段子创作和文字写作有部分相通之处，我一年前读完这本书，对我的写作有部分影响。转分享本书精华，给城邦好友您。 【0】、关于作者、关于本书 作者思文，《脱口秀大会》第一季的季军、《吐槽大会》《脱口秀大会》《今晚 80 后脱口秀》《今夜百乐门》等热门综艺的编剧。 她是明星背后的幽默军师：是张绍刚御用编剧，帮助张雨绮、张靓颖、伊能静等众多明星打磨稿件。 本书 2020 年 5 月出版，是思文对幽默、沟通、生活态度的沉淀、总结和分享。 本篇笔记正文 4200 字，供您 8 分钟快速了解本书精华。 【1】、沟通的 “沟”，是准确、高效地传递信息。 高质量的沟通是要能够准确、高效地传递信息。 创作段子的时候，有一个原则 —— 精简。精简的背后就是准确、高效。 任何冗余和累赘，都是搞笑最大的敌人。如果你传递了太多无效的信息，最后讲出笑点的时候，大家往往会觉得：啊？就是这个吗？ 段子如此，其他表达、沟通也是如此。 一方面，简洁是在管理对方的期望值。如果把观众的期待引导得太高，对方对同样的结果，也就容易失望。 另外一方面，沟通也有性价比的问题：前面的铺垫，相当于成本；后面的包袱或者结论，相当于收益。收益不变，成本高了，那么性价比就低了。 【2】、沟通的 “通”，是有来有往，让人舒服地接收信息 与人之间的沟通需要传递信息、接收信息，再反馈信息。在这个过程中，如果还能把握谈话节奏、调节气氛，让人觉得很舒服，那就是沟通高手了。在双向沟通的过程中，情绪化，是沟通顺畅的天敌。 想要在沟通中避免情绪化，一个简单的办法就是避免用反问句、双重否定句。 反问句背后是强烈的情绪，可能是理所应当、不满、质疑，甚至是鄙视，而潜台词就是 “你连这个都不明白，真蠢”。说话的人以为自己在陈述现象，听话的人感到万分难受，就会抗拒、反驳，从而阻断正常的交流。 所以，尽量使用陈述句。 如果想在沟通中让对方愿意听你说，也愿意说给你听，要放下评判，和对方共情。 共情，就是抱着理解的态度，尤其是对那些看似不合常理的状况，也表示理解。 比如，一个朋友告诉你：“我这辈子不打算结婚了。” 不要评判，而顺着 “不结婚” 聊聊背后的原因。 你得首先跟 TA 站在一边，问：“结婚是很烦，是不是觉得还是一个人生活比较自在？” 你要先表示理解，再提供一个你所猜测的方向。这样对方就可以感受到，你不是简单敷衍的认同，而是想听 TA 详细地说说。 站在对方的立场，你愿意听，他愿意说，你们的沟通有来有往，信息就流动起来了。这样的交谈，双方都会感到很舒服。 【3】、沟通要有边界感 有人闯进你的家里，或者抢走你的东西，你第一反应是反抗或者报警，因为他侵犯了你的物理边界。 心理上，也有这样的边界，如果被别人越界，也会觉得自己被冒犯。 所以，要了解对方的边界感，尽量不越界。 需要留意的是，两个人即使再亲密，也是不同的两个人，不同的人之间，就需要有边界。 亲密不等于无间，越是亲密的关系，越容易受伤害。 为什么家容易伤人，因为家人很容易越界。甚至，有时候视对方为透明、为 “无我”。 如果奉行亲密无间，就会把亲密之道，演变为无间道。 在沟通中，会不断地探索对方的边界，这个过程中，当有越界嫌疑的时候，如果能用幽默来处理，就会从尴尬中淡出，不影响之前的感情。 幽默能够打破进退两难的局面，从出乎意料的视角，跳出来做出第三种选择。 比如，保险代理人向微信好友推荐保险，被拒绝后，气氛可能尴尬，这时候说：“咳，我这工作特容易挨打，所以出门之前，我妈刚给我买好了一份保险。” 这就又尝试了推销，又继续愉快地相处。 幽默，是面对复杂的沟通难题时最巧妙的应对方式。 在和别人实力相当的情况下，得幽默者得天下。【4】、用双线结构，制造意外 段子的极简公式 = 铺垫 + 强化 + 抖包袱。今天，咱们相对深入地学习一个具体做法：双线结构。 双线结构说的是：一个笑话要有两条故事线，故事 1 是人们在常规思维下最容易想到的。