迫于压力选择妥协。所以你必须告诉自己 —— 我不害怕拒绝的后果，我比想象中坚强。可以每天花 5 分钟，对自己说这句话，或者订一份 “和自己的约定”，承诺从此改变。
7. 当勒索者对你提出要求时，第一步是 “停下来”。面对面的互动中，对方通过语言、表情、肢体动作施加的压力，很容易让你忽略自己的感受，答应他的要求。所以，不论想不想答应，都不要立刻回应。可以告诉对方，“这件事很重要，我需要认真想想”。用这段时间，做好不让步的准备。
8. 如果对方给予的压力很大，最好能马上离开现场。不管是借口上厕所，还是参加会议，让自己摆脱这种压力状态。只有这样才能不被情绪困扰，做出错误判断。
9. 第二步：用旁观者视角，审视自己不舒服的原因，明确自己的决定。如果对方的要求很合理，但表达方式不对，那就明确告诉他，然后有条件地答应。比如，妻子希望丈夫分担家务，但又不直说，而是选择冷暴力。这时候，丈夫就应该告诉她：“家务我愿意承担，但不喜欢这种冷暴力的方式。如果你能停止，我很乐意做我该做的。” 如果对方的要求很无理，那就应该选择拒绝。
10. 第三步：告诉对方自己的真实想法。你可以在对方不在场时，用语言表达不满，发泄情绪，但不要当面争吵。再通过列清单的方式，把 “自己不能接受的” 和 “希望对方给予的” 写下来，用温和的方式告诉他。
11. 在表达自己真实想法时，教你一个实用技巧 —— 非防御性沟通。分为四步：① 找对方状态好的时候沟通；② 不要选有不好回忆的地点，比如总在家争吵，那就约到咖啡馆沟通；③ 对方说出自己的需求后，给予适当肯定，比如 “我理解你的心情”；④ 用温和的方式说出真实想法。比如 “说出来并不容易，但这个事一直困扰着我……”
12. 对于那些选择冷暴力的勒索者，非防御性沟通同样有效。首先肯定对方，“我很在乎你，但沉默不是办法，我希望解决问题”。然后向对方保证，自己会耐心听他讲，而不会辩驳。慢慢去引导对方开口。
13. 沟通中，如果对方出现了言语攻击的情况，怎么应对呢？最重要的是，不要被他带偏话题。比如对方说，“不敢相信你这么自私”“你怎么这么无情”，如果回答 “我没有，凭什么这么说”，只会加剧争吵。相反，冷静地告诉他，“你可以有你的看法，但是……”，明确自己的立场。
14. 最后，让我们回到这本书的开头作者提出的问题：你的人生，总是在满足别人吗？现在相信你已经有了答案。永远不要忘了，你才是你人生中最重要的那个人。
给这本书评了5.0保持健康的关系，拒绝情感勒索健康的关系应该是相互关爱，而不是单方面的付出，那些与自己关系亲密的人，比如爱人、家人、朋友或者同事，都有可能因为你和他们之间存在的性格缺陷而造成情感勒索，勒索者有四种不同的类型，分别是施虐者、悲情者和引诱者，被勒索者则会因为恐惧感、责任感或者罪恶感，而不得不付出更多从而给自己贴上 “好人” 的标签。本书则通过不同关系的实例，教会我们如何去面对情感勒索，并且学着去化解，从而让我们和亲密的人的关系变得健康。
给这本书评了5.0情感勒索施暴者、悲情者、自虐者、引诱者。SOS 策略。了解情感勒索的产生的原因和应对策略，帮助你我拥有自我完整性，拥有属于自己长期稳定的亲密关系。
给这本书评了5.0情感勒索者利用你的恐惧、责任感和罪恶感来操控你的情感和行为。这是熊军师 @熊太行 在课程中介绍的一本关于情感操控和操纵行为的书籍。本书核心观点是，情感勒索是一种操纵和控制他人情感的手段，通常涉及威胁、恐吓或其他形式的压力，以迫使他人按照勒索者的意愿行事。“情感勒索者利用你的恐惧、责任感和罪恶感来控制你。” 我们应该认识到情感勒索的存在，并学会识别和应对这种行为，鼓励人们建立健康的界限，学会说 “不”，并且不因他人的操控而感到内疚或有责任感。通过理解情感勒索的机制，我们可以更好地保护自己不受操纵，同时也能够更健康地处理人际关系中的冲突和压力。
