有启发的 10 句话 1. 经营一段关系的终极目标不是为了取悦自己，而是为了激发出你潜在的 “最好的自己” 2. 学着抛开童话故事，去过 “感情越来越深的生活”，即便这意味着你要经历愤怒，还要眼睁睁看着童话中的王子变成青蛙 3. 错误观念无关大小 4. 使用 “这样就能” 句式，发现你的渴望 5. 唠叨、指责和抱怨并不能改变什么，也无法让你变得幸福 6. 说出你的想法，分享你的观点，为重要的事争吵，表达你的感受 7. 给伴侣设定细枝末节的标准和条件，以此证明对方是不是爱你，只会表明你自己不打算努力 8. 没有人能做到每时每刻都完全成熟。真实才是关键。情绪达到高度成熟并拥有完整的自我，需要你毕生的努力 9. 预先商量好一个打断争吵或冲突的信号，这样你们就有时间冷静下来，保持头脑清醒，对各自在争吵中的言行负责，运用紧密互动的规则，并让你掌握的技巧发挥作用 10. 你越是追随自己的渴望，就越能深入地展开追求更完美自我与关系的旅途重点整理 1. 经营一段关系的终极目标不是为了取悦自己，而是为了激发出你潜在的 “最好的自己” 2. 摒弃了那种小心翼翼、无法直抒己见的相处模式，适当的争吵和毫无保留的表达让我们更加亲近，并给予了我们更多了解对方的机会 3. 15 种争吵类型推卸责任家务琐事财务纷争有话不说欲求不满如果你真的爱我我受不了你你爱…… 胜过爱我原生家庭矛盾我早告诉过你你总是 / 你从不你骗了我你跟你妈 / 爸一个样你变了 / 你不会改的你让我觉得丢脸 4. 获得幸福的 6 个技巧唤醒渴望
紧密互动
揭露问题
解放自我
重建矩阵
坚持行动 5. 第一步是承认并理解一个事实：爱情中本来就充满了各种不和谐音。勇于进行有目的性的争吵 6. 明白爱情本就充满了矛盾冲突，承认爱情的现实并积极投入当你对自己有了更清醒的认识，并有意识地发展自己在亲密关系中的争吵技能时，你们的关系将变得更加稳固，进而将在一种富有活力和适应力的关系中学习、成长。你会明白，如何才能治愈亲密关系中产生的伤痛，并尝试建立关系的新方法当你们在争吵中解决了问题，就能拥有敢于表达并理解对方的生活你会变得更有同情心，学会赞美你所爱的人你将学会用一种前所未有的方式去信任自己和伴侣。你们都会明白，自己比想象中更为坚韧，而对方也并没有看起来那么脆弱 7. 学着抛开童话故事，去过 “感情越来越深的生活”，即便这意味着你要经历愤怒，还要眼睁睁看着童话中的王子变成青蛙 8. 错误观念无关大小 9. 最常见的误区我只要拥有一段关系，就会变得快乐爱意味着喜欢并接受我真实的样子找到 “对的人” 或 “灵魂伴侣” 才是答案相容性很重要化学反应很重要感受到吸引，意味着遇到了 “对的人” 只要有爱就够了 10. 重要的是拥有共同的价值观，而不是共同的兴趣 11. 买巧克力和鲜花或预订一顿浪漫晚餐都很容易，难的是分享你曾有所保留的关于你自己、伴侣和关系的部分 12. 确定自己的渴望获得安全感去爱、关心、回应他人与人产生联系，互相重视并互相了解表达真实的自己、自我认识和潜能感到自己有影响力发展人际关系与更重要的存在建立联系 13. 使用 “这样就能” 句式，发现你的渴望 14. 幸福的伴侣在出现分歧和争吵时，积极与消极互动的比例是 5∶1；而在最终离异的夫妇中，这一比例为 0.8∶1，即小于 1。还有一些感情非常稳固的伴侣，即便是在争吵时，他们积极与消极互动的比例也能达到 20∶115. 紧密互动的规则突出积极面
弱化消极面
双方最多对现状承担 50% 的责任
双方都对获得幸福和满足感承担 100% 的责任
保持坦白，承认事实
争吵的目的是有所收获，而非表达反对