如果你只是沿着故事 1 说下去，它就是一个很常规的故事，完全谈不上搞笑，因为让人发笑要有 “意外感”。 这时候，你要在故事 1 的基础上，制造一个意外，加上故事 2。 看作者思文的经典段子： 很多人会问一个问题，就是男女之间到底有没有纯粹的友谊？我觉得是有的，我跟我老公就是。但是反过来想啊，如果夫妻两个人，能用朋友的方式来相处，那我觉得也很好。因为很多夫妻间的矛盾呢，就会迎刃而解。你把老公当哥们儿，再也不用担心时间长了之后两个人还要分房睡，特别尴尬对不对？直接把双人床卖了，换成上下铺，他就是睡在你上铺的兄弟。这样的话也不用担心两个人没话说。晚上 11 点准时熄灯，躺在下铺就跟他说：“哎呀，你长大想干什么呀？” 保证一聊就是一个通宵。 这个段子里，夫妻关系是故事 1，在夫妻关系的默认假设下，是双人床。 而上下铺是大学宿舍的场景，作为故事 2，单独来说，也是正常的。 但是，把这两根线串在一块说，就有很荒诞的笑果了。 双线结构的使用一共分三步：先写出故事 1，也就是大家通常会有的观点。找出故事 1 中，人们心中普遍会有的隐含假设，列出这些隐含假设。根据列出的隐含假设，找到和它们相反的可能性，写出故事 2，也就是属于你的、打破别人预期的观点。 双线结构的练习，会引导我们挖掘故事的默认假设，找出来不同的可能性。这也会是很好的思维练习。 所以，练习幽默感也会让我们多些角度看问题，就不会钻牛角尖了。这对我们缓解情绪压力，也有帮助。  【5】、自嘲的人，萌萌哒 美国当代最杰出的社会心理学家之一埃略特・阿伦森。他曾经做过这样一个实验，让优秀的人故意出个糗事，比如打翻咖啡，然后让人投票，最喜欢谁？ 结果优秀且犯错的人，比优秀不犯错的人，更受欢迎。 这叫 “犯错误效应”：生活里受人欢迎的，往往并不是那些极其完美、挑不出半点瑕疵的人；相反，如果一个人有才华，同时也会犯点小错误，会极大增强他的吸引力。 自嘲呢，其实是在向别人传递 “我愿意把有缺陷的一面展示给你”、“我很真实”、“我没有攻击性” 这样的信息，别人自然就容易放下戒备，觉得你很友好、很容易亲近。 黄渤是善于自嘲、勇于自嘲的，他说 “我很帅。我最帅的一般都是背影。” 自嘲的人，萌萌哒。不高高在上，更接地气，更可爱，更可以亲近。 关于自嘲，有 2 个细节需要说明。 5.1. 真的放下。 一个人自己没有真正放下的东西，是没有办法拿出来自嘲的。 如果你硬是要调侃自己在意的事，场面会变得非常尴尬。 因为你不像是在开玩笑，而是在攻击自己，会让人觉得心疼，同时也让别人备感压力。 5.2. 不是假谦虚。 自嘲不是假装谦虚，比如有的女生明明很苗条，还是说 “哎呀，啥时候才能减肥成功啊？” 这不叫自嘲，也不叫幽默，这叫 “作”，因为她希望你说的是：“哪有哪有，你太苗条了，真的好看！” 这样往往会给身边人很大的压力，同时别人会觉得自己在被胁迫，不得不说一些赞美之词。久而久之，就会让人觉得你有距离感了。 【6】、化解尴尬，这样就行。 尴尬是一种我们处于压力环境下的感受，所以如果你能说出现场的尴尬，那么就能帮大家松一口气。大家一笑，尴尬自然也就化解了。 有一个化解尴尬的万能句式 ——“好尴尬”。对，就是 “好尴尬”，只要你敢说出来，尴尬就被戳破了。 当然，更好的结果，是在 “好尴尬” 三个字后面，加上一句调侃。 比如，你在一个正式场合，上台做分享，突然发现 PPT 打不开了。这时候，如果你敢一边复制文件，一边说：“好尴尬啊，这个和我想象的精彩的开场不一样啊”。 现场的尴尬一下就会被打破，你的压力和大家的压力都被释放了出来，气氛也就缓和了。 在很多尴尬的场合，尴尬的是双方，甚至多方。如果自己勇于承认这份尴尬，其实也是在帮助对方走出尴尬。 尴尬其实来自过度的自我关注。如果不过于在乎，也就不那么尴尬。 期待城邦好友，看完这篇拆读稿以后，再遇到尴尬场合的时候，都能笑咪咪地说 “哎呀，好尴尬呀”，然后，加句自我调侃。 