给这本书评了3.0《情感勒索》～真正的感情是要建立在平等并且互相尊重的基础之上的，任何打压和胁迫都不是真正的爱。面对情感勒索，最重要的是要摆正立场，坚定信心。别让最亲密的人以爱的名义操控了我们的人生。愿我们都不是情感勒索者和被勒索者。
给这本书评了5.0在情感勒索之下我不得不背叛自己，我的身体感受到深深的漫长的痛苦，或者说我的身体替我承受了这份痛苦。如今我可以卸下这份身体的痛苦，这样的痛苦啥时候结束了。无论在与周围人的交往中我能感到多么困惑，自我怀疑和无所适从，我们都不可能完全压抑自己内心的声音，它会告诉我们真相。
给这本书评了5.0一时解决不了，就先选择远离。
给这本书评了3.0在你学习及利用一些技巧抵御情感勒索者的威胁时，你其实是在重塑你存在的核心 —— 自我完整性。你曾以为失去了它，为它哀悼，但其实它从未消失，只是被你扫到了无人记得的角落。不做情感勒索者，不被情感勒索。
给这本书评了5.0强烈推荐《情感勒索》这书值得一读再读，因为固有的思维模式是如此强悍，我们也许会忘记自我审视来确定自己是否重新限入被勒索状态。生而独立的人格，人生的必需品
给这本书评了5.0推荐很多时候，我们不经意间都会成为情感勒索者，也会成为被勒索者，对父母，恋人，朋友… 生活总有两面性，这本书可以帮助我们更好的反思和纠正自己。
给这本书评了5.0视角很细腻，方法实践性强，作者很真诚很容易懂的文字。进入这样标题来读的读者，相信基本是隐约感受过生活经历的召唤，标题就就已经生动的道出了自己的心声。整个阅读过程，内心是震撼和拍案叫绝的，说出了一些积攒在内心阴影面很久的话，就这样敞开了痛快，又有具体方法帮你对抗你的宿敌。读完就想知道作者是谁，还写了什么精彩的作品。
给这本书评了5.0情感勒索的所有要素都包含在以上这个场景中：要求、抵抗、施压、威胁和屈服，而且这种情况将不断再现。两种截然不同的处理方式要求别人避免某些敏感话题并不是什么严重的事，但如果彼此的冲突透露出更严重的信息，如另一半出轨、友人酗酒或是工作诚信出问题时，情况又会变得怎样？在这样的情况下，双方可能会口出恶言；而此时双方强烈的情绪反应也容易让仅用来强调原则的方法被误认作情感勒索。即使如此，声明原则与情感勒索之间仍然有很大的区别。就让我们看看下面的例子：同样的情况发生在两对夫妻身上，结果却截然不同。
给这本书评了5.0曾经被勒索过原来我是帮凶。如果早点看到这本书，或许我们结局会不一样。
给这本书评了5.0何为自私罪恶生活中总是不希望让父母伤心，因为他们辛苦养育了我；工作中总是不希望让老板失望，因为他们用心培养了我；也让我更容易走向极端，更多为自己考虑几分，多沟通，更能实现稳定的关系，自勉。
电子书情感勒索
我们最关心、血缘最浓、交往最频繁的人，对我们的杀伤力是最大的。这是因为我们互相知根知底，就算并非有意，也清楚能怎样利用彼此心理和情感上的弱点来达到目的。 这导致了很多人际关系噩梦的基本形式——情感勒索。勒索者抓住受害者的恐惧感、责任感和罪恶感，双方一起被困在恶性循环之中。福沃德对情感勒索的根源做了全面、深刻的分析，并对勒索者和受害者的类型做了归纳。一段关系之所以能坠入勒索的陷阱，是勒索者和受害者双方的弱点共同造成的。而情感勒索看似以受害者让步、勒索者满足告终，实际上侵害了受害者的自我完整性，也让勒索者的心态更加扭曲，关系中的问题依然没有得到解决。她告诉我们，面对情感勒索时，如何应对才是正确的，我们可以通过一些简单的训练学会摆脱情感勒索的方法。最重要的是：摆正立场，坚定信心。