预设对方是出于好意 16. 思考你们的关系有哪些特征你和你的伴侣是否易于接近？你们是否能亲近对方？是否都感到被重视？你和你的伴侣是否会回应对方？你们是否都相信对方会回应自己？你们能否轻松地得到对方的注意？你们能依赖对方吗？你和你的伴侣是否有情感上的交流和联系？17. 唠叨、指责和抱怨并不能改变什么，也无法让你变得幸福 18. 使伴侣持续产生幸福感的动力：更多地揭露自己的所思所想发掘并分享内心深处的东西理解争吵背后真正发生着什么 19. 使伴侣失去幸福感的事为错误辩解无意识地让过去的事成为争吵的诱因，或是把过去的恋情投射到对方身上反反复复、循环不休却从未深入表象的争吵 20. 放下你的戒备，展示你的脆弱面，分享真实的自我 — 对，每一个方面的你。你要与伴侣分享矛盾、不安、尴尬的部分，柔软的情感，过去不愿承认的愤怒和恐惧，遗忘已久的童年往事和记忆，你想保守的秘密，不想让任何人看到的种种自我 21. 使伴侣持续产生幸福感的动力新鲜感解放自己，获得新的生活和行为方式真实，敢于表现自我激动人心的争论为亲密感大胆冒险相互肯定，赞美对方的成就，为彼此提供能量共享权力并分享各自的决定，有良好的团队合作氛围 22. 使伴侣失去幸福感的事无聊感反复上演一成不变的争吵小心翼翼，控制欲强生活单调，挫败感，缺乏改变或成长，看不到改变的希望得不到肯定，无法体现自身的影响力永无止境的权力之争 23. 说出你的想法，分享你的观点，为重要的事争吵，表达你的感受 24. 养成每天抽时间凑在一起的习惯，你们一个人说，一个人听，在几分钟内都不要打断对方，这样你们就可以充分表达自己的所思所想了 25. 请找出那些困扰着你的小事，不要忽略它们。在这些问题变得过于庞大和复杂之前，把它们一点点处理掉 26. 亲密关系中造成问题的并不是粗言秽语、冷淡态度或大声叫嚷，而恰恰是错过这些重要的时机，没能通过争吵来重建矩阵的事实 27. 如果你使用 “如果…… 就……” 的句式，提前考虑清楚自己打算做什么，在什么时候、什么情况下做，那么你将更有可能让你的打算成真 28. 给伴侣设定细枝末节的标准和条件，以此证明对方是不是爱你，只会表明你自己不打算努力 29. 没有人能做到每时每刻都完全成熟。真实才是关键。情绪达到高度成熟并拥有完整的自我，需要你毕生的努力 30. 情绪能力的四个方向向内：了解自己，明白自己内心真实发生的情况向外：流畅自如并负责地表达自己向上：提升你表达自己或接受他人情绪时的影响力和强度向下：有能力安抚自己，让自己冷静下来，调节紧张感 — 在你感觉被压垮，或不想对自己的情绪表达负责，或已经失去理智、丧失了自己曾具有的更高层次的功能、需要重新恢复镇定的时候，克制住自己的情 31. 预先商量好一个打断争吵或冲突的信号，这样你们就有时间冷静下来，保持头脑清醒，对各自在争吵中的言行负责，运用紧密互动的规则，并让你掌握的技巧发挥作用 32.“叫暂停” 需要有一个时间限制。无论是一个小时还是更久一些，你们都必须在预先规定的时间内重新投入对话 33. 你越是追随自己的渴望，就越能深入地展开追求更完美自我与关系的旅途

从这本书里重新学到陈海贤老师《亲密关系》的三个故事。第一个故事，每个公主都找到王子了。第二个故事，王子公主都在吵架，吵输的人回到黑森林里，寻找新方向。第三个故事，老奶奶说：老头永远是对的。老头在打赌中赢得一袋金币。为什么这样子呢？因为他们从争吵当中，找到了金币难买的信任。

一直以为 不吵架 不争论才是最理想的婚姻生活 可是良好的关系在这种不言不语中变得遥不可及 这本书又一次改变了我对家庭关系的认知 非常好的一本书 让我学会做真实的自己 在家庭关系这场冒险中 越来越好