【7】、和爱人，开开玩笑 如果你和伴侣能经常开开玩笑，不但说明你们的关系充满欢乐，还说明你们互相包容和接纳，愿意互相示好。 开玩笑的人在说：“我很在乎你的感受，我愿意逗笑你。” 而被逗笑的人在表达：“我也在乎你的感受，愿意接受你、欣赏你。” 很多伴侣争吵之后陷入冷战，是因为没有人愿意先示弱。如果直接和好让你觉得没有面子的话，这时候建议试试用幽默的方式。 这时候就不要再用吐槽的方式幽默了，也不要把话题转移到任何其他你们可能继续争论的问题上，因为它们都可能引起新的战火。 赞美对方是蛮好的选择，夸张一点，幽默感就出来了。 比如：“你这一瞪，眼睛比彭于晏的还大！” 家从来不是讲道理的地方，而是讲包容和接纳的地方。如果能有一个包容和幽默的心态，能把很多事看成小事，不纠结在争吵上，自然就多了很多欢笑。 接下来，抄一句作者思文的原话 —— 我想给女性朋友分享一句话，我也经常用这句话自勉，“不要把无知当可爱，不要把攻击当犀利，不要把凌驾当魅力”。 “不要把无知当可爱，不要把攻击当犀利，不要把凌驾当魅力。” 这三句其实也是道理，只是不能由老公告诉老婆，否则很容易吵架 —— 你觉得我无知，你觉得我攻击、凌驾你？ 这几句话，那就由闺蜜来告诉闺蜜？ 闺蜜之间，适合讲道理么？在很多人的心里，闺蜜是家的延伸，也是希望自己被无条件接纳的。 所以，最好的方式，还是老婆们自己看到这段文字。自己对自己说，才对味；别人谁说，都不合适。 也不能只是老婆们看到哈。最好还是夫妻双方都有在学习如何经营婚姻，夫妻同修，才是王道。 【8】、幽默 = 悲剧 + 时间 幽默 = 悲剧 + 时间，意思是只要把时间线拉长，悲剧就总会过去，糟心事就变得好笑了。 时间，是治疗一切伤痛的良药。经过时间的发酵，总有一天，我们能用一种抽离、调侃的眼光，重新看待当时的困境。当那时的困境变得不那么沉重，你我就不再躲着它，就能讨论它，就能放松下来。 对待痛苦，用长期主义的眼光来看，把痛苦加上时间就是幽默。 早点用幽默的方式，来对待痛苦，就能缩短治疗的时间。 不是放下以后，才能放松；而是放松以后，能早点放下。而幽默和调侃，就是放松的尝试。 【9】、打包带走 读完这条笔记里，希望您打包带走：简洁、高效地传递信息，提高沟通的性价比。减少情绪性的反问句，减少评判，共情地倾听。即使亲密，也有边界。偶尔越界，幽默化解。用双线结构，制造意外。自嘲，是真的放下，不是假谦虚。萌萌哒。吵架之后，主动示弱。放不开？试试夸大地赞美。真的尴尬的话，那就承认吧。 最后，我试着用一下第 6 小节：我期待本篇笔记被您转发，如果被点赞 20 个还没有好友转发，我就留言一句：“哎呀，好尴尬啊。”

幽默的人都深谙沟通技巧和心理学，能敏锐地捕捉到对方的情绪，对语言的分寸拿捏得恰到好处。思文的这本书是脱不花《沟通训练营》和陈海贤老师《自我发展心理学》的实战演练。

想要成为幽默的人，在与人交谈的时候其实应该是十分放松的。幽默不是刻意的。‌这是什么意思？就是并不是听到一个好笑段子，就想着无论在什么场合都想要把这个段子讲给别人听，这种方式只会让场面变得十分冷淡十分尴尬。真正的幽默是恰到好处，把一个段子变成自己的东西，在一个最合适的时机再讲出来，才会让人觉得十分机智又十分好笑。幽默也可以是自嘲。‌懂得幽默的人，是懂得自嘲的。不惧怕把自己的弱点暴露出来，并且是主动的把自己明显的弱点讲出来，会让人感觉到亲切，有时候一种好的调侃方式也会让引人发笑。一个很强大的人，如果把自己的弱点藏起来，会给身边的人一种无形的压力，而用幽默的方式表达自己的弱点，会更赢得别人的信任，毕竟没人是完美的。虽然人追求完美，但是其实人并不喜欢和完美的人相处。幽默是一种生活的态度。‌善于「幽默」的人，会把生活的痛苦都变成段子，这并不是一种冷血或是无情，而是虽然十分痛苦，但是生活依旧是美好的，给别人带去欢乐，你会收获两份欢乐。